Antes de conocerte, mi vida, yo era medio boludo. Pero ahora desde que estoy con vos siento que conocí a mi otra mitad

Si le vas a deletrear algo a un alemán, tenés que aprenderte el código del deletreo. Así como en castellano decimos "g" de "gato" o "d" de "dedo", en alemán tenemos un insólito grupo de palabras para desambiguar inequívocamente. Salvo que parece el Emporio celestial de conocimientos benévolos. Esa reducción al absurdo genial de Borges en "El idioma analítico de John Wilkins". Según la clasificación, los animales se dividen en: (a) pertenecientes al Emperador, (b) embalsamados, (c) amaestrados, (d) lechones, (e) sirenas, (f) fabulosos, (g) perros sueltos, (h) incluidos en esta clasificación, (i) que se agitan como locos, (j) innumerables, (k) dibujados con un pincel finísimo de pelo de camello, (l) etcétera, (m) que acaban de romper el jarrón,

 que de lejos parecen moscas.
O a la canción "Sammi, el heladero" que se propone rimar un animal con un gusto de helado y solo lo logra la primera vez...entonces cambia las reglas la segunda y de lo que se trata es de rimar un sabor con un adjetivo de un animal, nuevamente no se le ocurre cómo seguir y propone esta vez poner el adjetivo del lado de la comida...por último se caga en la rima consonante: 
Para el león 
helado de limón 
para el tigre feroz 
helado con arroz
Para el elefante 
un helado gigante
Para toda la familia 
un helado de vainilla

Tenemos aquí nombres propios del año del ñaupa que lejos de ayudar a brindarnos la letra inequívoca, nos hacen dudar. "Ida" no es un nombre actual y cualquier palabra que designara a un objeto sería más esclarecedora. Para la "N" habiendo tantos nombres se les ocurre decir "polo norte", para la "X" salvo que apelen a la esposa de Sócrates, usan el instrumento musical más famoso en el tutti frutti que en orquestas. La Y no tiene palabra, así que se dice "Y griega" de "Y griega" que suena en alemán parecido a deletrear "X" (para solaz de los géneros fluídos).La a con diéresis se ilustra con bronca: literalmente se emplea la palabra "rabia". Estamos entonces en condiciones de decir con todas las letras  que el amor por parte de los alemanes hacie el orden es un amor no correspondido...

Soy medicalizacionfóbico

Hoy me obligaron a dar un capítulo pedorro a mis alumnos de alemán acerca de cómo redactar un currículum vitae. Hice todos los chistes que pude. Que curriculum vitae quiere decir en latín "camino de la vida" así que Vicentico canta "los currículum vitae, no son como yo pensaba, como los imaginaba".
Mis pobres polluelos se tuvieron que fumar consejos obvios como "es importante redactar con claridad". 
¿Quién haría un currículum críptico, oscuro y hermético? A ver, imaginemos cómo sería el cv de Heráclito, de Góngora o de Lacán postulándose a un laburo...

Es.verdad que el resto de los políticos son unos pajeros. Pero no me parece acertado que el lema sea insistir en que Cristina no se masturba

Brad Pitt aprovechará la repercusión mundial para filmar en Mendoza la precuela. "Con uno de siete años en el Tibet"

Que el humor sea una suspensión voluntaria de la empatía y por eso Nietzsche diga que un chiste es el epitafio de la emoción no lo convierte en especialmmente elevado o de una complejidad en su lucidez. Así como el autor intelectual de una masacre no es un "intelectual", dejar de ser sensibles y emocionales cuando Yayo cuenta un chiste es un acto "cerebral", no quiere decir ni  siquiera "inteligente"

El equipo de Boca queda planchado. No es raro. Su técnico se llama "Almidón"

Melanie Klein dijo que hay un Feinmann bueno y un Feinmann malo

Hay un ejemplo muy divertido de lo que Freud llama "cambio de acento psíquico". Acá podemos llamar a un nerd fanático "nazi de la gramática". En Alemania nadie repara en que "nazi" puede oficiar de epíteto homérico de la palabra importante que es "gramática". Si un alemán oye "nazi de la gramática" ya se ofende de que se saque del marco específico a Hitler. Pero además entiende "destructor de la gramática".

