Es cierto que poseo una personalidad magnética pero mi drama es que las mujeres que me gustan tienen falta de hierro

 Mis primeras experiencias con la aplicación para el levante.

-Martin Brauer, bienvenido a esta aplicación, mi nombre es Dorothy y voy a ser tu asistenta para que puedas diseñar un perfil perfecto así encontramos a la mujer de tu vida, o al menos un chape...tienes que subir cinco fotos, las personas que en cambio suben 7 tienen 23% más de chances de interactuar con despampanantes diosas interesadas en que les brindes tus clases sobre Borges

-Hemos tenido que anular la primera foto porque parece contravenir las reglas comunitarias, si hemos cometido un error, te pedimos las pertinentes disculpas del caso

-Aseguranos que eres real sacándote una selfie con el gesto de este mameluco con el pulgar para arriba

-Lo sentimos, algo ha fallado, esto es embarazoso

-Comprueba tu casilla de correos

-Su perfil ha sido legitimado y validado, puedes comenzar: ¿qué tipo de mujeres te gustan? ¿viejas gordas y amargas pero que vivan cerca? comprendido...completa ahora las siguientes preguntas que ayudarán a que las mujeres interesadas en tu dinero conozcan mejor a su presa: ¿prefieres la traducción al español de "Ser y tiempo" de José Gaos o la de Editorial Trotta?

Gracias pòr contestar, Mery está interesada en ti, mándale un regalo

¿Que cómo mierda hago? Muy simple, hazte premium, danos tu tarjeta de crédito y podrás chatear con todas y ver incluso las fotos que no subieron, todas en pelotas por delante y por dentrás con aceite de coco

Lo sentimos, algo ha sucedido, no hemos podido validar tu tarjeta. Endemientras, haz recibido un comentario de Madelaine de Florencio Varela: -hola, te parecerá extraño que te escriba si no tienes fotos de perfil, es que me mojo toda por los hombres misteriosos

¡Está regalada!¿no te gusta ponerla? ¡Contestale ya mismo! Para contestarle, debes obtener 100 monedas

Recibiste un nuevo mensaje de Modelito de Pancho Dotto, universitaria, de Camino de Cintura, regálale una rosa virtual. Solo por siete mil pesos. ¿Eres marico? Te dejamos contestarle gratis, te ha enviado una pregunta para romper el hielo: ¿cómo te imaginas dentro de diez años?

-Bueno, quizá cimentando mi jerarquía docente académica o quizá triunfando como standapero, viajando a Grecia, es un país de una hermosura inefable que disfruté mucho conocer con mi madre, que falleció ayer

-Me alegra oír eso ¿qué quieres probar de hacer conmigo?

Me parece cruel cómo el radicalismo está criticando a Patricia Bullrich. Si ella los oyera, se revolvería en su tumba

Milei, más agrandado que nunca, se postulará a Papa para terminar con "la casta de cardenales que llega al Vaticano para acomodar a sus hermanos y hermanas".

En un giro inesperado, Javier Milei ya más que confirmado como presidenciable, engranó tras su disputa con Su Santidad y aseguró que Francisco I es "más de lo mismo, nos prometieron un cambio respecto de Benedicto, pero son la misma jerarquía eclasiastica que se queda con el oro del Vaticano, al que hay que dolarizar".

Como en los tiempos de los dos Papas, el sisma generado podría desembocar en un doble comando para la grey, menos dispuesta a optar por un matiz, por ver grises ("grey", en inglés) y a sumarse a la prédica mesiánica del líder que prometió "no he venido a traer la paz, sino la motosierra"

¿Quién fue Arturo Illia Kuryaki?

Arturo Umberto Illia Kuryaki and the Balderramas fue un presidente argentino al que la sociedad en su conjunto, pinchada por la prensa golpista, tiraba tortugas cuando Jénnifer López puso su culo junto a las cerezas.

Le tocó gobernar con el peronismo proscrito, abarajándolo en la bañera...

¿Sabías que por increíble que suene este diseño permite ahorrar ladrillos?
Toda una lección de vida, seamos menos ladrillos, más baile y zigzageo, dejemos de reptar con la rectitud, hagamos más eses que los santiagueños

Hoy pedí una sesión extra al equipo de psiquiatras que estudia mi cerebro porque me sentí muy bajoneado. Es cierto que me queda la eternidad para disfrutar de la muerte, pero solamente 50 años más para disfrutar de la vida. No quiero procrastinar más. Soy ocurrente, atlético, cocino rico, tengo un trabajo estable, hago reír, no en el sentido malo del término: poseo una capacidad permanentemente elogiada por los más diversos sectores y tramas etarias de la muestra poblacional...¿será que me agarra la depresión que todo payaso sufre? ¡No es verdad! Robin Williams se estaba pajeando y ahorcando para más placer, se suicidó de colgado...

