Soy un pésimo científico: no tengo pruebas pero tampoco tengo dudas

 ¿Cómo sería la nueva cortesía erótica?

Durante siglos el machismo establecía que la mujer tenía que fingirse ajena al deseo y era el deseo masculino el que enarbolaba troncalmente la iniciativa. Al ser el varón, digamos, el "regalado" (solo en una época emponderada su ímpetu de "debido rompeconchas universal" obedeciendo al mandato heteropatriarcal puede ser reducido a poco interesante así), al tener que ni ponerse a reflexionar respecto de si realmente quiere cojer o si no sería más útil una instrospección buceando en su interioridad para comprender qué vacío interior lo mueve a querer tapar con el parche del garchoneo bla, bla...El chabón que en este contexto es una máquina de querer siempre siempre siempre ponerla, instituída esta tesitura, el varón es una máquina de postular que la que se finge gacela casta que huye es en el fondo y especialmente contra el fondo una putita sexópata insaciable capaz de revolcarse con el plantel entero de San Lorenzo, incluídos preparadores físicos, utileros, técnicos e hinchada popular y platea.

Eso llevó a que se considere que el diplomático en la embajada cuando dice que sí es no y la mujer cuando dice que no es sí, porque era el deber de la mujer decir que no. Decir que no, porque qué van a pensar de mí, la mujer del César no solo tiene que serlo, sino también parecerlo.

La actual situación en la que la mujer interpela al hombre explicitando su deseo y su asombrosa condición terrenal y concreta, evidenciando que toda la atribuida delicadeza es exactamente igual que la delicadeza de un bebé cuyos apetitos son intensos y sus intenciones egoístas, la actual situación obliga al hombre a resituarse y pasar de ser el caballero andante que atravesará montañas a cambio de un mechón de su cabello porque un mechón de su cabello tira más que una yunta de bueyes, hablando de yunta de bueyes perdidos, y tomar al toro por los cuernos porque de lo único de lo que no se salva nadie es de la muerte y de los impuesto ni de la muerte y los cuernos, los cuernos vienen a ser el impuesto erótico, ahora el varón debe ser un voluntario delivery de sexo, debe aceptar ser objeto y comprender la realidad biológica de que todo mamífero hembra tiene una intensidad de deseo mayor y la mujer desde su despertar sexual hasta que tiene noventa años puede entregarse al fornicio duradero sin sufrir impotencias ni eyaculaciones precoces ni ahora tampoco necesitar dulces palabras paternalistas de cariño.

Ante esto el varón ¿puede mandar un mensaje de texto que diga "me re calentás mal, estás que rajás la Tierra, te partís, infartante, infernal (más saludable sería, llenando de oxígeno mi corazón, celestial), ardo en deseos por verte, podría recién, dado que tengo que dar una conferencia acerca de las nuevas masculinidades, este 30 de agosto?

La mujer ¿no diría entonces que si se puede planificar con tanta cerebral frialdad no debe ser más sexy que un lobo de mar embalsamado?

Por otra parte ¿cómo debe ser la cortesía erótica de la mujer?. Hasta ahora era claro: -la tenés re grande, nunca vi una igual, no puedo más, dejame descansar, me vas a romper los riñones, AY, es un manjar del olimpo, guardame la lechita, a mis tetas les encanta que me las agarres así, me hacés perder la cabeza, nunca viví nada parecido, qué energía tenés ¿otra vez más querés, mi toro? ¡sos una máquina! insaciable, animalito de Dios.

El actual período de hiperrealismo depresivo exige sinceramientos pero no sé hasta dónde. Como varones podría no agradarnos que se nos diga: -sentite orgulloso, tenés una pija que me encanta, estás tercero en el ránking...

Poder comprar en el super sería de todos los que hay, mi preferido superpoder

Un fenómeno, me va a pasar el teléfono de la China.

Vos sos team payamedicos o andapayabobos?

La universidad de Massachusetts denunció que Milei habla mucho de casta pero proCASTina su POSPUESTA. (la Universidad de Sergio Massachusetts)

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3José Lazza, Eytán Lasca-Szalit y 1 persona más

Hoy después de mucho tiempo bajoneado y sintiéndome indigno la cosa empezó a cambiar a partir de celebraciones en mí trabajo por haber superado las métricas y haber entrado en las estadísticas récord de la empresa, pensé que ya me puedo levantar y buscar lo que hace rato merezco: ponerla. Así que me dirigí directamente al Centro de la Mujer. Pero no es lo que yo había entendido...no es la concha

Agrandadisimo: Milei se adjudicó también el parentesco con Fabi Cantilo: por algo su apellido empieza con "Can"

Recuperemos aquella mirada que genera enamoramiento, que inventa coincidencias, que se maravilla de que Calamaro imite a Bob Dylan y que justo Esponja se llame Bob y tenga a Calamardo