Estoy preparando los teóricos de las clases de humor con las definiciones de Aristóteles, de Bergson, de Mark Twain, de Woody Allen, de Freud, de Mel Brooks, de Schopenhauer, de Nietzsche, de Foucault, de Umberto Eco, de Bernard Shaw, de Jean Paul, de Arthur Koestler y de  Victor Borge. 
Me llama la atención cómo muchas de ellas coinciden con definiciones del erotismo (como la que da Bataille, como la que da Octavio Paz) pero nunca se anudan los conceptos y se vincula el tipo de agresión del humor con el tipo de agresividad del deseo sexual, la índole de gratificación erótica con la risa, la impotencia para alcanzar la excitación y la ofensa ante el tema que no puede ser redimensionado, resignificado, cosquillizado lúdicamente, aligerado por el chiste.

No todos reaccionaron con flema inglesa ante la baba del Dalai Lama a quien le enrostran haber usado la sin hueso no precisamente para recitar una lengua muerta. Ante los escupitajos dijo que es más inocente salivar un rostro que escupir un tajo

Siempre que doy el curso de humor y pregunto sobre qué no se puede hacer humor me dicen con los desaparecidos y con la pedofilia. Para todo lo demás se exagera en la denominación lo que tiene de malo (la víbora de mi suegra, el descerebrado votante de Patricia Bullrich) . Pero usamos eufemismos de cuentos de hadas o la etimología griega de amor a los niño, dos eufemismos para las dos cosas más graves, violar a un menor que ni siquiera tendría la facultad de consentir o no porque su psique no está preparada para la sexualidad, secuestrar con el aparato del Estado clandestinamente a una persona, torturarla, asesinarla y arrojarla al río deprivandola hasta del derecho a una tumba.

El Dalai Lama quiere lavar su imagen y se acercará para ello a Sai Baba...al niño que lo calumnia le dijeron que va a limpiar "con la lengua" todo lo que ensució

Leonardo Di Caprio salió a criticar ferozmente al Dalai Lama:-toda figura pública y no solo un líder religioso deben sentar el ejemplo y proteger la inocencia en lugar de corromperla- afirmó y su novia de 17 años agregó:-muy bien dicho, a lo que Di Caprio retrucó:-callate, anciana decrépita

¿Y si contraatacamos y nos convertimos nosotros en los que nos ofendemos de que los demás se ofendan?

Confirman todos los teleoperadores mi observación: cuando llama una mujer dice "estamos sin internet", cuando llama un hombre dice "estoy sin internet".
También coinciden todos en que es por el machismo.
Por ahora aventuran hipótesis diversas.
Yo intuyo que es mejor para una mujer presentarse con marido para no ser abordada (lo cual no debería pasar en una sociedad realmente igualitaria).
Mi jefa dice que es porque el hombre solo piensa en sí mismo y la mujer piensa en la familia, en la comunidad, en el mantenimiento de la casa.
Una alumna de alemán de la Usal, consultada al respecto dice que es porque llaman los hombres cuando están solteros y si no,  delegan esa tarea en la mujer...

Me ofrecieron usar pantalones chupines como para parecer más joven, pero no quiero que se vean mucho mis piernas porque ya más de uno me comentó que tengo patas de gallo

Independiente se convirtió en una película de terror

Qué elegancia la de segundo

La vida es así, una de Mayra Cal y una...

En alemán la mala palabra se dice "palabra que se grita" (Schimpfwort). No es susurrable

Los del Inter son Milantropos

Todo es al revés en alemán: Gymnasium es el colegio bachiller donde se estudia  y Fitness Studio es el gimnasio

Hoy corrí y vi que el subte se me iba y traté de abrir la puerta con la que el portero del subte hace pasar a sus amigos. Llegaba perfecto y llegaba temprano al laburo pero me detuvo. Me dijo que eso es solo para discapacitados. Le dije que soy pelado. Me dijo que eso no es una discapacidad. El hombre tiene cabellos negros gruesos pero considera que sin pelaje es lo mismo. Que las chicas te miran igual. Alguien podrá conseguirme un certificado de discapacidad capilar o es muy descabellado? Me sentí interpelado

El Gobierno asegura que todavía cuenta con muchos mecanismos depresión

Me dicen que vaya a una fonoaudióloga porque oírme hablar es un oprobio. Voy o probio otro método?
Todas las reaccion

Sé que los norteamericanos para decir "no se fijen en las apariencias" emplean la metáfora del libro: never judge a book by its cover. Pero en mi vida no uso metáforas de libros. Antes sí, pero ahora es un capítulo cerrado.