Mi psiquiatra me dijo que tenía que pensar en una pregunta para mis nuevos proyectos y la mirada positiva: ¿para qué sos bueno?

Tiene razón. ¿Para que soy bueno si son todos unos hijos de re mil putas?

Robert Fulghum es autor de un libro que divirtió a Charly García, con anécdotas como la del sobreviviente a un incendio al que los bomberos le preguntan cómo se originó el incendio y responde: -ni idea, ya estaba en llamas cuando me acosté...

Gusta mucho este otro:

Todo lo que hay que saber sobre cómo vivir y qué hacer y cómo debo ser lo aprendí en el jardín de infantes.La sabiduría no estaba en la cima de la montaña de la universidad, sino allí, en el arenero, en el patio del jardín…en los rincones..en la hora de la merienda… Estas son las cosas que aprendí:

– Compártelo todo.

– Juega limpio.

– No le pegues a la gente.

– Vuelve a poner las cosas donde las encontraste.

– Limpia siempre lo que ensucies.

– Pide perdón cuando lastimes a alguien.

– Lávate las manos antes de comer.

– Sonrójate.

– Las galletas tibiecitas y la leche fría son excelentes!!

– Vive una vida equilibrada.

– Aprende algo y piensa en algo.

– Dibuja, pinta, canta, baila, juega y trabaja cada día un poco.

– Duerme la siesta.

– Cuando salgas al mundo, ten cuidado con el tráfico.

– Tómate de las manos y no te alejes.

– Permanece atento a lo maravilloso.

Recuerda la pequeña semilla en el vaso, las raíces bajan y la planta sube y nadie sabe realmente cómo ni por qué, pero todos somos así. Los peces de colores, los ratones blancos e incluso la pequeña semilla del vaso, todos mueren y nosotros también. Recuerdo una de las primeras palabras que me enseñaron, una muy grande: MIRA.

Todo lo que necesitas saber estaba allí, en alguna parte del jardín de infantes…. La regla de oro, el amor y la higiene básica. La ecología y la política, la igualdad y la vida sana. Toma cualquiera de esos ítems y tradúcelo en términos adultos sofisticados y aplícalo a tu vida familiar o a tu trabajo, a tu gobierno o a tu mundo y se mantendrá verdadero, claro y firme. Y aún sigue siendo verdad, no importa cuán grande seas, «que al salir al mundo es mejor tomarse de las manos y no alejarse demasiado»».

Si les gusta, se ve que la ponen tan seguido como yo...

Eduardo Feimann: -Hoy tenemos en nuestro programa a Lali Expósito que se vino con sus dos pretendientes. Se define como "enferma de amor por la música"

Lali: -Bueno, es demasiado extensa esa definición. Hoy pondría simplemente "Enferma", estoy con catarro, cada vez que hablo, toso, como si fueran comas, es un estado que yo denomino "comatoso"

El Intelectual: -No es ese el significado del término y es alarmante si se lo decís a tu familia

Martin Gabriel Brauer: -¿Qué tiene? Es un magnífico juego de palabras, "coma-tosa", está aprendiendo a hacerlos gracias a mis lecciones de humor

El Intelectual: -Está aprendiendo a olvidar apegarse objetivamente a los hechos por culpa de tu locura

Eduardo Feimann: -No llegué a presentar a los dos candidatos a ...a hacerle unos mates a Lali Expósito...tenemos a un distinguido intelectual que nos pidió no detallar la especificidad de su experticia, debido al escepticismo frente a los grandes metarrelatos al decir de Lyotard...y tenemos a Martín Gabriel Brauer que nos pidió ser presentado como "Macho Aleph" , una denominación que aúna su experticia en Borges, su deseo de apartarse del marco conceptual vulgar del "macho alfa", que hereda una nomenclatura helenística para poner en una constelación semántica más amplia, de relieve su condición mosaica, su pertenencia a la estirpe judía

El intelectual:- Su condición mosaica suena a mozaico, a que es un arrastrado y está por el piso

Lali: -Y a mí me lleva a "quisiera ser baldosa"

"Macho Aleph: -Olvidemos a Larreta por cuatro años. En cuatro años evitemos que llegue a Presidente. Me cambiaron más veces las baldosas este año de lo que me cambié de calzoncillos, que no sé si advirtieron dejaron de ser comprados en la misma medida: la gente empieza a ahorrar por ahí, total, no coje y no se ven...

