La del Titán es una de las tragedias más profundas de la historia

Hice conocer a mis polluelos de la Usal el Bretzel con uhh, cuánta sal
 

Éxodo vegano: el contingente de veganos paraguayos continúa atestando Retiro tras la decisión inapelable de expulsarlos por parte de los habitantes de Encarnación

A diferencia de "negro" o "judío" que son sustantivos, "puto" sirve también de adjetivo, sin tener nada que ver con la condición homoerótica.

Me explico: si bien en la vida cotidiana, lejos de la inspecicón del Inadi, podemos decir ¿abrió en el Hotel Claridge la tapita de chapa de la gaseosa de vidrio con los dientes?¡pero qué pedazo de negro sin la menor instrucción! o se oye mucho en las provincias, incluso en la Docta: ¡¡¿esto cobran por una porción de vacío?!!! ¡pero qué judíos!, no equivale a decir: sí, fue director del Museo de Artes Modernas y de la Cinemateca y es puto-la aseveración: tengo que ir al puto trabajo, tomándome el puto subte.

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1Germán Magide

La palabra japonesa "aware" significa sentir un destello de belleza arrebatador que al mismo tiempo que nos impacta gratísimamente nos vuelve concientes de su condición efímera. Cuando Kioko, la japonesa, me lo explicó, me pregunté a qué se aplicaría. Quizá a las estatuas de arena hechas para durar unas horas, o a las estatuas de hielo. Quizá un amenecer con los sonrosados dedos de la aurora.

Preparando mis clases de humor, veo un reportaje a Woody Allen, donde dice que la mayoría de sus películas no le gustan, entre ellas las más premiadas. Entonces el reportero sugiere que eso se deba probablemente a la distancia que solamente él conoce entre lo que se propuso y lo que logró. Woody asiente y dice que con "Match point", su tercera versión de "Crimen y castigo" donde afirma la importancia del factor suerte, tuvo mucha suerte y si necesitaba un día de lluvia, llovía. Ahí salió todo tal y como se lo propuso y además contó con un elenco estupendo.

Al decir esto enumera a los actores. Y no se limita a decir "Scarlett Johansson", sino que dice "Scarlett Johannson a los 23 años".

Ese "a los 23 años" mne sorprende. Porque no veo a Scarlett Johansson menos sexy ahora.

Se ve que Woody sufre de aware.

Por qué se le llama "la clase acomodada"? Porque consiguen todo por acomodo?

Estuve hablando con adolescentes y me aprendí la jerga de la juventud: quedé re picaporte

Elon Musk ya vende pasajes anticipados para "Tit": visitar en escafandra, patas de rana y tubos de oxígeno pero pecho descubierto al Titanic y al Titan

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3Germán Magide, Eduardo Manuel Santos y 1 persona más

Yo creo que es realmente triste lo del Titán, veo que a muchos no les parece así. Bueno, que siga siendo técnico de Platense, entonces

Sol Pérez: -Damos la bienvenida hoy al Dr. Maranocci, que nos viene a hablar de la mosca de la fruta

Dr. Maranocci: -Hola, Sol, gracias por invitarme a tu programa. En casa todos mis hijos varones miran fascinados tus entrevistas científicas, aunque sospecho que menos por interés en la astronomía, la geología, la paleontología, la gnoseología y la antropología que por tu culo

Sol Pérez:-Ay, bueno, muchas gracias ¿a todes les decís lo mismo? Estoy con menos tiempo para fortificar glúteos desde que me llamaron de la Academia de Letras y ¿viste cómo es? viajar a recibir el tíutulo honoris causa de la Sorbonne, volver, regar las plantas, conferencia sobre la robotización de las profesiones en Sillicon Valley, el especial para Playboy, que tus hijos te reclamen tiempo, el MTV unplagged, la chocotorta para mi ahijado, defender la tesis de doctorado de sociología "El nuevo lugar de la mujer ahora que la cocina tiene isla", es como que, si no fuera piscis, te juro que, en fin una trata de hacer lo mejor que se puede...

Dr. Maranocci: -No, no, pero es algo impresionante. Con decirte que mi mujer me prohibió venir

Sol Pérez:-¡No!

Dr. Maranocci: -Sí, dijo que si cometía la pelotudez de venir a tu pedorro programa de mierda, cito de memoria, cuando volviera iba a haber cambiado la llave y quemado mis libros y cortado mi ropa y mi documentación

Sol Pérez: -¿Y qué hiciste?

Dr. Maranocci: -Viste que las mujeres son muy impulsivas y en el momento dicen una cosa pero porque no tienen autocontrol...Decidí conocerte en persona a vos, mejor dicho a tus tan ponderadas posaderas, y que sea lo que Dios quiera...

