Tan orgullosos que estaban los británicos con su gran novelita distópica "1984" y tuvimos que venir los argentinos a superarlos con la película "1985"

Me escribe una alumna de alemán para felicitarme por "el carnaval del perdón" y comprendo que es necesario brindar un leve servicio a la comunidad, no a la colectividad y aclarar cómo saludarnos en hebreo o en idish o en español sin hacernos sentir gaseados por segunda vez por la torpeza de la formulación...

Cómo felicitar hoy a un amigo judío por el año nuevo sin meter la pata

Esperemos que aprovechen para demostrar su respecto y tolerancia hacia otra forma de creer, de educar y de tener el pito, sin que quede demasiado de manifiesto que se siente una diferencia grande entre pertenecer a la grey católica o a la población laica indiferente y este culto mosaico que ha generado tal divisoria de aguas, que en el caso de Moisès fue una divisoria de aguas incluso literal. Aproveche entonces de demostrar su profundo amor al pueblo judío con este beneficio que brindamos al Goyshekopf (al "cabeza de no judío", un muy popular insulto entre judíos).

1) No empiece con una pregunta, especialmente si la pregunta es ¿què celebran los judíos? Recuerde que los judíos somos paranoicos o justificadamente precavidos tras milenios de persecuciòn y exterminio. Podríamos decodificar esta pregunta como una impertinencia y contestar: -claro, no tenemos nada que celebrar, despuès de todo somos subhumanos inferiores para vos ¿verdad? o-Sería muy caro ¿es eso lo que querès decir ahorrando saliva?

No pregunte ¿se dice "Shanà tova, sahnà toviene" "Se retovà si se retoba..." No arranque con un manto de extrañeza innecesaria-si bien no soy judìo ni sè demasiado bien qué hacen (creo que matan un gallo y sacrifican con un cuchillo de oro a los incas...)

2) Asertivamente declare: -feliz año nuevo-exactamente tal y como se lo desearìa el 31 de diciembre a alguien que no haya matado a Cristo

3) No pida que lo invitemos. Eso tiene que surgir de nosotros, nacer de nosotros y jamàs sucederá

4) No haga chistes. Por mejores que les parezcan. No se trata de que los judìos no podamos tolerar los chistes porque somos solemnes, acartonados, rígidos y susceptibles. Se trata de que ya los conocemos todos

5) Evite mencionar que el número del año nuevo judío diverge grandemente del del calendario gregoriano. No es una diferencia surgida recientemente y es muy probable que esa observación ya se haya hecho cada año anterior. Comentarios del tipo: -Los judíos siempre tan adelantados, ustedes ya van por el año tal...contame qué núero va a salir en el gordo de Navidad de 2022, vos que ya estás por el cinco mil y pico...? podrían caer pésimo, especialmente refregandonos en la cara una celebración con regalos tan linda como Navidad en plena celebración judía de año nuevo

6) "Wikipedia", "Paulina cocina" y" Dólar hoy" son algunas de las muchas fuentes de información con la que gracias a internet puede evitarse preguntas innecesarias al pròjimo. No abuse de la impaciencia judía consultando si el Iom Kippur es ocho días después y si el ayuno comprende también líquidos y si se puede pegar una ducha y cómo es que se toca el Shofar y se canta en la sinagoga sin haber comido en todo el día con esa halitosis uno delante de otro

7) Seguramente sus hijos tienen un apodo con el cual lo llaman y ese nombre solo es usado por ellos para nombrarlo. Imagìnese lo invadido y contrariado, molesto y casi violado que se sentiría si su contador, su abogado, el portero o el verdulero lo llaman así. La misma sensación de profanación sentiremos si nos saluda queriendo simular una cercanía inexistente con un "el año que viene en Jerusalem" o "mucha manzana con miel" o "en la cuponera de Clarín hay un dos por uno": respete la intimidad de la liturgia.

No deje relucir cinismo alguno por más eséptico que sea. No pregunte si efectivamente vamos a faltar al trabajo con el pretexto de que es año nuevo judío, no bromee con el apelativo "rusito" y la invasión a los "ucranianitos", no deslice comentario alguno respecto de que con todo este tiempo todavía no nos levó el pan. Especialmente no aproveche de hacer extensivo su disconformismo respecto de la cantidad de palestinos asesinados por parte del Gobierno israelí a cada inocente judío que viva en la diàspora. Cada uno tenemos derecho a considerar el número de palestinos asesinados que nos parezca pertinente.

