Confieso que ver GH me volvió antisemita: estoy en contra de que se emita

a partir del minuto 2 53 podemos someternos a un ejercicio de desentumecer la libertad de los circuitos neuronales tal como nos pide Inconciente colectivo, renovado himno consagrado por nuestra inminente ganadora del Oscar ...la letra experimental, exploratoria, tentativa y descartada que no deja de impactarnos y renovarnos: la calesita va gira que gira...volve a cantar, volve a ser animal, volve a ser hombre, volve a ser pan, volve a ser chico

Mi amor a Charly García-ahora que le cuento toda de nuevo mi vida a mi nueva psicóloga-no debería inscribirse como la primera gran ruptura de los valores inculcados por mis padres. La verdad es que si bien amé su música mi caricatural capacidad de negación se manifestó mucho antes de franciscanos cuernos asegurando que Charly no se drogaba. Aún el mayoir idólatra de Maradona solo afirma "el Diego no se drogó" para aquella ocasión en la que injustamente se lo involucró en un antidoping mafioso y bla. Yo afirmaba que Charly se veía obligado a simular que se drogaba porque su ambiente, su territorio, su profesión así se lo exigía pero componía de un modo apolíneo y no dionisíaco. La música tan admirable, la lírica tan cruda o tan culta, el ídolo para la vida no podía drogarse o en todo caso yo debería entregarme a las drogas también y descubrir que no tienen nada de malo. Este último paso no lo pude dar. La semana pasada conocí a una muchacha muy exploratoria y recreativa a la que no le podía nombrar a Popper sin que me cuente que era no sé qué droga que se metió no sé por dónde. Y esta diosa del consumo de sustancias alternativas al patriarcado heteronormativo no era de una mente más abierta que la mía. Más bien era autoritaria y bastante intolerante a que yo consuma mate después de las seis de la tarde. El despertar de la adolescencia es muy cruel. Doltó lo llama el cambio de caparazón pero en un momento en el que estás a carne viva sin que te haya crecido tu nueva armadura, tu nueva identidad ya sin padres todopoderosos, ya sin encanto infantil, lleno del mandato íntimo de hacer todas las veces que puedas algo que ni sabés cómo se hace. Y ese cambio se produce a diferentes ritmos entre amistades que de pronto fuman y se van de putas y se visten de negro cuando hasta la semana pasada iban a tu casa a tomar la leche viendo a Carozo y Narizota. Yo quería que me guste ir a bailar o Eric Clapton en Vélez. Ahora que lo pienso el que fingía drogarse era yo...

Ya instalado en Quatar junto a mi reglamentaria nueva novia musulmana

A vos cualquier colectivo LGBTIQ+ te deja en la puerta

Tuve una situación incomodísima con una chica que vino a casa para ver si la tomaba. Parecía que tenía escoliosis. Me dijo que está dispuesta a hacer cualquier cualquier cosa con tal de conseguir laburo y que si bien nunca antes había hecho esto, para que la contrate lo hacía. La despedí amigablemente y le expliqué qu enecesito alguien que tenga mucha experiencia en limpiar, que yo me separé hace poco y descubrí que no sé limpiar, de todo se encargaba Jazmín. Gasto en productos de limpieza, en mopas, paso el trapo, pero se ve que pongo mal la proporción o algo porque al final queda casi peor después de haber limpiado. Le explico que estoy haciendo terapia dialéctico reconstructiva óntica, que estoy medicado y me mudé a un tercer piso por consejo de mi psiquiatra gradualista, que dice que si me tiro por la ventana es solo hemipléjico que quedo. Nadie me va a sacar así lo que tengo todavía desproporcionadamente adentro, le explico, es todavía muy hondo y muy grande lo que siento y entonces los hábitos de limpieza y orden ayudan a llegar a casa y no querer tirarme por la ventana. Por supuesto la perspectiva de no lograr matarme por más que muerda rápido la cápsula de cianuro al tirarme aminora parcialmente el deseo totalmente autodestructivo. Peor doy conferencias acerca de cómo ser feliz con las que gano suficiente dinero como pagar a una muchacha cama adentro y no perder tiempo pretendiendo limpiar. Me dijo que ella es la indicada. Que le costó muchísimo muchísimo meterse la cama

Con 22 cervezas encima, cómo conduzco?

Recuerdo que en Grecia me tiré al mar y vino un tipo de túnica y me sacó. Y le pregunté por qué no se podía nadar y se encogió de hombros y me dijo:-solo sé que no se nada

Tenemos a Francisco I, el actual Sumo Pontífice. Tenemos a Lionel Messi, el actual mejor jugador de fútbol. Tenemos a Máxima Zorreguieta, la reina de Holanda, pero el argentino es bueno de a uno. Es como si no pudiéramos nunca hacer la debida amalgama. Máxima juega para el orto al fútbol, Jorge Bergoglio nunca pudo tener a los zuecos a sus pies y a Messi parece que nadie le hubiera dado nunca una hostia

Los kantianos avalan el "not in my watch"? No es muy ético el "mientras yo no te vea"

Hay gente tan kafkianamente cascarrabias que es kafkarrabias

"La promesa de Cristina Kirchner se estrella contra el ajuste" dice hoy "La Nación". Yo leo: sé estrella contra el ajuste, conviértete en héroe contra el ajuste

El primer exportador de café es Brasil. El segundo no es nada conocido acá porque no nos llega su café. Resulta que es Vietnam. Y lo es gracias a los cubanos que fueron en su momento y enseñaron a los vietnamitas a cultivar los cafetales.

Hay narcisistas exhibicionistas que necesitan que todo el tiempo alguien los mire para ser felices

Seguro que lloran cuando nadie los mira

En esta deliciosa comedia uno de los tripulantes le pregunta a otro: -si el barco se hundiera a cual salvarias

Respuesta: -estas mujeres no pueden hundirse

Fui a la oftalmóloga que no solo se permitió hacerme un chiste fuera de lugar ("tener cataratas es lo más cerca de Catar que vas a estar"), sino que me hizo mirar no solo letras y números sino además a una chica que tenía amordazada y atada. No sé veía muy bien. Me dice que es la nueva novia del padre de sus hijos. Y todo el tiempo me preguntaba: me podes decir qué le ves

Gardel es el Maradona del tango o Maradona es el Gardel del fútbol?

Es muy fascinante el hecho de que tomar antidepresivos afecte tanto la...funcionamiento, esteeehm...el acabado final...a mí se me da una especie de paradoja...desde que tomo un antidepresivo que se llama excitalopram, pero parece ser desexcítalo, pram estoy cada día más rodeado de féminas adorables que me encuentran atractivo, simpático y no se morirían si tuvieran algo conmigo...Pero hay que elegir qué secreciones corporales (las de los ojos de la cara o la del cíclope), qué cabeza tener en alto...capaz si dejo estas porquerías tengo erecciones masivas aconcaguenses en la más abyecta y depresiva soledad, o lo que parece peor según los nuevos instructivos de seducción ¡caer en la friend zone! (¿cómo se llegó después del poema de César Tiempo "pudo ser mi amiga y solo fue mi amante", después de "El arte de amar" de Ovidio a considerar que es ser ninguneado tener un vínculo de cariño vitalicio cuando se acuerdan incluso del día de tu cumpleaños y no te gritan o clavan las uñas en la espalda?)