El intelectual: Hablando a calzón quitado, el corpiño hizo mucho más por la liberación de la mujer que Rita Segato

Lali:-Chicos, no empiecen siendo tan pajeros, ¿ya estamos hablando de ropa interior?l...miren que les compongo con Thalía eres lindo pero bruto, conquistas pero solo con el bulto... se supone que ambos dos tienen un elevado coeficiente intelectual

Macho Aleph: -Me opongo a esa medición norteamericana de la inteligencia, basándome en la objeción de Stephen Jay Gould

El intelectual:- Me imaginaba: para vos la definición de inteligencia la da Einstein, diciendo que la imaginación es más importante que el conocimiento. Así te va: no te deja conocerla, solo imaginarla

Macho Aleph: -El amor nos permite reinventar nuestra identidad, gestar y parir renovaciones de nuestro yo. Quizá no haya que conocer nada de la hasta ahora existente Lali, sino atreverse a imaginar una que ella también puede ser y quiera ser

El intelectual: -Pero tengo más pelo que vos

Eduardo Feimann: -Chicos, les voy a pedir que mantengamos a lo largo de este debate una línea de conducta y no hablemos del cuerpo del otro

Lali: -Silvina Luna murió por querer ser más hermosa. Me revienta que nos manden a callar con esa chicana cuando la apariencia es una verdad autoevidente inmediata ahistórica y universal.

El intelectual: Disiento, durante muchas épocas la palidez en la piel era una muestra de pertenecer a la aristocracia que no tiene que trabajar al sol. Hoy estar bronceada es un rasgo de belleza sexy y hasta hay lámparas artificiales para broncearse e incluso sprays para pintarse la piel naranja paraguayo

Macho Aleph:- Y la moda escuálida de recién salida del campo de concentración la instauran los modistos franceses culastrones que necesitan una percha y no tienen la menor idea de lo que es la sensualidad femenina, total se la lastran

El intelectual: -Hay métricas que han cambiado vertiginosamente: Marilyn Monroe hoy sería considerada una vaca

Macho Aleph: -Lo mismo cabe decir de Sofía Loren

Lali: -Muchachos, yo estoy acá, no se si me ven, si se han olvidado que soy vuestro supremo deseo, no es cortés hablar de Marilyn Munro, una bataclana de segunda selección o Sofía un Loro...la única mujer del mundo para ustedes es mamá, o sea yo, ¿o al pedo me produje así? no llevó cinco minutos...

El intelectual: -Lali, siempre estás tan hermosa que he naturalizado tu hermosura que desafía los límites de la representación

Macho Aleph: -Me gusta más cuando estás a cara lavada

El intelectual: -Ella siempre se la lava. No es solo limpia de corazón. Mi tesoro: no le hagas caso al chiflado. Estás divina. Una reina. Una diosa.

Macho Aleph: -Habría que redefinir el papel de la belleza en el marco de lo atractiva que puede resultar una mujer. Yo afirmo que Lali se vuelve tan sexy por su inteligencia y que si ese mismo cuerpo, esa nariz, ese culo, esas piernas, el color de esa voz, fueran la estructura de soporte de palabras imbéciles, se nos iría el alma al piso. Pero la propia Lali cree en la indisoluble articulación entre sensualidad y anatomía. Eso me impide el elogio a su capacidad de disfrute, a su curiosidad, a su sed de conocimiento, a sus competencias cognitivas para sintetizar aspectos complejos de los fenómenos sociopolíticos contemporáneos y compendiarlos en sus canciones.... Ningún albañil grita por cierto: -qué competencia cognitiva para sintetizar aspectos complejos de fenómenos sociopolíticos contemporáneos compendiados en tus canciones, nena

El intelectual: -Me permito discrepar. Yo sí me sentiría fuertemente atraído por el solo cuerpo de Lali. Si al salir del estudio la atropellaran y embalsamaran, de todos modos anhelaría llenarla de ternura desaforada. Y pienso que en este sentido la erección de mi deseo se garantiza la atracción a toda hora, dado que Lali no es brillante en cada palabra que dice a cada momento del día, pero sí tiene las mismas orejas.

Macho Aleph: -Si estuvieras tan atraído como decís, introyectarías a tu objeto de deseo como ideal del yo y creerías ver inteligencia en cada palabra que ella diga. Como hago yo. Me ha llegado a decir cada pelotudez...

El intelectual: -La mujer seduce mucho más abebotándose, mogolizándose, fingiéndose imbécil, eso nos lleva a despertar nuestros rasgos atávicos para conducir, proteger, dominar

Macho Aleph: Creo que estamos incurriendo en un error de definición. La imbecilidad no sería aquello a lo que te referís, porque la imbecilidad puede ser agresiva, una certeza psicótica,una ontoligización. Vos te referís a cierta manifestación de sometimiento o de minusvalía...