9) En lo posible evite comparar la circuncisión con la ablación de clítoris

10) No vuelva a culpar al pueblo judío por el hundimiento del Titanic aunque esté convencido de que "iceberg" sea un apellido judío

11) Recuerde las poquísimas prohibiciones que tenemos en comparación y evite mencionarlas. Al desear bienaventuranza y bonhomia no diga "todo jamòn, jamón" o "espero que coman pletzalej y boios como cerdos", no se jacte de que "con mi amigo judío somos como chanchos"

12) Esté atento a que todo lo que diga puede ser considerado antisemita. Desde "El milagro de Januca es un milagro bien de avarientos" hasta "Moisès dividiò las aguas en hache y dos O". A usted no le agradaría que nos burlaramos de una religiòn absurda en la que al mismo tiempo Dios es Uno y Tres, cuando un judìo hubiera arreglado en dos.

13) Evite por las dudas tambièn agregar comentarios por hermosos que le parezcan, del estilo de "si todos los judìos se tomaran de la mano" porque responderíamos "¿quièn sostendría las ametralladoras"?, etc

14) Evite nombrar nùmeros porque estarìan sujetos a regateos, descuentos e inflaciòn. Diga: besos y no "un beso" y no diga "un millón de gracias" porque ya debe actualizarse a "un millón trescientos treinta y tres mil"

15) Felicite al pueblo elegido sin dejar de saber que es el pueblo argentino el que escogido

Mi chonga me sugiere que me rape, pese a que mi pánico a derrapar me hizo decirle :-de rapar, ni hablar. -Sos joven, no es justo que tengas el pelo de un pelado-me explica. Comemos un delicioso pescado con arroz y porotos negros y cuando se relame de lo rico que comemos me surge decirle:-Y sí, es uno de los pocos placeres que nos quedan...Ella piensa cada frase que irreflexivamente suelto y la dota de sentido. Busca, en este caso, la justificación por el viaje que haré en diciembre. Pero yo lo dije para tomar nuestros placeres con placer. Si los pensamos como recompensa insuficiente, nos salvamos de la culpa y de sus disfraces con la exigencia del rendimiento. Hemos hecho un pacto para vernos de cuando en cuándo sin engancharnos, pero ese olvido en el mientras tanto genera una paradójica y renovada sorpresa en cada encuentro. Cada vez que nos vemos nos declaramos asombrados que habíamos resultado tener un gran sentido del humor y mucha química y mucho juego o al menos un juego de química.

Cuenta la leyenda que si se come un fruto llamado "Calafate", se vuelve al Calafate. Que si se tira una moneda se vuelve a la Fontana di Trevi.

Ahora, si lo que quiere es volver a ver al gran amor de su vida: llévele comida de más y asegurese de que le preste un tupper

Que interesante es ir conociendo a mi alma gemela solo por curiosidad. Las afinidades espirituales son tantas que uno se pregunta que has hecho en los meros hechos con tu mero cuerpo durante toda mi vida?

Para que se den una idea de lo sagaz que es, a ella le llevo ocho primaveras menos de lo que me llevo a mi llegar a este vinculo...

Yo creo que sin Carlitos Bala, la clase media hubiera mirado para otro lado con algun otro...realmente verlo como operario de la dictadura militar parece joda. Le reconocemos su simpatica insignificancia. No ha creado nada nuevo, nos ha legado unos chistecitos con mimicas o unas preguntas pseudo filosoficas referidas a la visibilidad de los perros y al sabor del cloruro de sodio. Nada no es politico, nada es inocente y precisamente en la inocencia del Pato Donald ve Ariel Dorfman el nido de serpientes de su peligrosidad, pero a su vez Gilles Lipovepsky ve en la moda y las pasarelas un reaseguro de la democracia al instituir la renovacion constante...Quien no seria procesista bajo esta clave interpretativa? Les Luhtiers no serian complices de Videla?

Estan diciendo que Carlitos Bala debio haber sido militante de que izquierda? Porque muchas izquierdas apoyaron a Videla, el maoismo de Beatriz Sarlo entre ellas

El Sapo Pepe es corresponsable de la deuda con el FMI?

