Voy a morir en Milei

  Hoy cumple 80 años un ser entrañable, del cual Andy Warhol no podía creer cuánta droga asimilaba sin morir. Bob Fosse le debe yo creo que todo. Cuando su actriz principal se intoxicó aspirando una pluma de avestruz, Liza le preguntó qué iba a hacer, si después de todo "Chicago" era una obra maestra. Drogado y alcoholizado, Bob le contestó que no tenía la menor idea. Generosa, Liza le dijo: Te banco, yo la reemplazo...pero no anuncies mi ahora famoso nombre. Que el público se sorprenda gratamente de verme aparecer. En youtube podemos disfrutar no de las imágenes, pero si de la voz, del definitivamente mejor musical de Bob Fosse interpretado inesperadamente por este ángel, Liza Minelli. Los Pet Shop Boys le produjeron un disco que yo amo, pero porque yo me encariño demasiado rápidamente con la buena gente. Aquí la podemos ver en el momento en que Peter Sellers por un mes se enamoró de ella: -Vas a ser la cuarta esposa de Peter Sellers -El cuatro es mi número de la suerte. Obv...

Algo en lo que trabajan con especial dedicación los grandes maestros del séptimo arte es en la escena inicial de presentación del yeguón. La bomba sexual nos es introducida por primera vez y tiene que generarnos el inmediato efecto de irnos en seco, de querer introducirla. Roger Vadim hace conocer al mundo a su esposa en "Y Dios creó a la mujer" con un primer plano encantador. Marilyn se rehusó a seguir filmando "Una Eva y dos Adanes", conocida también como "Con faldas y a lo loco" ("Some like it hot") si Billy Wilder no le inventaba una entrada triunfal que pusiera de relieve su cuerpazo. Sabía que Wilder podía, la icónica escena de la alcantarilla del subte subiéndole la falda la había catapultado al estrellato libidinal. La escena con la que abre Marilyn el film es la de el humo de la locomotora que realza notoriamente su culo. Woody Allen, en "Match Point" exigió muchos cambios de vestuario hasta escoger el vestido blanco en la pres...

 Hay algo a lo que un contador de chistes tiene que estar atento: el chiste del náufrago que rescata a la chica más atractiva del planeta ya no se puede contar con la Mistinguette, ya no se puede contar con Marilyn, ya no se puede contar con Ornella Mutti, ya no se puede contar con Claudia Schiffer. Hay que advertir que la nueva Ava Gardner es Kim Basinger, pero la desplazó Pamela Anderson, pero ahora es Sharon Stone, la increíble sex symbol que fue catapultada de bastante grande al estrellato en un abrir y cerrar de piernas. Uno de los mejores directores de cine de la historia, Martin Scorsese tuvo a la Stone en "Casino", la película que era record Guinness de cantidad de malas palabras por minuto hasta que la desbancó "El lobo de Wall Street" así como Margot Robbie desbancó a Sharon Stone con su primer desnudo-que ella insistió en hacer, cuando la escena original solo pedía una bata. Margot Robbie, también de relativamente grande, especialmente pensando en que a D...

Grabé una clase sobre el mundo CRISTIANO porque mi hijito me hizo notar qué poco presente lo tengo... Copio el diálogo que tuvimos por Whatsapp Me acuerdo de algo pícaro que dijo el negro Pelé cuando había polémica: yo soy el segundo mejor jugador del mundo, tengo que recocer que no soy el primero...todos se asombraron Claro, porque el primero cambia, antes se decía que Di Stéfano era el mejor y yo el segundo mejor Ahora el mejor es El Diego y yo el segundo mejor Conviene ser el segundo y permanecer Ahora Messi es el mejor Eze: y pele hoy es el cuarto, no envejecio muy bien lo que dijo por algo dicen que el pez muere por la boca no murio por eso pele pero murio al fin y al cabo cómo viene el ránking? Eze: yo diria que es asi 1 messi 2/3 ronaldo y maradona, dependiendo de que punto de vista le pones 4 pele Martin Brauer: sí, el pez por la boca muere...además yo creo que no debería computartse igual a un negro que un blanco, los negros siempre se destacaron más, en basquet, en box...

El único ganador del gordo de Ramadán en la lotería de Teherán, Al Muhammed Piojosi, rompió finalmente el silencio y salió por vez primera a reunirse con nuestro entrevistador, después del eremítico cautiverio voluntario: -No van a hacerme sentir culpable por la muerte de Jomeini. Los millones que Alá hizo me llovieran y sacaran de la miseria, bien merecidos me los tengo. Aquí el responsable tiene un único nombre y apellido, Benjamin Netanhayu que se dejó llevar de las narices por un error ortográfico del Mossad. A mí no me sigan molestando porque no tengo nada que ver. En efecto, ahora que se desclasificaron los archivos, se pudo comprobar que Irán no tiene la tecnología como para producir la bomba atómica y que el informe secreto acerca del presunto uranio enriquecido, se refería a este raro y solitario ganador de la lotería, el "huraño enriquecido"..

  Mortimer Bevilacua, el mejor escritor de necrológicas del siglo, ha fenecido y soy el encargado de redactar esta elegía, esta oración fúnebre, este requiem. ¿Qué decir sobre él? Sabemos que quiso ser escritor pero que salvo cuando un ser querido se le moría, sus escritos estaban llenos de malas palabras guarangas, explícitas alusiones sexuales, cinismo, irreverencia, descaro y mal gusto. -Ser grasa es mi última adquisición-me explicó: -he sido criado como ratón de biblioteca erudito y tenía prohibido ver no solo a Olmedo y a Benny Hill. Hasta los Beatles les resultaban mersas a los curas que me asilaron. Su inexplicable amor por lo mersa, lo crudo, lo rayano en la ordinariez más baja, se veía grandemente contrastado por sus increíbles necrológicas en las que nos hacía llorar a todos, comprendiendo que un ser admirable ya no respiraba sobre la faz de la Tierra. Recuerdo los primeros efectos de sus primeras tres necrológicas. Primer Premio Municipal-con un sueldo vitalicio-por lame...