Mientras estoy sirviendo mi comida al peso en un chino a la vuelta de la oficina entra un hombre muy mal vestido y con la cara tajeada y se queda quieto sin agarrar nada...es la hora pico y hay mucha gente esperando así que lo miramos como diciendo "aquí no es el lugar ideal para la meditación zen". El hombre en un súbito rapto de brusca iluminación se carga su canasta plástica de milanesas y empanadas y sale corriendo sin pagar. Me quedo alelado. Llamo a chonga 1 y le digo textualmente que estoy alelado, palabra mal elegida porque dice que hoy es la noche de las heladerías y no sé qué del cuarto. Llamo a chonga 2 para ver si comprende las emociones que me embargan. Trato de explicar que me duele que un hombre tenga que verse impelido a exponerse de esa manera ignominiosa a garantizar su mínima ingesta, que un prójimo...me interrumpe...me dice que estoy glorificando románticamente mi malestar que no es por el dolor de que haya pobreza, sino por asco de que el hombre capaz trajo bacterias o gérmenes a la comida que yo sí pago...llamo a chonga 3 tratando de recordar qué me gustaba tanto de chonga 2, no llego a explicar mucho las condiciones, se indigna de que a nadie se le ocurra pagarle la comida a este buenhombre, pero no me incluye entre los que se la podríamos haber pagado, haciéndome sentir el que va parado y pide el asiento para la embarazada...a todo esto llega mi turno de pagar y la chica que está adelante informa al chino sonriente que un hombre se fue sin pagar, lo cual hace que la sonrisa se desvanezca drásticamente...la chica se ofrece a llamar a la policía y aqui el chino nos dice que es peor, lo cual en principio nos hace dudar de si estará en regla con sus papeles de habilitación y por qué ya no vemos a uno de los gatitos que estaba la semana pasada, pero nos aclara que la policía va a cobrarse mucha más comida que la perdida. Llamo a chonga 4 y le digo que robaron donde yo estaba pidiendo mi comida. Entiende que es un restaurante y que vino un grupo comando, que a punto de pistola nos hizo tirarnos al piso y nos robó billeteras, camperas y zapatillas. Me felicita por haber escondido bien mi celular y me dice que aproveche de pedirle al mozo que me traiga un whisky como mínima atención por el mal trago para asegurarse que regresaré

Soy calvo y busco una oportunidad ...porque a la oportunidad la pintan calva

Por fin conocés a Einstein en persona y le preguntás...estehm...de qué signo es....

Hoy se me abrieron unas compuertas mìsticas y de pronto tengo acceso a personas a las que quería reportear...pienso que el acontecimiento de esta època es la película "Argentina, 1985" que sin duda va a ganar el Óscar, de manera que hoy pude hablar con el hombre que le servía la comida a Strassera en plena època del Juicio. Y ahí comprendí que mi amor a la mitología griega me condena a obtener lo que deseo sin poder disfrutarlo, como el oro de Midas, como la inmortalidad o la incompartible previsión de Casandra. Ahora que tengo a los famosos no tengo nada inteligente que preguntarles que no les hayan preguntado ya...Ya le pregunté a Mariano Llinás si era una licencia poética lo de los chicos sin formación, sin experiencia o si fue así históricamente: fue así históricamente y ya se lo habían preguntado. Así que pedí ayuda a mis amistades para idear preguntas. Una amiga vegana lanzó la pregunta envenenada: -¿podemos condenar desde nuestros parámetros de conciencia de alimentos actuales moralmente a este fiscal tan ejemplar por comer asesinamente animales con transgénicos y jarabe de maíz y gluten?. Y me responde el jefe de cocina del mercado orgánico de Chacarita, la Mutual Sentimiento, fundada por ex presos políticos que Strassera comía orgánico, la leche recién ordeñada, el tomate sin agrotóxicos, todo con mano de obra, estacional...mi amiga se tuvo que tragar su no tan orgánica pregunta...

¿Por qué se puede decir "conchudo" y no "pijuda"?

Estuve dando clases de autonomía, independencia y desapego a un niño que todo el tiempo buscaba la aprobación y las palmaditas de los demás. Ahora su madre se despide de mí feliz hasta le año entrante: felicítenme

Gracias Martin fue un placer para Giuli y para nosotros tenerte como profe, ahora a la espera de los resultados y bueno hasta el año que viene para seguir trabajando juntos!! Un abrazo gigante!

miro partidos poronga e mi ratos libres

Leo que la Selección tiene una prueba de fuego contra los árabes ¿no aprendemos más? No sirven las armas y mucho menos contra los terroristas y ojo que esto lo digo sin ser un experto en filatelia

Si no lo da vuelta Emiratos Árabes, Argentina va a quedar a un partido del récord de Italia de partidos invictos. Pero hay que esperar. Van cuatro a cero por ahora...

"carne de cañón firme al pie del cañón" le escribí poéticamente a la suculenta camarada Mina Volkova y le encantó

(yo creo que porque además tuve el mérito de no aclararle innecesariamente cómo me pone el cañón de carne)

"Después de una pared, Messi anotó el cuarto."

Y bueno, dejen de titular con estas pavadas mala leche. Juega una barbaridad el flaco. Si quiere dibujar una pared o anotar lo que se le cante el quinto forro de las pelotas en un cuarto ¿qué nos molesta? Mientras nos saque campión...y ojo que a mí el fulbo me parecen trece boludos corriendo atrás de una rinoceronte hembra, no es que soy fanátrico

Un locutor de fútbol formularía así: "Al salir del puerto de Palos en 1492, Colón puso cifras definitivas al descubrimiento de América"

Recuerdo como Bücherwurm (ratón de biblioteca) que a mis doce años una compañera nueva de escuela me dijo si me gustaba George Michaels y yo entendí George Mikés, escritor húngaro nacionalizado británico. Le dije que lo amaba. Nos hicimos amigos a pesar de haber descubierto que nuestras afinidades se basaban en nuestra sordera...Qué ? a ustedes también les gusta Milan Sordera?