Con el asesino multiple de la ametralladora se va una parte de mi infancia

"Estoy en el horno por portarme mal" de Panam...sera cancelada por justificar el gaseamiento de disidentes politicos, gitanos y judios tambien?

Estoy leyendo que tambien Alberto Olmedo era el brazo del entretimiento armado de la Junta Militar...No hizo chistes disfrazado de milico? No lo prohibieron por fingir su muerte con una solemnidad militar? No estoy de acuerdo con que un centro cultural de Ciudadela lleve su nombre, pero para eso podemos decir que Richard Strauss fue el garante musical para que Leopoldo II perpetrara sus atrocidades en Africa

3Leonardo Sebastian Ortiz Imlach, Nicolás Sarudiansky y 1 persona más

Un estudio realizado por el profesor Federico Devanuaisse en 1987 indica que la hostilidad hacia las figuras academicas crece cuanto menos cultivada es una persona...y yo me pregunto: -que sabe ese pelotudo de mierda???

7Leonardo Sebastian Ortiz Imlach, Jorge Omar Herrera y 5 personas más

La revista Humor fue funcional a Bignone entonces

Hay hoteles donde van a pernoctar las estrellas, otros donde van a pernoctar las coestrellas y otros donde van a pernoctar los extras y actores secundarios. Esta noche voy a dormir con mi Amada, gracias a un canje y a un voucher, en un hotel sin coestrellas

Hoy quise preguntar por un detalle de mi carta astral y no sabían si mandarme a la NASA o al oncólogo. Parece que dije al revés lo de que tengo cáncer en Marte

Carlitos Bala era comunista. La prueba está en que Bertolt Brecht le ha dedicado su obra de teatro no aristotélico "Carlitos Baal"

400 pesos el kilo de tomate hacen que mi presupuesto alimentario sea sintomatico

"Sounds to chill", de reciente aparicion en Spotify, esta destinado a aquellas personas levemente obsesivas con la limpieza, que requieren no solo saber que cada plato quedó lavado y la basura sacada, sino también el piso barrido y encerado y los vidrios limpiados con papel de diario (atravesados por el significante). En tal sentido el sonido del trapo de piso en el baño, solo puede ser bienvenido para quien siente en su interior que hay algo del orden de su propio espíritu que ha desbordado las bañeras interiores desplegando duchas desaforadas sobre el íntimo baño.

El título "sonidos para chilenizarse" se encabalga sobre el hecho relajante de no tener que ver el Mundial.

¿Quiénes son los nomentrualistas?

En un mundo en el que se puede gozar de la libertad conceptual de poner en tela de juicio la muerte de Adolf Presley y Elvis Hitler, el alunizaje y la curvatura terrestre, la irrupción de quienes niegan que exista la menstruación no podía hacerse esperar.

El Dr. Manfred Kugelschreiber de la Universad de Baden-Baden asegura que el primer nomenstrualista fue Ludwig von Blutenlos, un monje medieval que debió haber sido mèdico pero se descomponía al ver sangre. Kugelschreiber afirma que los nomenstrualistas transmiten el concepto a sus hijos y que es falso que "lo lleven en la sangre". Pese a las evidencias mensuales mundiales los nomenstrualista se rehusan a considerar a la menstruación como a otra cosa que un "típico engaño capitalista para mantenernos en la ignorancia y controlar nuestras mentes". La absorbente emergencia de este movimiento no ha sido lo suficientemente combatida por el feminismo más militante, que desaría menstruar en Plaza de Mayo a la vista del mundo, por ser esos días lo que menos se ansía salir a agitar. Les seguiría contando pero no me siento muy bien hoy...

Este Roshashaná no tengamos conductas agresivas en la cena. Está en nuestros genes, obviamente, querer ver quién es el macho aleph

Silicon Valley (por nuestro enviado especial): La nueva interfaz "energético muscular" impuesta a los empleados de Google genera severas crìticas entre la comunidad de mèdicos, psicòlogos y la Asociaciòn Americana del Rifle así como la Asociaciòn Italiana del Fussili. Allí donde toda otra multinacional aún busca incentivos monetarios o premios pagos como una tostadora o un vale para un spá, los empleados de google reciben directamente sobre su corteza cerebral en los nervios aferentes la sensación de serles succionados los genitales o masajeados los omoplatos, si bien los algoritmos aún fallan y existen casos de succionamiento indebido de omóplatos. Las viejas leyes contra el castigo físico no prevén una jurisprudencia o una invasión a la intimidad contra la caricia física brindada en la más neurológica intimidad mediante los avances de la inteligencia artificial en su departamento de desvío hacia el beboteo artificial.