El intelectual: No, en absoluto, toda forma de ineptitud intelectual en la mujer seduce, así grite que es terraplanista. El varón comprende entonces que tiene derecho a hacer abstracción a las sutiles delicadezas de su alma, a la que ya no le debe respeto alguno para abocarse a la asequibilidad de su corporeidad tangible

Lali: - Abocarse...abocado en otro idioma es palta, ¿sabían, mis amores potenciales?

El intelectual: -Callate, bruta, que estamos hablando de en serio acá con el señor

Macho Aleph: -Se me paró

Lali: -¿Es urgente?

Eduardo Feinmann:- Les pido que continuemos en la línea apta para todo público

Macho Aleph: -Lo mío no es tampoco guau, tengo una erección apta todo público

El intelectual: -A mí no se me para desde que Katopodis me dijo que se me tenía que parar por media hora para meditar cómo se me pararía si se termina Lali

Macho Aleph: -Es curioso que se me haya parado cuando ella dijo lo de la palta y advocado, que es medio estúpido y yo decía que lo que me erotiza de ella es su inteligencia, pero pasa que escuché lo de la palta como uan genialidad

El intelectual: -O capaz te acordaste de la China Suarez comiendo su palta en el Motorhome con Benjamin Vicuña, robaleches total

Lali: -Les pido que nos concentremos en el pedazo de patria que tenemos y no hablemos de chilenos ni de chinas, si quieren algo con "che", que sea Guevara, que era de Rosario donde hay cada bombona, que me derrito...

Macho Aleph: -Desde mi estirpe judía tengo una tendencia a la paranoia pero siento que nuestra Amada podría -digamos- -Dios no me oiga-estar dándose vuelta la tortilla

El intelectual: -yo que vos hago que me extirpen la estirpe ¿no tenés ya suficientes defectos como para encima ser judío?

Macho Aleph: -Probé con piedra pomez, pero no se quita, como decían durante la crisis de los misiles, Nikita, lo que se da no se quita, a Krushev

Eduardo Feinmann: -Recuerdo que durante una reunión alguien en la multitud le gritó a Krushev ¿dónde estabas tú en el momento de la crisis?.- Krushev preguntó quién había hecho la pregunta. El anónimo no se dio a conocer. Krushev le contestó: -estaba en el mismo lugar en el que usted está ahora

Lali: -Ay, yo también tengo una anécdota de Krushev. Gargarin le dice que vio a Dios y a los ángeles y Krushev le dice: -lo sé, lo sé, pero no se lo diga a nadie...Y después le dice al Papa: atravesé la estratósfera pero no vi a Dios...y el Papa le dice: -lo sé, lo sé, pero no se lo diga a nadie

Macho Aleph: -Siempre latigándome por mi supuesta indiscreción

Lali: -No, papurri, no lo entendiste...

El intelectual: -¿"papurri"? a mí me decís "mi Rey", prefiero "papurri"

Lali: -Los voy a llamar Mi lei a ambos, porque me quieren romper el tujes

Macho Aleph: -Una vez estaba Krushev tratando de cambiar una lamparita y viene uno del Politburó y le dice: -oye Manolo...

El intelectual: -Me parece que te quedaste sin anécdotas de Krushev y la estás disfrazando. Con razón la mujer maravilla solo te cree un porcentaje

Macho Aleph: -No entiendo cómo no me cree, me mato por contarle todo y más y dice que no me agarró la mano...que me agarre la mano, la pierna, lo que quiera

El intelectual: -¿Qué serías capaz de hacer por ella? Yo sería capaz de guardar absoluto silencio por el resto de mi vida, nadie sabría nunca que me la pasé a valores

Macho Aleph: -En ese caso, ¿cómo sabemos que no te la empomaste ya?

Eduardo Feimann: -Macho Aleph, estamos tratando de debatir la decadencia de las historiografías especulativas después de la caída del muro de Berlín y no saber si logró levantarle los puentes levadizos, no perdamos el hilo de baba...

Lali: -La discreción es un valor muy importante para mí

Eduardo Feimann: -¿Podrías explayarte un poco más al respecto?

Lali: -No, sería faltar a la discreción

El intelectual: -Hay un ideal protestante para el cual somos una pura exterioridad y el ojo de Dios todo lo penetra. En culturas luteranas hay ventanas sin cortinas porque no hay nada que no pueda ver el prójimo. Se advierte en el hecho de que la palabra alemana para "garganta" y "cuello" es una y la misma. Y para "oído" y "oreja".

Lali: -¿No sienten si está adentro o afuera?