Qué malentendidos similares recuerdan o imaginan? Amo Les Luthiers...-Sí, y lo más rico de Lehiritier es el Pico Dulce

Feroz queja de los encargados asegurando que Francella no los representa: El honorable gremio de encargados de edificio quiere cáusticamente despejar todo tipo de duda respecto de esta caracterización que supone una injuria. Los porteros somos una clase de hijos de mil putas completamente diferente

La consigna del Mundial de Escritura de hoy era incrustar el texto que alguien de tu equipo te pasaba...bah, eso entendieron los de mi equipo, la verdadera consigna era dar una idea para un cuento al otro...a ver si les agrada...Voy a contar hoy la historia de mi abuela, porque se que a ella le gustaria mucho que la cuente precisamente ahora y precisamente en este lugar, el lugar en el que quiso construir el altar al Gauchito Opa. Después de todo ella era una matrona de batones con botones a punto de explotar. Le gustaba tomar café con leche con trocitos de queso que levantaba con la cuchara para ver cómo se derretía. Le gustaba, aunque mi tía se lo recriminaba continuamente –y ella la sacaba cagando- comer el cuero del chancho, del pollo o de cualquier bicho que lo tuviera crocante. Los índices de colesterol o esas preocupaciones tan contemporáneas jamás fueron suyas. Como sí el dejar en claro que para el hombre correspondía la mejor presa de pollo, y la mesa bien servida. Recuerdo que algunas de sus mas ancesntrales constumbres nos chocaban ahora que viviamos en lo que en aquel entonces parecia una ciudad europea: Buenos Aires. Su canibalismo. No todos los dias, desde luego. El permitido del mes, lo llamaba ella. Y dado su odio a los diabeticos, que no le impedian comer azucar pero ella consideraba que eran militantes antiglucosa, paradojicamente asesinabamos a un diabetico y lo haciamos a la cacerola con papas, cosa de que el colesterol, que no era una preocupacion en aquel momento, tampoco le jugara alguna mala pasada. A mi no me molestaba que fuera antropofagica, dada su ascendencia etiope. Pero me parecia muy mal que sea tan racista. Nunca probo ni siquiera el mas leve bocado de un chino. Porque a veces era lo mas facil para nosotros de conseguirle. Lo terminabamos comiendo de lastima, con mucho condimento, tiernizado en leche y con cebolla, ajo y oregano. Para nosotros siempre fue un crimen tirar comida. No me entra en la cabeza que una chica se reciba de medica y le tiren harina y huevos que podrían dar de comer a una familia en Burzaco. Cada vez alguno de nosotros se recibia de medico, nosotros donabamos un paquete de huevos y uno de harina a una familia de Burzaco. Espero igual que esa familia no haya dependido de nuestras donaciones porque la verdad es que solamente treinta y cinco de nosotros se recibieron de médicos por aquel entonces, dado que la tradicion familiar de los Katakakaputete era trabajar en los cafetales o la numismatica romana. Yo misma me especialice en numismatica romana y cuando me recibi, plantaron un arbol en la Fontana Di Trevi con mi nombre, Ruperta. Ahora esta el euro pero antes los italianos y a veces las italianas, tenian una moneda que tenia el nombre de un instrumento musical, porque asi de musicales son. La viola, creo que se llamaba. De ahi vendra lo de violin en bolsa. Entonces lo que para cualquier otra nacion es un vil billete que siempre tiene la frialdad comercial, en Italia te transporta con Verdi a una escalinata de una piazza escuchando una opera junto a un modelo de Milan en una Ferrari conduciendote por el Caribe con aroma a perfume frances en una pata y un aroma a pata de jamon en la otra. Aprendes a dar el otro mejillon.

Vivimos en una época en la que no nos hemos alejando de Descartes. Podemos quizá ubicar la separación entre cuerpo y alma ya en Platón, ya en Cristo, pero no podemos decir que hayamos superado ese dualismo. Únicamente hemos cambiado la preferencia. Es el cuerpo lo que celebramos. Ya sea por el mandato social de entrenar, hacer alguna forma de dieta, hidratarnos, dormir, prestar atención a la respiración, realizar chequeos médicos o para los menos santurrones, drogarse agradeciendo al cuerpo como vehículo del viaje y asumiendo que la mente, que era la razón que nos diferenciaba de las meras bestias, es ahora un ornato muy molesto, ahora que sabemos que es un títere capaz de obstaculizarnos el disfrute. -Voy a ver esta película de Suar para distraer la mente que si no me la paso pensando en cuánto extraño a mi ex/en que este dolor de espalda podría ser cáncer, etc.

Pese a las críticas del Papa, quien calificó el diagnóstico de "fatuo", la APA dio a conocer finalmente tras décadas de investigación psicológica que Dios sufre Mal de Asperger.

A través de su vocal, el objeto A, los lacanianos presentaron sus aportes desde significantes que atraviesan la Biblia, los sistémicos manifestaron cómo las interacciones de Dios con su Creación fueron en paulatino -pero no paulino-receso, los freudianos insisten en que el Universo es una poronga y los cognitivo conductuales exhibieron filminas que prueban a las claras una falta esencial de empatía por parte de Su Divinidad (entendida como caja de resonancia, la empatía, no el Ser Supremo). El proceso de despersonalización manifestado frente a Moisés ("Soy el que soy"), la nula respuesta a Su hijo frente a la pregunta de por qué lo ha abandonado, en suma, un Supremo Arquitecto genial sin duda en muchos aspectos, pero harto disfuncional en otros.

De acuerdo a la Asociación de Psicologia Mancomunada (Gurkipurki, de acuerdo a sus siglas en arameo), la salida se lograría, primero que nada consiguiendo que su Omnipotencia admitiera sus falencias y que aproveche su Omniscencia para tomar conciencia de lo que anda fallando. El deseo de crear el planeta, poblarlo e insuflar de vidaa una criatura a su imagen y semejanza nos habla de un narcisimo primario y de una básica incapacidad de estar solo. La torre de Babel, que de acuerdo al paciente, obra en pos de la diversidad, no es más que una TOC referido al uso del lenguaje. El impulso de destruir Sodoma y Gomorra es un síntoma claro de intolerancia a la frustración. La NASA procurará un trabajo en equipo inédito por sus características interdisciplinarias por el cual se enviará al espacio exterior al Dalai Lama munido de una medicaicón adecuada...

Hoy participè de una experiencia inefable. Se trata de un nuevo formato del cine debate: el chiste debate. El humorista se plantó en el escenario y nos dijo: -Dios le da sus peores batallas a quien no tiene dientes.

Nadie se rió y subió al escenario un arquitecto que dijo que las dos frases a incrustar graciosamente son incompatibles entre sí. A saber "Dios le da sus peores batallas a sus mejores guerreros" es un consuelo optimista, con el mismo espíritu que anima a "Dios aprieta pero no ahorca". La estoy pasando muy mal pero sè que el diseñdor del universo que sabe más que yo de alguna manera planifica y controla este horror y que algún sentido que yo no le encuentro, tiene. En cambio "Dios le da pan a quien no tiene dientes" es una queja herética, llena de apesadumbramiento. Dios es un cabeza de termo que hace todo mal y es un despropósito que les sea otorgado algo a alguien sin que se le conceda a la vez la posibilidad de disfrutarlo.

Entonces una profe de yoga subió y propuso que le tiremos frases con Dios para recombinarlas. Le dijimos que al que madruga Dios lo ayuda. Dijo que al que madruga le da pan y las peores batallas. Nadie se rió. "Cuando los hombres hace planes, Dios se ríe".