-Son las compensaciones nada antinaturales que podemos ofrecer frente a nuestro mundo tan lleno de electricidad, edificación, pasteurizaciòn, industria y otras mediaciones y pròtesis culturales-explica Charles Horwarth, el CEO del àrea de erotismo virtual medular preprogramado ("Papurri" por sus siglas en el original). No plantamos nuestros propios coliflores, no bebemos la leche de los pechos de la madre. Pero la inmanente inmediatez de la experiencia sensorial que le prodigamos a nuestros trabajadores carece de artificialismo o de roboticidad, como se nos ha dicho. Son experiencias de puro placer controlado que ayudan a fidelizar al empleador y a motivarlo para dar lo mejor de sí para la empresa.

El hecho de que más de cien empleados hayan traído flores, anillos, bombones y compuesto sonetos a XULITA RT 67, la computadora regalona, no parece preocupar a Horwart: -Son las primeras e instintivas reacciones normales del homo sapiens frente a la fricción cálida del homo plato. Hay que pulir y refinar el sistema pero no hay de momento ninguna instancia negativa o destructiva en esas ofrendas.

Muy de otro parecer es el psicólogo Sri Sri Fourfour, experto en hinduismo brahmànico, terapia zen y reinserción a la sociedad de los recreacionistas históricos: -Cuando veo que sin ningún tipo de disciplina, sin ningún tipo de reflexión, sin ningún tipo de emoción los empleados de google reciben masajes electrónicos que ni siquiera tienen lugar en sus genitales, sino en sus cerebros pienso que Buda se habría revuelto en su más reciente reencarnación.

La polémica recién empieza porque el planificado desarrollo de masajeadores cerebrales para perros, choca contra el reglamento de PETA y el planificado desarrollo de succionadores de penes logarítmicos choca contra el reglamento de PETE. Entre los más jóvenes, sin embargo, el buscador encuentra una acogida calenturientamente gozosa y quienes aún practican el encuentro interpersonal fenoménico de carne se dicen unos a otros- A googlear que se acaba el mundo

Johannes Gutemberg inventó la imprenta y Konrad Lorenz la impronta

"Vor" en alemán es "ante" o "antes" (con la misma raíz que "before" e incluso con el mismo uso de "toqué ante la Reina"). "Nach" es "después", de donde derivará "nächste" tan similar a "next". El nombre de pila bautismal es "Vorname" (como el francés "prenome") y el apellido es "Nachname" (posnombre). La media mañana es el antemediodía "Vormittag" y la hora de la siesta es el posmediodía "Nachmittag". La vida comenzó no al séptimo día, sino en la posguerra ("Nachkrieg"). Para decir que son las cinco y diez se dice las diez después cinco ("zehn nach fünf") y para decir que son las cinco menos diez, se dice que son diez menos cinco (zehn vor fünf).

Curiosamente una ventaja es una anteparte (Vorteil) y una desventaja una parte posterior (Nachteil). Por el contrario en argento decimos cuando obtuvimos una ventaja que tuvimos una parte posterior ("ojete")

Gran chiste de Watzlakick contra el DSM. Dice que de una edicion a otra se ha eliminado la categoria de homosexualidad como enfermedad. Y que fue la mas masiva y exitosa curacion de una enfermedad en la historia de la psicologia

7Leonardo Sebastian Ortiz Imlach, Valentina Cruz y 5 personas más

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Malpeg, el llamado "el Malthus" de los drogones, alertó ya en 1989 que los campos de amapolas en Afganistan no producirían suficiente heroína para la población drogona mundial. Hoy en día se consideran sus profecías apocalípticas como típicas imbecilidades producto de la inestabilidad mental de los drogones, realmente geniales.

Herbert Marcuse, Paul Celan y la famosa entrevista concedida a "Der Spiegel"a publicarse tras su muerte prueban que Carlitos Bala jamás se retractó de haber realizado la publicidad de "Los argentinos somos derechos y humanos" y el film bajo las ordenes de Palito Ortega. El "carnicero del chupete" se convierte así junto con Heidegger en una figura polémica cuyo legado nadie puede obliterar, pero cuya vinculación al horror, eapepe