Dicen que en cómo escribe un hombre puede adivinarse cómo se desempeña sexualm

Ayer salía de la oficina y una chica semidesnuda con tatuajes y un micrófono me dijo que era de Crónica TV y si me parecía bien que le den perpetua a todos. Como quedé estupefacto me preguntó si estaba al tanto del caso Sebastián así que le dije que por supuesto y que no creía que las responsabilidades sean todas las mismas. Me dijo si pensaba que la gente estaba haciendo bien en pedir perpetua para todos y le dije que la gente nunca sabe de leyes y entonces quiere lincharlos y que los violen pero ya ir preso unos años es una experiencia abominable. Los medios deberían educar en lugar de alarmar. No recuerdo bien qué más dije pero imagino que Crónica TV no se verá muy inclinada a sacarme al aire diciendo "dejen de ver Crónica TV"

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No digo que la canción de Shakira sea pegadiza, pero cada vez que abro mi placard para vestirme me parece oír que de la chomba que me regalaron en Navidad que es dos talles más grande y que nunca cambié emanan las palabras: -a tí te quedé grande por eso es que...

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María Aída Marita
y yo pensé que cantaba - ¡patito como tuuuuu! Recién descubro que que dice ¡Pa tipos como tuuuuuu!

El Primer Ministro de Alemania Olaf Scholz insistió en que los Holocausters pidan disculpas por el hit "de pésimo gusto", que con la música de Shakira lanzaron por twitter la autoafimación empoderada de los condenados al campo de concentración. Frases como "A Alemania no vuelvo más" y "ahora me tienes extenuado/hace tiempo debí haber emigrado/y perdone que te acote/ está mal del bocho el del bigote" no hacen más que hundir una daga de infamia sobre el honor de los sobrevivientes cuya dignidad se ve mancillada. 

Olaf Scholz destacó que a los secuestrados y transportados como ganado en trenes y confinados en campos de concentración y obligados a cavar fosas y enterrar a sus compañeros se los obligaba a punta de pistola a bailar y cantar canciones originarias de la Bohemia y hasta tangos pero no "y ahora si quieres anexarte Polonia también, traetelá que ya te desocupo Alemania" ni "creíste que con esto me ibas a hundir pero me elevo por el aire" ni "los judíos ya no lloramos, alpiste, ahora los judíos hacemos chistes".

Biondini, representante del partido nazi argentino respaldó al Primer Ministro teutón diciendo que las personas no videntes y con capacidades de audición reducidas así como los padecientes de enfermedades mentales no deben volver a ver ni oír ni entender las palabras peyorativas con las que los holocausters describen a los discapacitados asesinados por el "polémico" régimen nacionalsocialista (ciego,loco,  sordomudo, me encerraste y te creés muy rudo). 

Sociólogos del Conicet, a su vez, calificaron de "consumista y encarcelado en el discurso del fetiche de la mercancía" a las estrofas que nombran marcas ("cambiaste un Fort T por un Volkswagen") .

A todo esto, los feminismos consultados por Crónica en vivo sobre este particular se negaron siquiera a considerar hablar de la pertinencia del verso en el que Anna Frank canta la frase de 

Terencio "el hombre es el lobo de una loba como yo"

Shakira negó haberse ensoberbecido después de plagiar a Jennifer Lopez: -para nada, sigo siendo Jenny from the block

Voy a dar un curso de filosofía en una fundación de psicólogos. Estoy muy tentado de hacer un paralelismo entre el debate Maradona versus Messi y Freud versus Lacan. El múltiplo común sería la cocaína...Les adelanto el programa, a ver qué les parece...Programa de introducción a la filosofía