Ahí al menos Dios se rió

Estoy escribiendo la historia de un hombre con muy poca autovaloración al que le pegan y no se defiende hasta que empieza a pensar que de algún modo le están pegando a través suyo a su padre y ahí sí se defiende

En el exquisito restaurante peruano de Acuña de Figueroa padre e hijo deciden cumplir mundialistamente años una vez cada cuatro

Cuando le sabio señala la luna, el necio mira el dedo. En alemán hay dos preposiciones para el verbo "hablar". Como si dijéramos "hablar sobre" y "hablar acerca de". Existen gramaticólogos que afirman que existen importantes diferencias entre una y otra. Pero la frase más citada de Wittgenstein emplea ambas indistintamente. Dice "acerca de lo que no es posible hablar, sobre eso es mejor callar"...acabo de contactar a un eminente ludwigwittgensteinólogo para preguntarle esa pelotudez...qué felicidad es habitar el no saber, como decía Clarice Lispector ("Descubrimientos": entender es siempre limitado, pero no entender puede no tener fronteras): Der Unterschied zwischen 'sprechen von' und 'sprechen über' ist meines Empfindens eine Frage der Perspektive, die ich zu einer Person oder zu einem Thema habe.

In dem 'von' steckt etwas mehr freundlicher Respekt: lasst uns mal von Sprachgefühl sprechen, von eigenen Erfahrungen erzählen.

In dem 'über' steckt etwas mehr überschauende Distanz: lasst uns über Sprachgefühl sprechen, über das, was wir darüber gelernt haben und wissen.

Rieke, ihrerseits, sagt (Minute zehn) daß "sprechen von" oberflächiger als "sprechen über" ist (https://www.youtube.com/watch?v=PNFZ7hi7ioM...)

Der am öftesten zitierte Satz Ludwig Wittgensteins, aber, scheint beide Präapositionen als wurstegal zu betrachten. Warum heißt es "Wovon man nicht sprechen kann, darüber muss man schweigen" deiner Meinung nach?

Es hätte entweder "Wovon man nicht sprechen kann, davon muß man schweigen" oder "Worüber man nicht sprechen kann darüber muß man schweigen" heißen, oder?

Klingt es eleganter so?

Hablo con una amiga que hace unos meses está en pareja y entró en crisis, en su clásica paranoia a que todo se esté yendo a la mierda. Lo cierto es que le agarra cuando todo amenaza con consolidarse y entonces al estar tan lejos del abandono se corre el riesgo de una dependencia que haría imposible de sobrellevar la separación. De pronto me comenta que está lavando sus platos con detergente "Brillopelada"- ¿Detergente Brillopelada? -le pregunto, nunca lo sentí nombrar...No sabés, me dice, me deja los platos aterciopelados, no sabés cómo tengo ahora la vajilla...Aprovechá vos también y reservá tu pack Mundial de Detergente Brillopelada. Si llevás el Bidón, gratis el escobillón. Detergente Brillopelada. Porque el amor nunca es del todo limpio. Pero tus platos, sí

Pese a la frialdad emblemática de los alemanes, la expresión "no me gustaría estar en tus zapatos" es más íntima Ich würde nicht gerne in deiner Haut sein" (no me gustaría estar en tu piel).

Lingüistas proponen superar la grieta al asegurar que "no se inunda más" es decir lo mismo con otras palabras que CCK

Sobreactuacion: en lugar de la marcha del orgullo gay este sábado se conmemora la marcha de la vergüenza heterosexual

Estoy viendo unos reportajes muy conmovedores a mi escritor contemporáneo preferido, Edgar Keret. Lo que yo creía era una oscuridad y melancolía que lograba entreverar entre lo más ligero y cómico, resultó ser lo que no consiguió aligerar. Pronto, menos conmovido, voy a poder escribir algo ameno sobre él

Cómo sería la vida si cuando sabemos que alguien llegó a una edad avanzada hay que recordar cinco momentos con esa persona, no se pueden más y recrearlos. Por ejemplo se va a morir mi viejo y tengo que recrear el viaje que hice con él a Cataratas en 1973. Salvo que tiene 94 años. Pero es una obligación, un mandato social. La gente hace colectas porque es poco humanitario que alguien muera sin haber recreado sus cinco momentos con cada uno de los que lo van a sobrevivir. Ayúdenme a pensar ese cuento. Qué pasaría?

La consigna de hoy en el Mundial de la Escritura es producir un texto plagado de palabras medio intraducibles, someterlo al goolge translate y después de traducirlo al húngaro o a un idioma ignorado volver a traducirlo al español...

En buen canyengue la papusa del rioba es una puppé ucraniana que te la voglio dire...La dire del cole que es de la cole me djo que la percanta amuró a más de un reo pero no es rusita y no lo hace por el vento. Es del palo emponderadita y los quiere escrachar cuando machirulean y mainsplainean. El gavión que la alzó de Alsina se peinaba a la gomina, era gomía de mi prima y por su pase al Nantes, ave errante, pagaron un buen billete por la prima. Le compró vermú franchute y le alquiló un bulín re piola, pero ella tiró del piolín, enyéndose con la amiga. Juntas y engrupiditas se abarajaron en la patiserié de la roccocó cocotte donde la Madam les dejó hacer tortillas sin huevo, solo con papa, cebolla, queso rallado y aceite. Allá conchabadas, Alsacia y Lorena defendieron de la casa a la mujer y de la caza a la ballena. En boca cerrada no entran moscas y si entra la mosca de las ventas en panza llena no entran explotaciones, salvo excepciones, dijo después de leer a Fucó. Oyeron sin hacerse las osas la ópera de Gluck y se les subió la glucosa. Bajaron por la veranda y el conejo de Duracell todavía anda y anda, pero el reloj se paró y lo escracharon porque atrasa. Es un discurso carolingeo macarrónico menos sacro que craso, que baila al compas del tamboril del rey menélao, menéalo entre gallos y medianoche, que la noche está en pañales hasta que las velas no ardan, cuando te deja de arder la cera que te tira tu amante, es que perdiste sensibilidad dermatológica en la lóbrega lúgubre noche taciturna del vodevil finisecular abstracto. El derviche era del bicho y jugó en Argentinos Juniors en tiempos de Maradona y Marat Sade y Madonna. No gané el Noel de Literatura por una formalidad de entonces, de la que no se percataron ni los formalistas judíos. Los de la academia sueca eran una vieja chueca, un anteojudo con pinta de otario y otro que andaba medio Alzamendi con Alsacia. Era oriundo de Alta Gracia, a la sazón, antivacunas. Experto en descifrar runas monagascas y moscovitas. Comía jamón serrano acompañado de pan pitta. El marido de Pampita está a favor de la piel mate. Toma mate con pan árabe en solidaridad con la comunidad panárabe. Pan sin gluten es como Pampita sin glúteos, dijo un reo meditabundo, algo vacilante y arriba del pescante. Entonces Lorena salió del binarismo patriarcal, le juro que su furia era tal que se hizo llamar "Loreno": y hasta le decian "el" lo'reno' que esa Navidad acompañaron a Papá Noel.