Macho Aleph: -Este Lutero no llegaba al utero

El intelectual: -Es lo que en psicología se llama "teoría de la mente", cuando el niño comprende que su mente no es transparente y que lo que él sabe no necesariamente es sabido por los otros

Macho Aleph: -La conciencia es a la vez un sujeto y un objeto de las transformaciones históricas en función de los cambios de paradigmas conceptuales

El intelectual: -En los intercambios entre aborígenes de la Polinesia las ostras funcionaban como moneda

Macho Aleph: -La subjetivación de entidades multisubjetivas reaparece en el poema que agradece todas las veces que no me maté porque ahora no estaría oyendo tu voz de amor, un poema que nos sacude, especialmente a quienes podemos identificarnos con no habernos suicidado pero no tenemos la voz del amor por quien valió la pena no habernos suicidado. Es como la izquierda que se quedó con una crítica que nos interpela al capitalismo, pero no tiene una propuesta válida...

El intelectual: -Conviene si vas a comer copitos, que no sean azucarados, si la vamos a hacer, hagamosla bien

Macho Aleph: El problema con Evo Morales fue que centró todo en su persona y entonces no tuvo herederos

Eduardo Feinman: -Siento que no estamos concatenando de manera inteligible nuestras reflexiones ¿podemos concluir que Cristina debe ser ejecutada?

Lali: -A veces pienso que Macho Aleph está del marulo

El intelectual: -Me lo había dicho pero mis labios están sellados

Macho Aleph: -Como los vaginales de nuestra ídola

El intelectual: -A veces te lleva a cualquier lugar tu ivaginación

Macho Aleph: -Pareleliza procesos históricos que no son ciegos en su devenir, del mismo modo que las estalgmitas difieren de las estalactitas y los íncubos de los súcubos y la ejira y la hégida y el verbo infringir e infligir ¿se entiende ahora?

El Intelectual: -Toda la cultura viking logró ser anulada por el cristianismo mediante el expediente de solo permitir que comercien cristianos, obligándolos a la conversión

Macho Aleph: -Churchill quería conservar el patrón oro, pero Keynes le bajó el pulgar

Lali: -¡Qué pedazo de recital di ayer y qué pedazo de coreografía me mandé!!

El Intelectual: -Se me paró

Lali : -¡Qué pedazo!

El caso de la única y olvidada película de James Bond protagonizada por George Lazensby podría parangonarse al caso del baterista Pete Best dejando "The Beatles" o para seguir con referencias británicas, con Peter Sellers.

Lazensby se compró el mismo traje de Sean Connery, el mismo reloj y buscó ganarse ese papel sin haber actuado jamás. Logró convencer al productor, que le dijo que había logrado engañar al guionista y al director, o sea que sí era actor. En pleno hippismo, su pelo corto lo hacía sentir, según propias declaraciones "un policía o un mozo". Sellers llamó por teléfono a muchos productores de televisión fingiendo otra voz y diciendo "tienen que contratar a Sellers".

Es un fracasado interesante, como lo somos todos en nuestra autopercepción. Fue como el primer boludo con el que salgo después de duelar al gran amor de mi vida: el primer Bond después del inaugural y mejor. Duró una sola película, en plena era de emulaciones y parodias geniales, declaraciones de amor a Bond que llegaron hasta Mike Meyers y su "Austin Powers", desde "El magnífico" con Belmondo de Philip de Brocca, What's new, Pussycat? que hizo millonario a Woody y decidido a ser director y que no le desfiguren el guión, hasta "Get Smart", donde Mel Brooks inventó el "cono del silencio" y años después un agente de la CIA le preguntaría cómo supo.

Por supuesto, What's new Pussycat? que originalmente incluiría a Groucho en lugar de a Peter Sellers, se parece mucho más al disco que hicieron tres genios juntos: Bob Dylan, Leonar Cohen y Phil Spector. Claramente el peor disco de Phil Spector, el peor disco de Leonard Cohen y el peor disco de Bob Dylan....

Novaresio: -¿Qué es esto?

El cámara: -El "intelectual"

Novaresio:-¿El novio de Wanda Nara está adentro de esto?

El cámara: -Sí, va a hacer la nota así, es muy reservado

Novaresio: -Buenas tardes queridos televidentes, hoy tenemos en exclusiva un reportaje con el señor que le aceita los patines a la fastuosamente sexy Wanda Nara

El intelectual: -Ojito con lo que boqueás de mi mina, maraca atrevido

Novaresio: ¿Este es "el intelectual"? ¿El apodo es sarcástico?