1) En el principio fue el Verbo. El lenguaje pensado en la magia y en el diálogo “Cratilo” de Platón. El poema respectivo de Borges, citado por Umberto Eco. La desmentida con Peirce y con De Saussure:  hasta las onomatopeyas carecen de una mímesis universal. Nietzsche: Dios está en la gramática. Freud  y el inconsciente expresándose a través de la palabra. El influjo de Kant y de Descartes en Freud. Lacan y sus reformulaciones con influencia de Heidegger. El Inadi y la corrección política : un paradigma lingüístico perimido engarza las mejores intenciones ciudadanas. ¿Significa la palabra por sí misma o en contexto?
2) Abordaje histórico. Los presocráticos. Sócrates. Aristóteles. Platón. El racionalismo y todas sus implicaciones también en el cuento policial (Dupin el racionalista versus Holmes el empírico). ¿Se llega al conocimiento por la razón o por los sentidos?. Galileo Galilei. Descartes y su dualismo. El discurso del método. El argumento ontológico de San Anselmo. El argumento ornitológico, único juego de palabras de Borges. La justificación por la razón de la existencia de Dios en Leibniz. Burla de Voltaire en “Candido”: invención de la palabra “optimista” como insulto. Hume y su puesta en cuestión de la causalidad. La negación del yo. Kant y su idealismo trascendental. La crítica de la razón pura. La moral kantiana. La metáfora de la paloma. La Ilustración. La controvertida crítica de Adorno y Horkheimer
3) Schopenhauer y “El mundo como representación y Voluntad” . Recepción de Schopenhauer en Nietzsche. Hegel y su método dialéctico. Marx y su inversión de Hegel. Por qué para Ricoeur son Nietzsche, Freud y Marx los tres maestros de la suspicacia. Marcuse, Erich Fromm, Walter Benjamin y demás autores que pretendieron unir a Freud con Marx. 
4) Los determinismos. El determinismo amoroso en Freud. El determinismo histórico en Marx. El sistema de Spinoza y su declaración sobre la piedra con conciencia. El libre albedrío en Walter James y en Jean Paul Sartre. El debate sobre el sentido de la historia y las críticas de Karl Popper. Hayden White y la puesta en jaque de la historia como ciencia. El relativismo en general: el arte moderno y el debate por la subjetividad y arbitrariedad. Stanley Fish: Is there a poem in the clasroom? Los zapatos del campesino: el cuadro analizado por Derridá y Heidegger. La provocación de Duchamp y el concepto rembrandtiano de Warhol

Piqué y Clara anunciaron que no vivirán en la casa que desocupa Shakira porque quieren dejar en claro que no hacen lo que se les canta

Tengo un amigo que es de una cortesía propiamente japonesa. Me cuenta que a la manera de María Amuchastegui, se encontraba realizando su habitual gimnasia en el parque con el grupo de chicas cuando una de ellas deja oír el distintivo sonido de una ventosidad. Todos fingen no haber oído nada ni oler, pero mi amigo percibe la vergüenza de la chica y se pregunta si lo más caballeroso no será tirarse un pedo, cosa de que todos piensen que el anterior también fue suyo. Pero pensándolo mejor, una audible flatulencia convenceria a la desafortunada gimnasta de que no fue desoida

Estoy leyendo a Séneca para entender cómo el radicalismo accedió a aliarse con Macri. Séneca explica la "aceptación radical".

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Será pésima "Cry macho" pero yo no criticaría a Clint Eastwood: es como pegarle a un viejo

Por primera vez admiten en Medicina a profesores de anatomía obviecistas: El obviecismo, que como obviamente su nombre lo indica es una enfermedad en la que quedan obviados los puentes neuronales que conducen a decir cosas que no sean obvias, fue relativamente menos relegado de las profesiones liberales que otras enfermedades neurodegenerativas similares. Sin embargo, nunca se había dado hasta este próximo cuatrimestre la posibilidad pedagógica de abrir la oferta laboral a especialistas en anatomía que padezcan obviecismo. Prejuicios, estigmas, prevenciones innecesarias, llámese como quiera, lo cierto es que con razón o sin ella el decanato lo había impedido. La ONG "Más Vale", defensora de las personas en situación de obviecismo, celebró este nuevo empoderamiento: -que los obviecistas podamos enseñar anatomía nos da la oportunidad de mostrar al mundo de qué estamos hechos

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Aurora Ferrari

Martín Brauer está buscando recomendaciones.