Menos mal que cunde en esta era un gran respeto a Kundera, sobre todo en primavera, hawaianas en invierno. Entre las gambardellis tiene un termo, termafrodita de género fluído, y eso que tocaba de oído, en la plaza de San Telmo. Usa una verba estrambótica en su arrabal derruido. Observa el ventanal gótico, el cura deconstruido. Se hizo bailarín de cine mudo y solo salía los jueves, si no lo subtitulaban, hablándole a las paredes. Tomó cartas en el asunto aunque era cabeza de naipe, medio cuatro de copas y todo, les digo que no hubo caso y por nada se iba al mazo, aunque se sentía maso. Leyó a Kypling y pensó si convenía psquiquiatra: Kim y/o terapia? Dejo muy abierta la puerta y la pregunta sigue abierta...

Algunos seguimos a Darin literalmente desde Cemento

Gente querida: este domingo cumplo 47 y estoy buscando un lugar para celebrarlo a lo grande de acuerdo al dinero que pude reunir: tiene que ser gratis y tener capacidad como para dos o tres personas...

Yo quiero que mis hijos salgan adelante...nada de abrirles la puerta a las damas

Hoy me llamó mi jefe y me apercibió por enseñar la filosofía del Obispo de Berkeley ("ser es ser apercibido")en cueros. Le expliqué que vine con lo que me vendieron era una camisa camuflada, yo también veo que parece un collar de dientes, pero es que está muy bien camuflada

Mi psicóloga me dice que sigo necesitando terapia y que mi deseo de terminar terapia es un síntoma infantil de escapismo y negación. Le digo que me puedo arreglar solo y que me voy a reinventar como Edison. Me dice que no sea ingenuo, que Edison no se reinventó a sí mismo, que fue Tesla

No hay versión femenina de Cyrano de Bergerac. Una Cyrana no sería muy feminista al decir "soy gorda y fea y pensé que no me ibas a querer"

La expedicion que organizo con mi amigo Pablo a la Antartida carece de fines de explotacion petrolera como la mayoria de las usuales expediciones. Otra cosa que nos suelen preguntar duante el viaje viendo nuestras mas de dos toneladas de equipaje es si pertenecemos a un grupo de ambientalistas que buscan documentarse respecto de las especies especificas de la region y fomentar un cuidado y una preservacion del habitat para asegurarse su inocuidad. Mas lejos de la verdad no podrian estar, salvo por la palabra preservacion, dado que lo que llevamos en nuestras dos toneladas de equipaje son dos toneladas de preservativos. Durante valiosisimas horas los tontos de nuestros amigos pierden el tiempo vomitando extasis en la costanera o asistiendo a cursos sobre como seducir mujeres y no caer en la friend zone, como si Ovidio en Ars Amandi no hubiera recomendado hacerse el amigo y como si Rafaella Carra nunca hubiera cantado que para hacer bien el amor hay que venir al sur. Con la cantidad de sexo que vamos a tener en la Antartida y las fotos que vamos a subir a Insta vamos a calentar las pantallas e iluminar a la humanidad. Mi amigo Pablo es medico y es mas inteligente que yo pero debo reconocer que esta idea se me ocurrio a mi. Estabamos en su casa, vendiendonos cosas, que es algo que solemos hacer, a el le faltaba una coleccion de fosforos con la receta de los fideos a los cuatro quesos. Y yo justo la tenia, tres patitos cuatro quesos, no va a ser dos patitos tres quesos ni cuatro patitos dos quesos. Obvio que es raro que una caja de fosforos tenga una receta, lo usual es que un cubito knorr o algun ingrediente se postule para un plato, no el fuego que los calienta. Porque para eso, las mesas donde despues servis la comida tambien tendrian que venir con recetas y como casi todo en la vida participa directa o indirectamente de la comida, todas las cosas del mundo tendrian que venir con una receta. Para cortar cebolla necesitamos quienes tenemos pies, que no nos duelan. Es obvio que un paralitico puede cortar cebollas. Pero si me duele mucho un pie, ya no lloro por la cebolla. Asi que un podologo tendria que venir con recetas de cocina. Como para no empezar con el pie izquierdo. Pero si uno lo ve desde el angulo adecuado tambien el fuego que calienta la comida como el contexto es mucho mas importante que cada comida en si, asi como la Antartida es mucho mas importante que todas las diosas infernales e infartantes que nos vamos a bajar una por una en brochette ni bien desembarquemos, aunque como vamos a ir en avion, se tendria que decir ni bien desavionemos. Va a ser la primera vez que viajo en avion y estoy un poco asustado. Pablo dice que las probabilidades que tengo de morir en un accidente aereo son menores a las de fracasar como escritor pero no se de donde puede establecer la estadistica. Porque la mayoria de las personas que te cruzas en el subte fracasaron como escritores y no tienen un cartel en la frente con un letrero luminoso que se nota a la legua que diga que hace las frases demasiado categoricas y pedantescamente paternalistas como si el publico estuviera constitutido por deforestados mentales, no. Capaz ni se les cruza por la cabeza ganar el Nobel o el Premio Clarin Novela, prefieren la Copa America...

El gremio de príncipes de Dinamarca sacó una enérgica protesta contra Shakespeare

En Alemania nadie se saluda con un beso en la mejilla. Es impertinente, es invasivo. En cambio, el nudismo no tiene nada de íntimo. Hay reuniones de trabajo en bolas y hay que ser muy argentino pajero para encontrar excitante o perturbador o sexual que la secretaria sexy esté desnuda. De la misma manera hay que ser muy alemán calentón para que la morocha que vino de Argentina te caliente dándote un inesperado beso violatorio en la mejilla. Hoy propuse para que nuestras teleoperadoras que hablan con Alemania se adapten a los códigos culturales, venir de ahora en más en pelotas.

Hoy me dieron una capacitación para fidelizar clientes. Al terminar solo tuve una pregunta. -¡¿y a los que no les gusta el nombre Fidel?!

Stevie Wonder y Paul MacCartney se prestaron a cantar "Ébano y marfil", canción de neto corte racista, dado que el marfil vale mucho más que el ébano

sé que se emana del orgullo pero ¿qué se emana?

Los obreros que chiflan y piropean a toda mujer que pasa tienen fama de degradados y que su representación de la realidad está alterada por la explotación y la vida denigrante. Un gerente de una empresa importante en cambio recibe cafés y cartas, despachos y llamadas de una supermodelo de Victoria Secret sin que se le mueva un pelo. Quién está más alienado?

Spielberg donó el dinero de "La lista de Schindler" porque consideró que era dinero manchado con sangre.

Walter Benjamin lo corregiría: no hay dinero que no lo esté.

Cuando una persona que no deseamos sexualmente nos habla de su deseo sexual nos da asco. Si nos habla de que se hizo concha la rodilla y sangra, no nos da asco. Así que todo lo manchado con sangre en algún sentido es menos perturbador que lo manchado con otras secreciones corporales. Pese a lo cual nadie rechaza el dinero que hizo con el cine porno porque "es dinero manchado con semen"

La verdad es que el mar me relaja y me hace bien, tiene un nivel impresionante. Y mi departamento en cambio me estressa. No entiendo por qué dicen que mi departamento está por encima del nivel del mar...