El Intelectual: -No comment. Me prometí a mí mismo no revelar información confidencial, así que no puedo decirte mi nombre ni qué estudios completos alcancé. Pero no, me llaman "el intelectual" porque algo manyo, algo juno. Doy clases incluso. Pasa que soy muy reservado. Tuve que explicar la teoría económica de Adam Smith contrapuesta a la de Keynes y me quedé en silencio: de mi boca no va a salir, le dije a los alumnos, lo que hayan pensado en la intimidad sobre cómo se establece el valor es asunto de ellos y no vamos a andar haciendo conventillo, llevando y trayendo...¡me echaron!

Novaresio: -Bueno, no sé muy bien cómo encarar este reportaje, ¿no podrías salir de la bolsa de dormir? Me gusta hacer los reportajes cara a cara como hacen el amor los bonobos y los heterosexuales

El intelectual: -Nadie puede ver mi rostro, le juré eterna reserva a mi chica, que no te puedo decir quién es por motivos evidentes

Novaresio: Eso ya lo sabe medio globo, es Wanda Nara, lo que queremos saber es cómo le ganaste el ballotage a Martín Gabriel Brauer, que había sacado un 30 % de intención de cojer con ella

El Intelectual: -No todos andamos ventilando el mail de la ex

Novaresio: -No entiendo

El Intelectual: -El papel higiénico no se muestra, los trapitos sucios se lavan en casa, máxime si tenés hemorroides, la sangre es familia

Novaresio: -Me resulta hermético y crítpico pero a la vez grosero y asqueroso

El Intelectual: -Bueno, pero no te tengo que gustar a vos, culorroto, le tengo que gustar a equis, a cierta mujer que saltó a la fama diciendo que era virgen, viralizando el pete a Maxi López, no te lo puedo decir quién porque soy muy reservado

Novaresio: -Lo que queremos saber es cómo conquistaste el corazón de esa persona que se jacta de haber sobrevivido a todo gracias a su falta de corazón, antes que Gaby, porque llegaron a estar cabeza a cabeza

El intelectual: -Me volvés a llamar "negro cabeza" y se arma alto bondi, capaz yo la ligue pero un vuelto te vas a llevar, a mí no me gusta la violencia, pero si tengo que...

Novaresio: -¿Usted llegó a conocer a su contrincante en persona?

El Intelectual: -Supongo que sí, no lo sé

Novaresio: -¿Cómo no sabe si conoció a Martin Gabriel Brauer en persona o no?

El Intelectual: -Wanda está enamorada de él. Ve un árbol y suspira y dice "ay, mi Gaby, el judío que la gitana me profetizó me va a llevar al altar y a altar a la cama..." ella dice verlo en todos lados, habla con una secretaria y de pronto se le transfigura el rostro, una radiante sonrisa la hace ruborizarse, le acaricia la mejilla y dice "Gaby, sos un genio, tus textos son de otro nivel" y se empieza a tocar...así que no sé en cuál transfiguración de ese tránsfuga, está o es una alucinación de ella...capaz Martín Gabriel Brauer es el portero, el que me carga la SUBE, el señor de la cámara

El cámara: -Cuidadito con lo que decís

El Intelectual: -Si no tuviera esta bolsa de dormir, te rompo todo, quien quiera que seas, no por nada hice kickboxing y tai chi chuan y akido, "chi" es energía en chino, que en japonés se dice "ki" y en rumano "buca", también hice un arte marcial rumano, que desarrollaron antes de la caída del imperio rumano...

Novaresio: -¿O sea que Wanda Nara está secretamente enamorada de Gaby pero coje con vos?

El intelectual: -Era "secretamente" hasta que lo desparramaste acá, pero sí, las secreciones me las quedo yo, ella coje conmigo pensando en él, es un trato justo, trato de encajar en sus expectativas pero entro medio justo..

.Novaresio: -¿Qué es lo que pasó para que la gran historia de amor entre Wanda Nara y Martín Gabriel Brauer no tuviera lugar?

El intelectual: -Lugar tenían, el departamento de él es espectacular para eso, la oficina de la gorda también...

Novaresio: -¿Acabás de llamar a Wanda Nara "la gorda"?

El intelectual: -A ella le gusta que la llame así, la hace sentirse atrevida, valiente, transgresora, pecaminosa....convengamos en que hoy por hoy cojer dejó de ser un pecado y pasó a ser uno de los mandamientos, el pecado es farináceo, comerte una picsa..

.Novaresio: -¿Cómo lograste sacarla del chat eterno, del flirt?¿cómo hiciste que esta mujer que nunca tiene tiempo para nadie y cuando lo tiene no es para una actividad que no sea lucrativa se involucre entre las sábanas...?