Milei prometió construir muchas secuelas

La obra de Andrés Calamaro es tan despareja que debería comercializarse como una de Calamaro y una de Arenamaro

Cocosete la boboca antes de hablar mamal de Wado- de Pedro

Heideggeriano: Milei pidió el guión, ser llamado el can-didato

Patricia Bullrich pide ser candidata al Nobel: después de todo Alfred Nobel inventó la dinamita

Jugando al fútbol soy Gardel

Con el resultado obtenido en las PASO, Milei está contento como perro con dos colas

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4Leonardo Sebastian Ortiz Imlach, Germán Magide y 2 personas más

Milei aseguró que lo va a mantener, solo que se va a llamar el CANICET

La NASA confirma que los alienígenas vinieron a nuestro planeta a comprar dólar más barato

Frente a las objeciones técnicas para dolarizar, Milei anuncia la opción más libertaria aún: ¡librar!

Fátima:-Milei es inimitable

Cuando me quede sordomudo no diré nada pero habrá señales

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10Leonardo Sebastian Ortiz Imlach, Jorge Omar Herrera y 8 personas más

Es como seguir discutiendo qué fue primero Boca o River, el huevo o la gallina

Una línea de fiebre y mucho cansancio tuve la pasada semana. Falté al trabajo en el CallCenter. Me pidieron un certificado. Así que llamé al servicio de webcam médico de mi obra social y pretexte haber sufrido algo de descompostura. Así me extendían un comprobante. La médica se deshizo en asquerosas descripciones muy nítidas de heces y su consistencia con palabras nuevas que me hacían sentir nostalgia por las malas palabras. Y luego no me pudo enviar el alta médica. Entonces, como los viernes dicto un curso de humor terapéutico en un Hospital Psiquiátrico, le pedí a un psiquiatra que me mande un certificado médico. Me lo mandó y sin siquiera mirarlo lo reenvié a recursos humanos. Esta semana me trataron de muy otro modo y little did I know que se debía a que sufro de ataques de pánico y agorafobia. Hoy que me llegó la confirmación de mi licencia por enfermedad, comprendí que entré al mundo de la locura. Porque no sabía que me había puesto que estaba loco. Y un loco es eso: el que no sabe que está loco. Por eso es tan genial la frase de Salvador Dalí, porque es lo mismo que diría un demente: la diferencia entre un loco y yo...es que yo no estoy loco

 Milei descarta el modelo de la plutocracia tras enterarse de que no significa el gobierno del perro Pluto

Milei, siempre aficionado a la maledicencia, sorprendió al hablar hoy bien de su par argentino: el par argentino de tetas de Fátima me enloquece

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2Rodrigo Valdez y Griselda Brack Fernández

Vos sos team payamedicos o andapayabobos?

Para la filosofía del Obispo de Berkeley, ser es ser percibido. La existencia está condicionada por la percepción. Lo que nadie advierte no tiene entidad. Freud se ocupa del erotismo y Marx de luchar contra el hambre. Marcuse, Fromm, Foucault trataron vanamente de reconciliar a Freud con Marx, de unir la subjetividad individual constituida en la infancia con las condiciones materiales objetivas colectivas. Una frase argentina, sin embargo, logra la proeza de unir a Marx con Freud y de yapa, como broche de oro, por si esto fuera poco, el idealismo berkeleyano: que no me entere que ese culito pasa hambre

Juntos por el Cambio-Cambio, el partido venido ameno, instó a Patricia Bullrich a enamorar al electorado contando chistes. Lamentable primer intento de Pato-dicen que el amor llega como champagne y se va como vino

¿Cuáles son los dientes favoritos de Milei?

Los caninos

Revelan que de niño Milei sufrió perriculosis

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2Irene Beatriz Glezer y Griselda Brack Fernández

Milei a la busca del voto K: -voy a visitar el Perrito Moreno

Fátima Flores ya reveló en qué localidad mexicana será la luna de miel

Milei asegura que lee a Borges. Su cuento preferido es "Clon, Uqbar, Orbis Tertius"

Un hipersexualizado Milei intentó explicar su plan para bajar las tasas: -no es lo mismo dos tetazas de interés que...

Si no andas con medios te perdés en los confines

Voy a dejar de ver el programa de Fantino. No me gustó cómo encaró ayer la entrevista. Cuando dijo: -¿es verdad que sos pedófilo? explicámelo como se lo explicarías a un chico de ocho años...

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2Jorge Omar Herrera y Bruno Magnani

Nunca en mi vida dije "está flojo de papeles" o "tiene un mal agente de prensa".

¿Cuánto tiempo de vida le quedan a esas metáforas? Quiero usarlas pero no se me ocurre...

Milei dijo que quienes afirman que si gana es el Apocalípsis buscan bajarle el precio: -yo soy el Amuchalipsis

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2Jorge Omar Herrera y Germán Magide

Hay tanta marginalidad que los sociólogos sugieren llamarla "renglonidad"