                    El gremio de encargados tenía razón

Inesperadamente un compañero de trabajo se siente agradecido por mis aportes y me regala una taza térmica. Mis aportes fueron ayudarlo con el idioma pero también a no ceder el trono, a conducir la conversación, a no doblegarse emocionalmente ante clientes descontentos. Así que sería medio de cabeza de termo o de taza de termo ponerme a llorar de la emoción.

Con el carpintero tenemos muy buena cama

                                   

                                                                nos caraterisa el yarm

Ayer se vino con un mono ceñido a su cuerpito gentil la más bamboleante secretaria y me preguntó con una sonrisa lasciva si me gustaba. Yo me puse rojo como un tomate y me atreví a decirle :-lo más lindo sin duda es la percha. Hoy furiosa vino a mi despacho y me tiró por la cabeza una percha de madera que trajo desde su casa hecha un basilisco:-te la regalo si tanto te gusta, alemán pelotudo

-Pero para eso no hace falta que te escriba una obra de teatro-le digo por entender mal a mi amigo que me dice "la idea es ponerla"

Freud sería considerado massista para la grieta cientificistas versus populistas.

En efecto, justo después de recibirse de médico en términos alemanes, cual ateo que descubre a Dios, deduce algo místico, no observable, el inconciente, la glándula prerracional que nos dirige. Sus manifestaciones a través de distorsiones de palabras aceptables muestran que esta parte más primitiva tiene una creativa plasticidad pasmosa: el inconciente de la mayoría de la gente es más inteligente que su conciencia. La ciencia decía que los sueños son pavadas y el pueblo decía que en los sueños hay mucho significado. Freud contra la ciencia le da la razón al pueblo: su interpretación de los sueños no es la misma que los sueños para la quiniela o "soñé que te morías, te alargué la vida" pero tampoco son la pura mezcla de pavadas de referencias del día anterior mal barajadas y que nada significan.

Las histéricas no tienen nada anatómico, nada fisiológico y el pueblo sentencia: "simulan porque les conviene, para cobrar un plan,. etc". Freud no dice que realmente les convenga pero resignifica la simulación en enfermedad psíquica, autoengaño y habla del beneficio secundario, de las razones que llevarían a alguien a querer pasar por enfermo, a querer enfermarse. Es una idea muy contraria a la ciencia y muy mística voluntarista decir que uno quiere estar enfermo. Freud rescata esta idea contra la ciencia. El pueblo dice "a mí no me engañan, no soy boludo" y Freud dice: nadie puede ocultar realmente bien lo que es, hasta en las mentiras y disfraces se revela lo íntimo.

Cuando estábamos convencidos entonces que Freud no era científico, sino peronista, se opone a la única creencia compartida por todos los arcos políticos y todas las clases sociales y el cristianismo y la etimología de "trabajo" que deriva del instrumento de tortura "tripalium". Está, contra el pueblo, a favor de laburar:

nota al pie de “El malestar en la cultura”: “Es imposible considerar adecuadamente en una exposición concisa la importancia del trabajo en la economía liberal. Ninguna otra técnica de orientación vital liga al individuo tan fuertemente a la realidad como la acentuación del trabajo, que por lo menos lo incorpora sólidamente a una parte de la realidad, a la comunidad humana. La posibilidad de desplazar al trabajo y a las relaciones humanas con él vinculadas una parte muy considerable de los componentes narcisistas, agresivos y aún eróticos de la libido, confiere a aquellas actividades un valor que nada cede en importancia al que tienen como condiciones imprescindibles para mantener y justificar la existencia social. La actividad profesional ofrece particular satisfacción cuando ha sido libremente elegida, es decir, cuando permite utilizar, mediante la sublimación, inclinaciones preexistentes y tendencias instintuales evolucionadas o constitucionalmente reforzadas. No obstante, el trabajo es menospreciado por el hombre como camino a la felicidad. No se precipita a él como a otras fuentes de goce. La inmensa mayoría de los seres sólo trabaja bajo el imperio de la necesidad, y de esta natural aversión humana al trabajo se derivan los más dificultosos problemas sociales.”

Es tartamuda y con la simpatía que la caracteriza advirtió que con los años habría de encoger: con congenialidad piensa en encoger

Mensaje al mismo tiempo ambiguo y considerado o grosero de mi chonga: -necesito verte hoy, por mi necesidad y por la tuya

Los leves parafraseadores tras su primer día de tratamiento en Punta del Este ya disfrutan de la mensa y la breve

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Me encontraron falta de cálculos en mi tendencia a idolatrar y me van a tener que practicar una iconoplastia

Si Prosopopeye el marino viviera, cantaría con su prosopopeya: prosopopeye el marino soy, prosopopeye el marino soy...

La consigna del Mundial de Escritura de hoy nos pedía escribir sobre una habitación con todo del mismo color.

Espero que no sean ciegos a la gracia.

-Ahora no puedo discernir cuál es la llave y cuál es la cerradura...qué hizo este pintor?

-Si querés abro yo, es una pintura ecológica dermatológicamente testeada que ayuda a la vista a calmarse pensando en la frescura de las coníferas

-¿Y por qué entonces es roja? Mirá: pintó todo el muy cretino. El sofá, la tele, la cama, la ducha, las ollas...Hasta la reproducción del cuadro de Miró pintó encima...

-Estás todo rojo, viejo, te vasa descompensar

-Vos estás roja también, debe ser que pintó de rojo las lamparitas, te queda muy sexy

-Me vas a hacer poner colorada

-Lo único bueno de esta idea brillante que tuviste de pintar fue la segunda luna de miel en el hotel, me erotizó mucho

-No es lo único bueno. Este color es terapéutico y produce un masaje ocular que transmite al cerebro ondas de relax. Por eso costó tan caro y tardó tanto. Ahora vas a ver que te vas a sentir más animado. Además mañana traen el chimpancé que da masajes...

-Ya te dije que lo último que necesitamos es un simio en el monoambiente Además es explotación animal.

-Te entendí que lo querías para lo último. Él nos explota a nosotros al precio de la banana roja.

-Y Juan Carlos te dijo que a él le dio resultado esto mismo?

-No, él tiene a la mujer daltónica así que fue con el plan a lunares con el rinoceronte bebé para los pies. Hace tres años recién que están con eso, todavía no es esperable que haya resultados

-Sí, pero algo mejor están. Él pudo dejar de ver cine argentino y ella dejó de ir a ver a Darío para que le explique qué es el amor

-Justo cuando había aprendido a pronunciar el apellido

-No es razón para seguir

-Toda la familia es pincharratas

-Puede leer a Nietzsche directo

-Sí, pero en libros a lunares, no se consiguen más que en la editorial y a precio oro

-Te reitero que no me termina de convencer, pero te sigo. Con el veganismo tuviste razón.

-¿De verdad me decís?

-Sí, no sé por qué se me había ocurrido que el veganismo era más sano. Volvimos al asado, al zinc, al cobre, al hierro y a la felicidad

-Es que el pollo al limón con manteca te sale de rechupete

-Y ahora tiene que ser con ají colorado? Todo va a tener que ser rojo en mi vida?