Sol Pérez: -Qué bueno que tomaste la decisión más racional porque te juro que no sé cómo eliminar a las moscas de la fruta que tengo en casa

Dr. Maranocci: -Ah, ni idea

Sol Pérez: -jajjjja, siempre tan chistoso, nunca sé cuándo hablás en serio y cuándo hablas en broma

Dr. Maranocci: -Yo soy economista y me dijiste que venga a hablar de la importancia de la exportación de cítricos en las economías regionales del litoral

Sol Pérez: -No, de la mosca de la fruta

Dr. Maranocci: -Eso, de la guita, la tarasca, la lana, la plata, la mosca que da la fruta

Sol Pérez: -¡¡Ay!! ¡Qué graciosa la confusión! ¡No te la puedo creer!

Dr. Maranocci: -Igual, creo que si hacés una trampa con vinagre y azucar y que no puedan salir es mejor que ponerles veneno

Sol Pérez: -Eso ya lo probé y no funcionó

Dr. Maranocci: -Dejar el gas encendindo, cerrar todo herméticamente e irte por unas 48 horas?

Sol Pérez: -Te agradezco, podemos hablar de otro tema entonces

Dr. Maranocci: -Traer sapos californianos a los que les inoculás hongos alucinógenos para que vean en la mosca de la fruta el insecto que en realidad se quieren comer

Sol Pérez: -Veo que de este tema sabés tanto como yo, así que contame cómo ves a la Selección o algo de las elecciones

Dr. Maranocci: -Una solución definitiva sería traer murciélagos

Sol Pérez: -Te agradezco mucho por haber venido, te despedimos con un fuerte aplauso

Dr. Maranocci: -Pará, sucia, que no tengo a dónde ir...

Presenciando la increíble pelea en la que perdió el título mundial en el quinto asalto el campeón de los pesos pesados contra Deep Grone, la computadora boxeadora

-Gracias Jujuy Jimenez por permitirnos consultarte acerca de lo que está pasando en tu tierra natal

-No, Natal es una ciudad brasilera: yo soy de San Pedro de Jujuy, ojo, no San Pedro solo, que es de donde eran Mónica y César y Lalo Mir y Abelardo Castillo. Soy de las que quedamos culo pa'l norte...

-Precisamente, no sé si estás al tanto de los graves incidentes en medio de la reforma constitucional que está transitado tu provincia

-Bueno: mía no es...yo nací ahí, es decir, si creés en la rencarnación o en mi caso que soy vegetariana, en la revegetación, fue ahí donde vine como Dios me trajo al mundo, fue mi primer desnudo, muy cuidado, mi nacimiento, pero Jujuy es una provincia de muchas persones, no es "la mía", ajajajaaj....tampoco la mía es...lo que estás pensando, que te veo la cara...

-Los salarios docentes muy bajos despertaron protestas que algunos tildan ya de por sí de salvajes y vandálicas y después ha habido una feroz represión con detenciones ilegales y secuestro de personas sin órden de detención...¿vos qué posición tenés?

-No, que fluya, yo si preferís que me ponga en determinada posición, todo ok, yo en esa Sala hago yoga y tengo bastante estiramiento , tampoco me pidas un Milagro, si vamos a coGER, ARDO con aMOR y no importa si es AL piso, arriba o abajo, si es toda disfrazadita de enfermera pero cola LESS

-Me refiero a las mujeres que enseñan ¿estás con ellas?

-Obvio, si yo soy una de las mujeres que más partes del cuerpo enseña...hay otras que por pudorosas o por hacerse las más decentonas, qué se yo, te dicen esta tetita te la muestro pero esta otra no, eso no me va, ni mucho menos que me critiquen si no es de frente, por detrás no me cabe

-Hay quienes afirman que ahora que la derecha goza del 80 por ciento del favor del electorado, salir a armar trifulcas popùlares es una manera de negar la pérdida de auténtica popularidad

-Mirá: si la derecha te gusta más, me podés chupar toda la noche la teta derecha, de por sí es asimétrico el cuerpo humano, Julio Iglesias tiene un perfil mejor que otro, una vuelta me acosté con un tenista que con un brazo me levantaba en peso y el otro brazo era un hilito...

-En este momento, con el fragor de estas impactantes escenas está todo medio parado...

-Le das unos besos y se para del todo, mi amor. No es un cactus. Podés darle un beso, es un deleite...a mí ¿sabés por qué me llaman "la ollita de la abundancia"?

-Bueno, veo que sobre algo local no es tan sencillo, me podés decir si estás a favor de que Ucrania y Rusia alcancen la paz?