El Intelectual: -El número de cuánto le pagué no te lo voy a decir, pero tuve que hacer pasar por changa el fornicio, ella mientras sea laburo permite en su aduana mental el paso, como decía Isabel Sarli, "chupe que es trabajo"

Chequeado: -queremos recordar al público y al clero que esa frase fue chequeada y nunca la dijo Isabel Sarli

El Intelectual: -Pasa que Wanda necesitaba que alguien celebrara su labor filantrópica agradeciéndole a pìjazos

Novaresio: corten, esta parte la tenemos que editar

El Intelectual: Ay perdón señorito francés por haber usado la palabra "filantrópica"

Novaresio: -Mirá, intelectual, este tonito de superado me está empezando a hartar. Te venís acá a hacer el poronga porque lograste ponérsela a la Diosa a la que hasta los gays le queremos dar Massa y resulta que ella piensa en el Gaby...¿cómo te hace sentir eso?

El intelectual: -Bárbaro., Yo tampoco pienso en ella mientras se la pongo..

.Novaresio: -Quiero decir que es una victoria pírrica la tuya

El Intelectual: -Será una victoria birrica, pero a la mía se la come Wanda y a la del Gaby si es que no se le pudrió y cayó, no creo que se la toque ni el urólogo

Novaresio: -¿No te hace ruido que ella ame a otro aunque garche con vos?

El Intelectual: -Muy pocas veces. Porque ella tiene una cama del año del orto, entonces ahí un poco me hace ruido, especialmente cuando nos revolcamos rococó cocotte a la parisienne negligé, o sea....

Novaresio: -Sí, ya entendí...a lo que me refiero es que ella le confió secretos a él, lo ama a él

El Intelectual: Es una boluda, la verdad. Sí, le contó muchas cosas íntimas pero al mismo tiempo me dice que se hace la cabeza pensando que él es indiscreto, por eso le gané, él sabe escuchar, está atento a cada epìsodio, a cada palabra, hasta te diría que desarrolló una oc-se-sión, se mira todos los reportajes que puede que le hacen a ella, que siempre repite las mismas pedorradas...

Novaresio: -¿O sea que intelectualmente la despreciás?

El Intelectual: -Es lo que me dio de morfar, ella cree en mi superioridad intelectual. ¿Con qué otra cosa podría robar yo con esta trucha, con esta jeta, con estos bracitos, con lo poco agraciado que soy?

Novaresio: -No lo sé, no te veo, no te conozco, pero me llama impotentemente la atención que no te perturbe que ella esté enamorada del Gaby

El Intelectual: -Yo soy terrenal, ella es terrenal, y que Gaby se coma los mocos y se vaya a ver "Terrenal" de Mauricio Kartun cuando la reestrenen. ¿Alguna vez te colgaste del cable?¿viste tele sin pagar?¿qué pensabas del vecino?¿que es moralmente superior o un reverendo pelotudo?

Novaresio: -Me cuesta seguir tu línea de razonamiento

El Intelectual: -Wanda puede pensar en el Papa, en el "Pelado" Silva, en el Ratón Mickey o en Atila el Rey de los Hunos mientras le agarro las tetas, a mí me chupa bien un huevo y la mitad del otro que me meto bien adentro del orto ¿ahí entendés o te tengo que hacer un dibujito?

Novaresio: -Yo tenía entendido que ella no podía separar realmente lo erótico de lo afectivo y que se enamoraba por diez años una vez que sentía que entendía al otro y podía confiar, entregarse, descansar en él

El Intelectual: -La discreción es un valor muy importante para esta loquita. La Negra necesita saber que naides se va a enterar de sus intimidades. En plena época en que no soy dueño de faltar a mi oficina diciendo que mi hijo está enfermo porque me contestan "lo seguimos en su cuenta de insta y está haciendo un streaming de lo más sanito"

Novaresio: -¿Por el lado de prometerle discreción es que la conquistaste?

El Intelectual: -Yo me la pirobo, conquistarla no la conquisté una verga, pero tres pitos me importa, un choto, un pomo, mientras cling cajeta, pensá en Daniel Agostini o en que te está cojiendo Jesucristo, la concha me la da a mí

Novaresio: -Es por tu caudal de reserva entonces que ella te escoge...

El Intelectual: -¿Otra vez con la cantolina de las reservas? Toda la noche me estuvo diciendo que no podemos sacar ganancias y no sé qué, pero es como lo que yo siempre digo, a ganancia de pecadores, te revuelvo toda el río, mamita...