-No, ya te expliqué: podés comer verde, azul, fucsia, rojo o amarillo. Tomar colectivos marrones, rojos o violetas. Portar prendas bordó, sepia, beige o plateadas, salvo los días de lluvia.Y solamente vincularte, al menos los primeros dos meses, con personas índigo, si querés cobrar el plan.

-Vos avisaste en el laburo?

-Designaron a los índigo que van a secundarte. Vos no podés hablar con nadie más, todo a través de ellos.

-Lo que no entiendo es si rescato a alguien que vista con camisas floreadas por ejemplo...

-No vas a rescatar a nadie. No vas a estar más en el área de rescatar personas. Cuando te pasaron a planta te movieron a incendios forestales. Tu relación va a ser solo con el fuego, la manguera, el camión cisterna y Pancho y Jorge, que son índigo de nacimiento. Tomaste la pastilla punzó para la memoria fotográfica? De esto te tenés que acordar bien porque si no, el holter en la rodilla es al divino botón...

Publiqué mi interactivo homenaje a Barterbly: mis lectores preferirían no leerlo

Furor: la palabra que es furor para el periodismo

Autor de una obra tan prolìfica como incomprendida, Ramiro Clasta se ha inscripto como el primer filòsofo no binario albino blanco cuya obra entera solo conociò la versiòn digital. Su pàgina "Taxìgona", intervenida casi a diario por sus rectificaciones y revisitas propone no ya que la felicidad es esporàdica, sino que el sentido lo es...El primer dìa que amaneciò sintiendo que nada tenìa sentido creyò haber alcanzado la iluminaciòn budista, haberse acercado a comprneder que el yo y sus motivaciones personales son ilusorias. El segundo dìa comprendiò que abrazar el sinsentido como punto de partida no tenìa sentido todos los dìas y se propuso a la manera de Viktor Frankl dotarse a sì mismo de sentido pero cada dìa uno distinto. El 21 de junio de 2025 exaltó el veganismo y así lo hicieron sus setenta millones de seguidores que no estaban preparados para el asadito del 22.

La castidad intermitente, su ideal de no practicar el sexo sin dejar pasar catorce horas de purificaciòn o el amor frenètico a un bròcoli con salsa blanca que representaba la lucha de las Madres de Plaza de Mayo eran difìciles de seguir. Clasta decidió anunciar cada mañana su sentido de la vida pero dejar libres a sus fieles para que abracen otro ideal o besuqueen algo real. Puntualmente a las 8 hacìa un streaming breve desde su silla de cuero, llamado "el sentado de la vida". Es imposible leer toda su obra pero sin duda las generaciones venideras no dejaràn caer su idea de clonar a Cassius Clay y a Imanuel Kant para que el filòsofo pueda ver al boxeador al que nunca pudo ver en vida...

El Indio Solari en su recital con Serrat: -Maldición, va a ser un gran día hermoso: duro con él

Mi sobrina diseñó para un concurso una imagen para el Mundial y quedó finalista. Así que lógicamente le pedí a todos mis aigos que tuvieran Instagram que votaran por ella. Aún así perdía por 48%. De manera que recibimos los votos decisivos para su genial imagen de un grupo que me quedó de amigos de cuando les iba a grabar cuentos, ensayos y divulgaciòn filosofica a la Biblioteca para Ciegos de la calle Lezica. Una biblioteca que depende de la voluntad de quien les quiera ir a pasar a braille las obras o grabarlas. Así que las obras que llegué a ver que había era toda de fanáticos que sentían la necesidad de que hasta los ciegos se vieran evangelizados: el manifiesto comunista, Sai Baba, etc.

Gracias queridos ciegos por haber hecho ganadora a la imagen de mi sobrina!!

el anagrama de las 12 14:

La revolución francesa

Un corso clave la frena

Es realmente ingenioso pero las letras se han diseminado tan lejos de su vínculo originario, que lo mismo podría decirse "La revolución francesa: como dice Kundera en el comienzo de "La insoportable levedad del ser", si hubiera eterno retorno, seguramente los franchutes ya no estarían tan orgullosos de la guillotina, aunque la siguieron usando hasta 1939"

Nos quejamos de nuestros jueces pero el juicio de Paris consistió en que Zeus nombró a Paris como juez porque se había mostrado imparcial y justo y Hera, Atenea y Afrodita comparecen cada una con un soborno distinto. ¿De qué justicia o imparcialidad me hablan? En todo caso ¿eligió el mejor soborno y se hizo justicia?

Ensordecedores gritos y escuchas enmudecedoras en el Congreso Anual de la Sinestesia "Cirugía Mayor con Sinestesia" en el que se pudo oler la música de Serrat cantando tu nombre me sabe a hierba y me hierve a savia. Tres poetas heridos de gravedad y dos de esdrujuledad tras la discusión por el verso de Quevedo "y escucho con los ojos a los muertos". Para el sector tomista, ya en San Agustin se muestra el pasaje de la lectura sonora a la silenciosa como una habilidad cognitiva recientemente adquirida pero tomada con pinzas de depilar que arquean las cejas hasta al más pintado. Así, Quevedo no haría otra cosa que devolverle la voz a la palabra que se lee con la vista pero se oye adentro del cerebro con la voz interior, sin que sea sinestesia. El sector platónico en cambio insiste en la ilusoriedad del mundo sensible y dice que Quevedo no miraría con buenas orejas a "los tomistas de miércoles" (SIC: las reuniones tienen lugar los jueves). -Platón creería que los tomistas, como sus nombres lo indican y lo saben lo están tomando de idiota y los mandaría a hervir-.

El ala vegana, muy contraria al ala de pollo, insiste en que los muertos no hablan, ni con la boca ni con los codos y que no se puede escuchar con los ojos ni con el culo al silencio absoluto de los cementerios. El ala vegana se mostró en este sentido muy crudamente en contra de la resurrección de la carne a secas...

 Recuerdo que cuando arribé a Alemania fui a un jardín de infantes y les dije a los niños: ahora les diré la palabra más larga que van a oír en sus vidas: supercalifragilisticoespiralidoso...uno de los niños alemanes me dijo "aquí en Alemania tenemos palabras muchísimo más largas que esa" y lo más sorprendente fue que utilizó una única palabra para decirmelo

-Odio a los imbéciles que parafrasean letras del Indio Solari-me dijo y me conquistó

Lleno de caripelas y gestos que vaya uno a saber qué significan, el técnico de computadoras me responde cuando le digo que no puedo entrar al sistema que a veces el problema está del otro lado del teclado. Bueno. Que de vuelta el teclado y lo arregle, no sé qué está esperando...