Estoy en contra del concepto de todo vale. El peso argentino por ejemplo no vale nada

¿A quién van a votar los milleinials?

Soy demisexual: me parte la cabeza Demi Moore

Hoy con el premio que cobré por exitosas ventas, decidí comprarme ropa, cosa que no hacía desde el siglo pasado, dado que los impresionantes cambios físicos que prometía el gimnasio nunca fueron tales y ya no voy a crecer más. 
Hoy tuve una jornada no muy feliz en el trabajo y le pedí a la vendedora del local de ropa que me elija ella ropa que me haga parecer más joven. Una razón de mi deseo de parecer más joven es el súbito encanecimiento de mi barba, que me obliga a afeitarme porque es como si a alguien le creciera un cartel luminoso que dice "cornudo" o algo así para mí. 
La chica me dice que si me atrevo, lo que se estila para estar en la pomada (no dice "estar en el ajo" ni antiguallas así, pero no recuerdo su expresión actual) es chupines. Me trae unos pantalones que al probármelos ni con toda su capacidad de mentir puede hacerme creer que me quedan sexies. Me dice que para mí mejor algo clásico. Ya incluso no me tutea más al decirlo. Así que me trae un pantalón de gabardina beige que de ninguna manera me hace más joven, pero que para dar clases en la universidad parecen adecuados. Los llevo. Asumo mi vejez. Seré un solterón poco atractivo que volcará su libido en modos de enseñar más idóneos. Voy a deponer mi deseo de ponerla. Es entonces cuando la vendedora me pide ruborizándose que si me quiero llevar el pantalón puesto, me saque yo mismo la etiqueta que está en mi pene, que la necesita para leer el código y el precio.- 
Esto último fue providencial: si fuera un viejo me la habría sacado ella, y me traía un 
Todas las reaccio

Etiquetado frontal en el Vaticano: Francisco I confirmó las reformas a la Biblia. El pan, metáfora de toda alimentación (ganarse el pan, se saca el pan de la boca para dártelo, etc), resulta puro hidrato de carbono que discrimina a los celíacos y pierde las propiedades del cereal al ser de harina refinada. A partir de mayo entra en vigencia la nueva oración: la proteína nuestra de cada día danosla hoy. Asimismo el Concilio de Capri acordó que Jesús hizo el milagro de la transformación del agua en agua mineral, dado que el vino es la única toxina que alimenta generando una falsa sensación de saciedad que repercute en deshidratación, desnutrición, obesidad, pérdida de memoria, impotencia, cancer de testículo, diarrea explosiva y halitosis ocasional. Desde La Paz insisten en que la quinoa sea ungida como "bocato di cardinale".

Aunque está lleno de azúcar y me empalaga, cada mañana me clavo estás chocobolas y lo hago porque parece que así mis hijos van a ser inteligentes

Hoy me fui a quejar de que en noviembre apenas figuraba mi cumple en la cartelera del laburo y nadie me compró ni un alfajor, pero ahora esta chica Abril tiene un cartelón "cumpleaños de Abril"

Filatelia, crucigramas, badminton femenino y pornografía interracial: cuáles son los nuevos destinos de los ex simpatizantes de Boca y qué harán durante las horas en que solían alentar a su equipo
Todas las reacciones:
1Germán Magide

¿Fue Sócrates un salame?
Ni el testimonio de Xenofonte, ni los documentos que dan cuenta del juicio al que fue sometido nos habían dado una idea más acabada respecto de quién fue Sócrates tanto como Platón. 
La recientemente lanzada, escandalosa teoría de Alain Pimpollo Tourain Touraine sugiere que Platón reformuló cada palabra de Sócrates para convertirla en genial. Desde su "ni la más putas idea, por qué no le vas a hinchar los huevos a otro??" devenido en "solamente sé que nada sé", la ignorancia sabia que no ignora todo lo que ignora, hasta la mayéutica, surgida de "qué túnicas del orto, cuándo se van a inventar las mallas??"
El padre de la filosofía, tan amado por los jóvenes de todo el mundo, sería-de acuerdo a esta hipótesis-medio boludo. Nunca dijo realmente que su madre era partera y él hace nacer ideas, sino "la cicuta que te parió"...