Novaresio: -Le recordamos a los señores televidentes que ya están abiertas las líneas para votar: Si querés que Wanda se la juegue por el gran amor de su vida, llamá al 1167235479 y si querés que se siga chapando al Señor Misterioso pero pensando en el gran amor de su vida, marcá 11672409785 con la palabra "forra"

El Intelectual: -No me cagués así la vida, hermano, el Gaby puede estar con cualquier otra, le llueven ofertas a las que es impermeable, las deja en piloto automático, puede ser feliz con chicas más jóvenes que la gorda,que no tengan hijos, que no vivan en la loma del orto, que sean dulces y tiernas y lo alaben y le acaricien la frágil hipersensibilidad que tiene...No le conviene estar con "la Terminator" como la llamo...lo va a hacer llorar, el chabón es una magdalena, tiene esa cosa de puto que tienen los artistas

Novaresio:-Me parece que tu comentario roza con la homofobia

El Intelectual: -Si es rosa, no es homofobia

Novaresio: -Creo que deberíamos dejarle el humor a Brauer, él es el especialista, no sé si el humor se puede enseñar o no, pero en todo caso, se nota que vos no lo aprendiste ni naciste con él. Lo de "rosa" y "roza" es francamente paupérrimo, está por debajo de la línea de la pobreza humorística

El Intelectual: -Ya tenía que salirte la marica idishe mame

Novaresio: -Ese comentario es antisemita

El Intelectual: -Más bien, estoy en contra de que se emita este programa de mierda, soy anti-se-emita

Novaresio: -Me parece que lo mejor va a ser dar por concluída esta interview y convocar a la gor...a Wanda misma a que nos cuente su verdad porque entee Icardi y su gimnasia cardio...

El Intelectual: -A mí mientras Plim Plim Plim Nara me siga tirando la goma, me chupa bien la pija...

Siempre que estés inmerso en una crisis, reinventate como se reinventó Thomás Alva Edison, que en realidad parece que había sido inventado por Tesla

Si yo fuera legislador propondría una ley según la cual, toda persona que cumplió una sentencia por un crimen que no cometió tiene derecho a salir y cometerlo

No entiendo por qué los heideggerianos se hacen los finos si recuperaron la pregunta por el Ser de "escroto" Erígena

El Papa cancela a Dios:

Si bien la misa de desagravio pactada para el Papa después de los dichos de Milei es claramente una jugada política astuta de Bergoglio para evitar que llegue a la Rosada el insultador cuyas invectivas no rozan la orla de su vestido, pero conviene instrumentalizarlas, Francisco I dio el batacazo al informar al público y al clero que encontró ejemplos de marcado machirulismo, componenetes de neto corte antisemita, y violencias y condenas reñidas del espíritu de concordia que debe guiar al progresismo en la palabra divina. Cancelar a Dios en este marco no es herético, no es sacrílego, no es un curso de humor de Martín Brauer al que todavía estás a tiempo de anotarte. Es lo menos que podía hacer, resumió el Papa.

"Es lo menos" repitieron los diaros del mundo.

¿Por qué solo existe autopercibirse de determinado género y no autopercibirse en otras circunstancias? Yo por ejemplo en estos momentos estoy redactando en mi muro de Facebook una reflexión de una estolidez supina, pero autopercibo el redactar en el propio muro de Facebook una estupidez supina -si tengo que hacer un sinceramiento, el cincelamiento de una escultura en marmol de Carrara a unos 20 kilómetros de altitud en pleno Renacimiento comiendo pepinillos en vinagre...

Me hice Premium en la app para encontrar mujeres, pagué no sé cuántos dólares con tarjeta. Me encuentro con mi match y me da carterazos ni bien le toco una teta...¿qué te pasa, loca de miércoles?¡¡si yo ya pagué!!

Todas las reacciones:

4Alejandra Cernik, Eytán Lasca-Szalit y 2 personas más

A mi curso de creatividad se anotaron dos norteamericanas boludas, boludas: entendieron que era de creacionismo

Me puse cumbia para ver si se me va la melancolía pero no...¿Será que porque es cumbia de una banda llamada "Dramas gratis"?

De Milei me dan mensajes contradictorios: "No pasaran" y "Es otra cosa más que pasará"

Las mujeres que militan el feminismo dicen que no lograron la igualdad, pero con una mano en el corazón, sincerémonos y convengamos en que sabemos que cuando una mujer dice que no logró la igualdad en realidad está diciendo que sí

¿Alguno de ustedes conoce a esa tal Luján? Me quejé de no estar con una mujer en el momento de mayor experticia sexual, departamento propio, sueldo en euros, éxito en las clases, haber descubierto mi homosex...ah , no pará...me mandaron a que fuera a llorar a Luján

En mi taller de creatividad ayudo a la gente a largarse a escribir usando disparadores: dos tipos con fierros que si no te largás a escribir, te disparan