Compartido con: Público

Urgente, busco recomendación de especialista en Emerson como precursor de Nietzsche por Almagro. Es para un calefón que ya tiene sus años pero se la banca. Tiene que saber de la influencia de Carlyle y el culto a los strong silent men. El culto al yo en Montaigne y en Whitman para un Orbis. Gracias.

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Diego Singer
Te recomiendo a Giuliano Campioni, "Nietzsche: crítica de la moral heroica", te arregla la termocupla al toque.

La "Shakeaspeareta": El Teatro del Globo sigue de fiesta con este joven inexperto que asumió la dirección y escritura dramatúrgica tras el fracaso de San Paoli. William fue consolidando un estilo y una identidad que en "La violación de Lucrecia" y "Trabajos de amor perdidos" se insinuaban ya con el gran pentámetro yámbico desplegando neologismos de una expresividad fáustica. Oscar Ruggeri insistió en que el Bardo de Stratford-upon-Avon lo hace reír. Especialmente en "Sueño de una noche de verano". Los periodistas de TyC Sport niegan solapadamente la validez de sus tragedias: con Shakespeare nosotros, cero drama

La primera temporada de "Coxis" zafa. No estoy spoileando nada diciendo que el grupo de asesinos reparadores de computadoras solo mataba para después "volver a prender" el cuerpo del asesinado a ver si arrancaba bien.

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Germán Magide

Una señora va a ver a Picasso a su estudio y rechaza la obra: -esto lo podría haber pintado un niño de seis años.

Picasso dice : -sí, y si puede pintar como a los seis años a mi edad, es un genio

La vida de Marco Mongo Aurelio Gans estuvo signada por un desconocimiento descomunal de lo que ocultaba su conocimiento descomunal. Solo unas pocas personas lo conocimos de cerca: los hinchas de Ball Oys, los que lo acompañamos a la bailanta.

Detrás de sus brillantes conferencias sobre Emerson y Carlyle como antecesores del Superhombre había un cumbianchero aburrido de lidiar con intelectuales copetudos, que no veía la hora de hacer el speed test de ver quién se tomaba más Speed

"Gute Frage, nächste Frage" dicen los alemanes cuando no saben qué responder:-buena pregunta: siguiente pregunta

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En la jornada de hoy de nueve horas de telemarketing una anciana accede a mi pedido de desenchufar el router, volver a enchufarlo, esperar quince minutos y ahí va a andar. Me dice que en caso de que no ande si se vuelve a comunicar conmigo o con otro agente. Le digo que no tengo una línea directa salvo mi teléfono privado, que por qué quiere hablar conmigo. Entonces me dice que es para no tener que explicarle todo de nuevo a otra persona. Entonces con voz de león herido digo que yo creía que quería hablar conmigo porque soy tan. simpático. Se ríe mucho y me dice que soy simpático especialmente si vuelve internet . Inesperadamente interviene el marido, que estaba oyendo todo y dice que si vuelve a andar internet gracias a lo competente que soy el resultado va a ser que su esposa y yo no vamos a hablar nunca más.

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-me gusta la mujer callada
-¿lacónica?
-la curvilínea mejor

Otro domingo de nueve horas de recibir llamados de alemanes y alemanas que se quedaron sin tele o sin internet o sin telèfono o sin poder ver un canal, pero no recuerdan cuál. Ancianas que lloran como ante un brujo que puede ser benévolo pidiendo que levante el hechizo porque lo único que les queda para hacer un domingo en su vejez es ver tele, jovencitas deliciosas que me agradecen que les diga que no hicieron nada mal, que les cambio el router que tiene un defecto, viejos muy cascarrabias, señores alemanes muy lógicos que quieren junto a la solución técnica la explicación técnica. Muy crueles turcos, muy agresivos rusos, muy expresivos griegos, los árabes muy de regatear, de pasar a amenazar con renunciar al contrato y a hacer juicio a agradecer un pequeño descuento. Todos los varones alemanes se ven tentados de aceptar un nuevo producto pero lo consultan antes con la esposa. Les ofrezco usar los routers de vecinos y cargarles 500 gigas en su celular como solución provisoria hasta que les ande el router y los hombres dicen que no lo necesitan. Las mujeres agarran todo lo que sea de arriba. Si les digo "por haber estado tres años sin internet y que nuestras empresa le haya fractrurado la mandíbula solo me permite el sistema darle un bono de diez euros" me dicen "algo es algo, le agradezco". 
Ayer vi a Robert Redford en el reportaje del Actor's Studio explicando la importancia del uso del silencio. En telemarketing sin embargo si uno deja un segundo en silencio al cliente, éste siente que le dan un micrófono y se larga. Si le digo: -aguárdeme que tengo que medir los parámetros de su módem, me contesta: -¿Y por qué su colega antes no los midió? ¡pago puntualmente dos euros por mes para tener wifi y hago home office, necesito que venga un técnico a sacar esta película de Campanella que se empezó a pasar sola, etc.!
Es mi bisnieto el que sabe enchufar y desenchufar, yo no entiendo nada de la tecnología moderna...