No pocos autores plantearon la posibilidades de que Shakespeare haya sido otro. Francis Bacon o Christopher Marlowe. La audaz teoría de Alain Pimpoll es que el Bardo de Stratfort fue creado por Inteligencia Artificial, ningún humano puede escribir tragedias versificadas tan perfectas. 
Pese a las abrumadoras argumentaciones esgrimidas contra Pimpoll, entendemos que su hipótesis se funda en el deseo de reconciliar a la humanidad con los avances monstruosos de la tecnología. En su defensa, el talabartero galo cita la máquina de componer que anhelaba Mozart. La cual compuso un homenaje inmortal a su maestro: -Mozart, Mozart, así vocé me mata, ay si chi pego, ay, ay

Yo era de Boca pero bueh...còmo me puede interesar un deporte tan ilógico que dicen "tuvimos una a favor en una contra"?

Preguntan al réferi de Boca-San Lorenzo por qué dejó golpear tanto. 
-Porque es una acción ínfima, intrascendente una infra-acción

En "La máquina de ser feliz", Charly dice que un día la perdió y, algo incoherentemente, que ese día volvió a reír. Imagino miles de razones para ello: la risa nace del humor que nace de la desdicha. Pregunto a una chica que parece una doncella hecha de fino vidrio veneciano y seda china con la que me encantaría concretar y me responde concretamente: dice eso porque es una canción y no un dictamen

Los chistes machistas son difíciles de convertir en feministas. 
Lo ideal sería empezar a crear chistes en los que el machista es el imbécil y se exagera su específica imbecilidad. Se encuentran dos machistas y uno le dice a otro...
¿qué se les ocurre'

Almirón se quejó de que hay favoritismos.:Ayer, Demichelis en rueda de prensa aseguró:-todavia no ganamos nada. Aplausos, felicitaciones
 por su humildad y realismo. Después de perder contra San Lorenzo y contra Estudiantes yo dije:-todavia no ganamos nada- y nadie me felicita.
Todas las reaccion

De los pueblos que más escenitas hacían se destacan los escenios
Todas las reacciones:
8Isabel Donati, Mariano Nicolás Donadío y 6 personas más

Patricia Bullrich aseguró que la incorporación de la boxeadora a la política "va como piña" y constituye un poderoso oporto a la sociedad

Newell's tiene un jugador llamado Bruno Pittón. Los relatores para decir que Bruno manda un pase que resulta de un alcance insuficiente dicen "Pittón, corto". Me orino de risa porque oigo "pito corto". La última vez que me reí así fue cuando Iniesta jugaba recuperando pelotas muy abajo, casi como defensor y los locutores lo llamaban "el cerebro del equipo". Para indicar su inusual posición dijeron: -el cerebro, retrasado...

Hoy con el premio que cobré por exitosas ventas, decidí comprarme ropa, cosa que no hacía desde el siglo pasado, dado que los impresionantes cambios físicos que prometía el gimnasio nunca fueron tales y ya no voy a crecer más. 
Hoy tuve una jornada no muy feliz en el trabajo y le pedí a la vendedora del local de ropa que me elija ella ropa que me haga parecer más joven. Una razón de mi deseo de parecer más joven es el súbito encanecimiento de mi barba, que me obliga a afeitarme porque es como si a alguien le creciera un cartel luminoso que dice "cornudo" o algo así para mí. 
La chica me dice que si me atrevo, lo que se estila para estar en la pomada (no dice "estar en el ajo" ni antiguallas así, pero no recuerdo su expresión actual) es chupines. Me trae unos pantalones que al probármelos ni con toda su capacidad de mentir puede hacerme creer que me quedan sexies. Me dice que para mí mejor algo clásico. Ya incluso no me tutea más al decirlo. Así que me trae un pantalón de gabardina beige que de ninguna manera me hace más joven, pero que para dar clases en la universidad parecen adecuados. Los llevo. Asumo mi vejez. Seré un solterón poco atractivo que volcará su libido en modos de enseñar más idóneos. Voy a deponer mi deseo de ponerla. Es entonces cuando la vendedora me pide ruborizándose que si me quiero llevar el pantalón puesto, me saque yo mismo la etiqueta que está en mi pene, que la necesita para leer el código y el precio.- 
Esto último fue providencial: si fuera un viejo me la habría sacado ella, y me traía un papagayo por si quería hacer pis...