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Los residentes y concurrentes están protestando tantas veces en el Obelisco que ya los llaman los recurrentes

Durante todos estos años me sentía un fracasado y resulta que fui un pionero progre que solo conquisto cuerpos no heteropatriarcales

Mi primer Mundial, el primero que recuerdo, es el 86. Bah, recuerdo la naranjita, la cancion y la suelta de palomas del 82. Pero ver partidos fue en el 86. Yo vivia en Avenida del Tejar y Roosvelt y mis vecinos creian que yo hinchaba por Alemania, asi que en la final vivieron a dedicarme el triunfo pidiendo mi muerte por nazi. Ya en el 90 sabian que hinchaba por Argentina y hubo algo de casi mas glorioso en eliminar a Italia porque el equipo era mucho mas endeble. El gol del Cani contra Brasil, por milagroso, por sobrenatural, por romper el sentido del universo casi era mejor que todas las merecidas victorias del Diego. No tengo grandes recuerdos del 94. La enfermera llevando a Maradona, la tristeza, no me entusiasmo ver mucho mas. Ni tampoco en el 98. Recuerdo haber estado en un trabajo de oficina y celebrado pero no con gran interes. Ni el 2002, en donde trabajaba para una agencia de loteria y mi jefe era muy comprensivo con Bielsa. El 2006 lo recuerdo con mucha pasion porque mi novia era muy apasionada y me hacia vivir todas las cosas con mucha garra. Fue injusto lo de Zidane. El 2010, con la misma novia, estuve cerca de querer que gane Paraguay. Me interese por Holanda. Fue interesante. Por supuesto el 2014 era una cosa de locos. Una final que realmente merecimos ganar. La vuelvo a ver y vuelvo a pensar que debimos ganar. Y que si la ganabamos cambaiaba la historia de la humanidad. El siguiente Mundial fue interesante. No me gustaba el tecnico, pero llegamos a ganarle a Francia en un momento del partido. Di Maria no debe ser subestimado. Y despues vino la Copa America tan gloriosa

Creo que estamos asistiendo a lo que si viviera ese discipulo de Freud , Adler, que invento la angustia del octavo mes, llamaria la angustia de esperar el Mundial algunos meses de mas. Va a ser la primera vez que lo vivimos en Argentina en verano. Asi que esperemos no pasar calor. Dicen que a Messi le pesa la camiseta, bueno, que le preparen una de hilo mas liviano. El Mundial tiene de bueno que despierta el interes de quienes no tienen fuera del Mundial interes por el futbol. Muchas chicas miran el Mundial y se enamoran de futbolistas islandeses o creen ver en Batistuta cabeceando una alegoria del coito. El interes entonces principal que para los varones tiene el Mundial es que nos ayuda a arrimar el bochin con chicas dispuestas a abrazar y celebrar que ya fueron precalentadas por el 9 de Suecia o por un mediocampista senegales. Algo que me llama la atencion en cada pelicula que arman despues para mostrar como se llego a ganar es que muestran solamente la arenga de los ganadores y nunca todo el esfuerzo y la arenga de los derrotados. Como si no hubieran hecho un sacrificio inmenso. Hay un narrativismo que da sentido al resultado cuando lo interesante del futbol es que el resultado no siempre es previsible ni justo. Hace poco vi una serie sobre la Copa America. Messi no solo no tenia Asperguer, sino que es deista. Dice que por algo Dios no hizo que ganaramos el Mundial 2014. Dios es la razon de cuando no habia ninguna razon valedera.

Generaciones de adolescentes que descubren junto al despertar sexual nocturno, la nocturna reflexiòn filosòfica de la mano de Dolina, maestro de doble sentidos y picardìas y en el minuto 40 el "Negro" habla muy en serio, muy a lo Woody Allen de la muerte citando una frase de Unamuno de "El sentimiento tràgico de la vida". Y Fantino, por ignorante, no por superarlo en picardìa, entiende en la palabra "bulto" lo que el turco del sueño que analiza Freud.

Eternidad de poronga es para Fantino la inmortalidad de bulto

Llaman al celu y me dicen que mi hermano está en el hospital porque una camioneta lo embistió. Me piden que gire con urgencia veinte mil pesos para ayudarlo y si bien parece una estafa, uno ante la duda y la salud de un hermano no duda. Espero que se ponga bien pronto así lo conozco: siempre quise tener un hermano

Yo nací el 20 de noviembre de 1975 en Alemania como hijo de un padre alemán que lo era porque su padre lo fue, judío alemán que escapó de Alemania en 1938 pero no convenció a su familia del peligro-finalmente los nazis la convencieron de la peor manera. En ese momento mi padre fue a preparar su tesis de doctorado en filosofía y en Argentina había una dictadura. Cuando volvimos a vivir a Buenos Aires, seguía existiendo una índole de minidictadura personal, individualizada, que se llamaba "servicio militar". Los argentinos la llamaban "co-lim-ba" (por contracción de "corra, limpia, barra", una muestra clara de que allí no se aprendía nada útil ni reinaba un ambiente psicológicamente constructivo). Imaginen eso: toda la población queriendo que sus hijos no tengan que hacer el servicio militar, moviendo influencias con coroneles, pidiendo falsos certificados médicos y sometiéndose a enfermedades momentáneas o permanentes con tal de no perder tanto tiempo en algo tan degradante. Para que no me tocara tampoco a mí, mi familia me recomendó no hacerme argentino. Yo viví como extranjero hasta que mi padre me pidió que me haga argentino para votar a De la Rúa y evitar un mal mayor. Hannah Arendt cuenta que los rabinos daban a Eichmann una lista de judíos para colaborar con el nazismo y evitar un mal mayor. Me hice argentino en la categoría "por opción", dado que en América para ser ciudadano hay que haber nacido en el suelo americano, no tener sangre americana. En la embajada alemana, cuando fui a renovar mi pasaporte, se me explicó que yo ya no era más alemán. Que en pleno uso de mis facultades había escupido afrentosamente sobre la soberanía teutona para preferir ser sudamericano. En caso de guerra entre Argentina y Alemania yo apuñalaría por la espalda a los soldados que pernoctaban conmigo creyéndome aliado, tal como ocurrió con los traidores italianos. Les dije que era inimaginable una guerra así, que en argentina somos tan germanófilos que incluso cuántos nazis han sido hospitalariamente dotados de una identidad falsa aquí. Esto no era lo mejor que podría decirse en la embajada alemana desnazificada. Exasperado grité que yo nací en Alemania. Me dijeron que si un gato nace adentro de un horno eso no lo convierte en un pan. Me fui llorando. Voté a De la Rúa. Al poco tiempo todo el país lloraba conmigo y buscaba emigrar desenterrando bisabuelos lituanos o checos o demostrar que en 1492 fueron expulsados de España sus ancestros y ahora merecían la nacionalidad europea. El relativo consuelo de haberme quedado con la nacionalidad argentina que tiene Cataratas del Iguazú y dulce de leche empezaba a desdibujarse. Como corolario kafkiano a haber perdido la nacionalidad europea para votar al peor presidente de la historia (aunque escribo esto bajo el gobierno de Alberto Fernández que hace muy difícil decidirse), volví a la embajada hace poco lleno de esperanza y valor infundidos por mi psicóloga y me dijeron que la revocación de la nacionalidad era reversible pero durante los inmediatos doce años siguientes, ya después es irreversible. Algo así de triste habrán sentido mis padres cuando aprobaron el aborto recién cuando yo ya irreversiblemente había nacido...

59Ernesto Emiliano Fiorentini, Roberto Pages y 57 personas más

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