Los teleoperadores tenemos que dejar satisfecho al cliente porque al final hay una encuesta en que le preguntan su conformidad con la solución, con la amabilidad de quien lo atendió, con la empresa. Las notas son de cero a diez. Pero solamente nueve y diez son computadas como notas positivas, cosa que el cliente no sabe. Te pone un merecido ocho y te jode la vida. No estamos autorizados a inducir al cliente a poner una buena nota. Ni siquiera podemos decir "por una valoración positiva me alegraría". Hay que decir: a continuación tiene la oportunidad de evaluar nuestra charla. 
Como las notas negativas hunden el trabajo de todo el equipo sí se nos autoriza a decir cuando veomos venir una nota mala: -a continuación hay una aburrida encuesta de veinte minutos que si llegara a haber terminado de leer las obras completas de Proust y tiene tiempo de sobra puede realizar.
A mí me han permitido hacer chistes. Aceptaron una nota positiva en la que le dije al cliente que ponga el número de camiseta de Messi. 
Mi llamada preferida fue hoy con una chica de una voz increíblemente sensual. Me dijo que la smartcard no estaba habilitada. Le pedí que me diga el número. Para eso la tengo que extraer a ciegas me dice, porque la tele está contra la pared, me la puso mi marido muy fuerte. Espere. Ay, por Dios qué dura está. ¿Cuál de estos números es? ¡No tengo mis anteojos! Se ve que antes fue mi marido el que dijo el número. Con qué tiene que empezar? Ah, gracias, con cinco, gracias infinitas por su amorosa ayuda, ya vi el cinco...Le digo que le liberé la tarjeta, que ahora va a poder ver la tele HD y me pide que espere, que tiene que volver a colocar la tarjeta, pero, no lo puedo creer, no entra, justo no está mi esposo, la pone muy apretada, de qué lado tiene que ir? usted me puede ayudar? 
le digo: -¿a poner la tarjeta??
se ríe con una risa duradera, celebraticia y me dice que le encantaría que estuviera ahí con ella, poniéndosela
Este jueguito de "soy tan imbécil y usted tan sabio" es algo a lo que los varones nunca renunciaremos. Inventaremos aparatos que solo los varones sepamos manejar. Es casi mucho más atrayente ese lugar en el que nos colocan que la hermosura pura. 
Poco después un caso de contratrasnferencia logrado. En  call-centers en los que he trabajado, por ejemplo para Movicom fingíamos llamarnos todos Diego Diez por ejemplo y entonces cuando llegaba un mensaje de parte de Diego Diez se sabía por qué asunto era: los doscientos Diegos Diez éramos para otra cosa que los doscientos Marcelos Fernández. 
Pero para Vodafone nos hacen decir nuestro verdadero nombre y apellido, quizá para que le pongamos el cuerpo. Así que me presento diciendo: -Bienvenido a Vodafone, mi nombre es Martin Brauer -
y una chica que estaba muy risueña me dijo que le daba mucho gusto hablar conmigo, con el señor Sauer (que significa "ácido" pero sobre todo se usa para decir "cabreadísimo").
Orto caso gracioso fue un señor que me pidió que por favor haga algo porque su laptop lo está llamando todo el día al celular...

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María Aída Marita y Matias Puzio

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Voy a morir en Milei