Cuando un bebé cumple su primer añito se lo llama su "primer" añito. 
Esta condición no se repite, sino hasta cuando ese bebé tiene unos cincuenta añitos, momento en que los amigos para consolarlo de lo rápido que se le pasó la vida y de lo poco que le queda le dicen "primeros felices cincuenta". Porque es un poco un deseo levemente irrealizable que llegue a cien. 
Así que empiecen a preocuparse cuando los feliciten diciendo "primeros"
Los jugadores argentinos valen más por ser únicos que por ser primeros. 
"Segundas partes nunca fueron buenas" reza un refrán pero tanto Don Quijote como Braking Bad como Martin Fierro lo desmienten. 
De todas maneras prefiero vivir los cincuenta primeros añitos a los segundos.
Para todo fenómeno lo que importa es el primero, el sistema nervioso responde a la sorpresa. Nuestro segundo día en el Paraíso ya no es paradisíaco. 
Disfrutemos con alegría de bebé que vino de París primero y segundo, Francia.
Todas las reacciones:
15Germán Magide, Débora González y 13 personas más

A ustedes en la escuela los llamaban como a u. Superhéroe? Tipo: sos como el hombre nuclear o sos como Súperman? A mí sí y lo digo con orgullo: cuando me vieron desnudo. Superchica