-Ni en pedo. La Paz es acá, re-cerca de Jujuy, a tiro de piedra de donde viven mis primeros amantes, con los que acabo de hablar por teléfono y mi actual con el que acabo

-¿Qué pensás de la Franja de Gaza?

-Lo que es yo, soy de los que creen que con una franja de gaza no reemplazás un tampón

-¿Te parece bien que hagan el Museo de la Memoria y recuerden para que nunca se repita la Shoá?

-Sí, Moria es una re diva, un referente para todas nosotres, así que si hacen el Museo de Lame Moria, joya, y si querés shoá, shoá

Gerardo Morales justificó la represión por parte de personal militar: -Jujuy tiene forma de botita, no de zapatito de ballet

Esta mañana sonó el despertador y como acostumbro hacer, lo puse para diez minutos después como para remolonear y volver a entrar al hermoso sueño que estaba soñando. Entonces la Comisión Interamericana de Derechos Humanos me dijo que conviene saltar de la cama ni bien uno salió del sueño porque es más cansador ese pretendido descanso de diez minutos, amén de que con las imprevisibilidades del tránsito, convenga siempre salir diez minutos antes de lo previsto. Muy bien, me levanté y fui a hacerme unos panqueques con dulce de leche pero la Comisión Interamericana de Derechos Humanos dijo que unas semillas, unos cereales, frutas, leche descremada o yogur magro eran mucho más convenientes. Así que desayuné sano, pero parece que demasiado aceleradamente porque la Comisión Interamericana de Derechos Humanos me explicó que tengo que morder treinta veces cada bocado, dado que lo que no hagan mis duros dientes, lo tendrá que hacer mi débil estómago. Me dispuse a ponerme la corbata de Tribilín, que me trajo suerte el día que estuve en el Casino Flotante, pero la Comisión Interamericana de Derechos Humanos me dijo que la sobria corbata de seda gris era más idónea para mi jornada de incentivación a vendendores de cuchillos rodantes en forma de bicicletas para cortar la pizza . Me lavo los dientes, pero la Comisión Interamericana de Derechos Humanos me dice que hay que realizar la cepillada de manera circular y complementarla con un dentífrico con más flúor.

Voy a pedalear en una de las bicicletas naranjas Itaú pero la Comisión Interamericana de Derechos Humanos me dice que con el frío que hay, cambiar así de temperatura sin la posibilidad de pegarme un bañito puede conducirme a una gripe. Me tomo el 124 y me siento adelante: la Comisión Interamericana de Derechos Humanos me explica que de haber un accidente quienes más probabilidades de tener graves secuelas son quienes se sientan adelante, además de estar expuesto a la rápida subida de un chorro que puede apropiarse de mi celular y salir corriendo.

Sentado atrás, la Comisión Interamericana de Derechos Humanos me pregunta por qué no volví a llamar a Azucena, que me quería bien y acaba de recibir su nombramiento con titularidad exclusiva ¿es tan imperdonable que no sepa quién es Mark Knopfler?. No le presto atención, pero la Comisión Interamericana de Derechos Humanos vuelve a la carga: ¿por qué sigo pagando Netlfix si la serie de la mujer que se hace standapera la dan en Apple?. No contesto. La Comisión Interamericana de los Derechos Humanos me pregunta si me acuerdo de la anécdota de mi hermana, mi abuelo, mi primito Sergio y la banana frita. No, no me la acuerdo. La Comisión Interamericana de Derechos Humanos me cuenta que mi hermana le tenía miedo a mi abuelo y una vuelta se quedó a dormir en su casa con mi primito y mi abuelo les preparó a cada uno una banana frita. Mi primito Sergio dijo que se atrevía a enfrentarlo y que le diría que no le gustaba. Mi hermana le pidió que aproveche de decir que a ninguno de los dos le gustaba. Mi primito Sergio dijo que solo iba a hablar por él mismo. Entonces mi hermana para no confrontar la temida figura autoritaria de mi abuelo se comió haciendo de tripas corazón la banana frita y cuando le llegó el turno a mi primo Sergito, éste le dijo que no le gustaba. Mi abuelo contestó entonces que se la de a mi hermana que la come con gusto. Le pido a la Comisión Interamericana de Derechos Humanos que me deje aprovechar el viaje para revisar las métricas de ayer. La Comisión Interamericana de Derechos Humanos me dijo que hablo igual que mi abuelo.

¡Al final tienen razón Patricia Bullrich y Horacio Larreta en esto de que la Comisión Interamericana de los Derechos Humanos se mete en cosas que no le incumben en lo más mínimo!

Lanzamiento de la candidatura de Wado: Geofrey Rush ofreció todo su apoyo