En mi jornada de nueve horas de telemarketing con alemanes furiosos porque se les cortó Internet me destaqué por mis chistes y ya muchos de mis compañeros me llaman Meister der Wörter, sabio de las palabras, o Master of the Word, que es más gracioso. Hice reír a casi todos con mis viejas técnicas de fingir entender mal y desplegar agigantadamente la confusión. Cuando alguien no tenía su número de cliente yo le decía "en realidad necesito que me lo diga para certificar que usted es usted...digame señor Fulano de Tal ¿está usted seguro de que es el señor Fulanop de Tal? El país de los filósofos responde muy bien a esto y contesta cosas como "hasta antes de hablar con usted creía que sí" . Aclararles que en todo caso tomamos esas preguntas como medida de precaución para que ninguna ex vengativa perjudique en el contrato al titular sirve de engarce para que despúes cuando trato de vender algo diga "si usted, quiera quien fuere, perjudica al Señor Fulano de Tal que me aparece como titular, no puedo seguir hablando con usted y no aprovechar este more for same, ahorrando electricidad y duplicando sus megabits es perjudicar al señor Fulano de Tal".
En otra llamada le dije "si no recuerda su número de cliente dígame cuál es su plato de comida favorita". No solo ríe el cliente alemán, mis compañeros de trabajo estallan de risa también. 
Tan encendido y con vena jocosa estaba como precalentando para el inminente curso de humor que pensé empezaba mañana. Pero me llamó la rectora del Centro Cultural Isaac Rojas para aclararme que no van a entrar en el aulita los alunos que me había asignado y que en virtud de la creciente demanda, van a esperar a que se desocupe el aula magna que es la que mayor capacidad tiene y mientras permitir que más gente se inscriba, así recaudan más. De manera que empiezo el 3 de mayo. 
  Hablé con una griega que me puso notas altísimas en la encuesta de satisfacción a pesar de no tener internet. Le dije que amo Grecia y cité pasajes en griego de Homero. Me dijo que soy el primer alemán que oye que sabe decir en griego otra cosa que "quiero cerveza". Le dije que quería visitar su país mágico. Santorini-menciono-y me dice que es como Punta del Este, hay que tener plata. Me dijo que ella es de Meteora. Le dije ¿me parfece a mí o mucho no nos aman a los alemanes allá?. Se rió y dijo que no es personal, es la política, lo cual me hizo reírme mucho. Porque yo no estaba empapado de por qué odian los griegos hoy a los alemanes. Sé que odian los bombardeos nazis. Sé que como turistas dicen de los alemanes cosas graciosas (en verano se meten todos al mar, en primavera solo los giegos los perros y los alemanes, en otoño solo los perros y los alemanes y en invierno solo los alemanes).
Tuve que después enterarme de una serie de cuestiones que permitirían generar un actualizado odio hacia los alemanes por parte de los griegos aunque no hubiera existido Hitler.
Esto me hace imaginar una técnica genial para sonsacar lo que detestan de vos. Decir "yo sé que acá no me aprecian mucho" y en la disculpa va a venir incluída la novedad "sí que te apreciamos, pasa que sos el primer rollinga en integrar la colonia nudista" o lo que fuere. 
Al salir con felicitaciones de jefes, clientes y colegas rumbo a la Universidad del Salvador, la coordinadora de idiomas me dijo que para los chicos que van a viajar a Passau no solo les enseñe la gramática, sino también las diferencias culturales. 
Así que les dije las que recuerdo: no saluden con un beso, el beso es intrusivo, durante la pandemia los alemanes decían "qué ridículo tener que mantener esta distancia de un metro y medio, no veo la hora de que se termine el Coronavirus y podamos volver a la distancia de cinco metros". Realmente conozco alumnas que inocentemente besaron en la mejilla al novio de una amiga y se generó una pelea tremenda. Se da la mano o ni eso, se dice "Hallo, zusammen" (hola, juntos) obviando la mano. Por supuesto, un médico amigo mío insiste en que los alemanes son mucho más emocionales y cariñosos y que en la palma de la mano hay más sensibilidad, más representación cortical que en la mejilla y los labios. Pero en líneas generales también el tuteo es visto como una violación y debe ser consensuado. Paradójicamente la desnudez no es vista como perturbadora o erótica y se puede ver en el jardín inglés de Munich a los desnudos alemanes disfrutando de un chapuzón porque no soportan el calor...de 20 grados. O se puede ser invitado a un after office desnudos en una pisicina donde los tragos están en el medio y esa desnudez no presupone una mayor intimidad. O transpirar las toxinas en un cubículo de pino con piedras calientes y los suegros y hermanos de tu pareja todos en pelotas como si tal cosa. 
La puntualidad es religiosamente importante y por eso se dice "a las 17 03" con el detale de los minutos. Siempre recuerdo la pregunta del Cuestionario Proust que los argentinos responden con "la infidelidad" y los alemanes con "la impuntualidad" (¿qué podrías perdonar por la grandeza de tu corazón aunque el conjunto de la sociedad lo condene?).
No mencionar en esta generación el nazismo. La anterior tenía culpa colectitiva, la actual está harta y parece decir "por doce putos años de este tirano que sufrimos ya hemos pagado más que suficiente, no somos un pueblo más asesino que otro, solo más organizado". Al mismo tiempo el carnet de conducir es el "Führerschein" con la increíble palabra "Führer" que, sin embargo, ningún alemán asociaría, dado que una cosa es el carnet de conducir y muy otra el conductor. 
Ningún habitante de la hermosa región de "Hassloch" advierte que el nombre de la comarca es "Agujero del odio".
El culto al silencio, nadie habla en voz alta por whatsapp, ni puede reírse fuerte, no podés lavar la ropa pasada cierta hora porque el ruido molesta a los vecinos, no podés tirar botellas al contenedor porque el entrechocar del vidrio es intolerablemente audible. El paternalismo condescendiente con el que con buenas intenciones te hablan lento cuando saben que sos extranjero, bárbaro, recién bajado de los árboles. 
La credulidad alemana, que se explica porque no suelen estafarlos ni engañarlos.
El llevar todo a un extremo, la protección de datos en la panadería "no revelaremos qué clase de pan lleva". 
El culto a la certeza absoluta y al control: nunca en la historia de la humanidad le decís a un alemán tu número de teléfono y se va tranquilo confiando en que lo anotó bien: lo repite.  
El respeto a las ganas y al tiempo de cada uno: las horribles razones que me dieron en Alemania para rechazar una salida: esta mañana salí a correr y ahora quiero quedarme en casa lavando ropa.
La literalidad: si el flaco te invita a ver Nëtflix, no te des por garchada, te invitó a ver Nétflix. 
La falta de histeria: si la chabona te dijo que le gustás, ya está, ya te entregó el culo.
La ahorratividad alemana: no hay ningún insulto ni expresión remotamente peyorativa vinculada a la tacañería o avaricia.
El énfasis. Todo se dice con "total" "absolutamente" "ciento veinte por ciento". Para decirme que no anda internet me dicen "es geht so gut wie gar nicht": anda tan bien como nada en absoluto.
La objetividad alemana.No dicen: -estoy frustrado. Dicen: -das nervt, das ist blöd, das ist anregend: esto frustra, esto es estúpido, esto irrita.
Empezamos el nuevo libro (Erkundungen) y se rieron mucho con mis chistes. Había que poner la pregunta a la respuesta. La respuesta era: -Sí, tengo una hija. Como tardaban en poner "¿tiene chicos?" o "¿tiene una hija?" anoté y taché "¿ya le vio la cara a Dios?".
Todas las reacciones:
10Diego Feierstein, Gabriel Winger y 8 personas más