Más turbado que nunca

 -Martín, estás pálido, como si hubieras perdido a ciento cuarenta y siete hijos de ésos los que se sacan mejores notas y te hacen un padre orgulloso, no de los que nos convencieron de aprobar la ley del aborto...tenés una cara fantasmagórica-¿Vos decís que ya me ghosteó?

-¡Estás hecho una polla mojada-lavate aunque sea con un trapo, digo, estás hecho un trapo con esa postura de pollito mojado! Ni me decís a quién te referís

-Sabés a quién me refiero, todo Argentina sabe sabe a quien me refiero, medio globo se ha enterado, excepto su novio

-Saben que o estás macanenado que alguien que te deslumbró o que hay alguien que te deslumbró, pero no dijiste el nombre, no dijiste si es un ave insectívora o un marsupial albino...la discreción te olvida a guardar silencio, pero dejame tranquilo al menos aclarándome que no es la trola de mi hermana...o mejor, mejor no me aclares...¿dejó de escribirte?

-No lo sé...lo cortés no quita lo valiente, lo empoderadita no resta feminidad

-Creo entender lo que insinuás: ¿ni por salvar su vida arranca ella nunca una conversación?

-Exacto, la iniciativa la sigue teniendo que tener el varón patriarcal que se cree superior, salvo que el imperativo de devenir alguna de las nuevas masculinidades nos hacen tener fobia hasta a la medialuna de manteca

-Es un acierto ese recurso que usás...con la palabra "manteca" das cuenta de toda la cagonería imperante...Borges da cuenta de la vastedad del Río de la Plata al decir "río del color del desierto", parece que habla del color, pero habla de lo ancho, es como cuando decís "la pija de un negro": hablás hasta el fondo, digo, en el fondo, no de la pictórica cromatura, sino de la envergadura, lo aclaro por si las moscas de la fruta...¿te gusta este recurso? "me importa tres pepinos...a la crema", es un agregadito que infunde gracia..."Nadie puede quedar bien con todo el mundo...y con su padre"...te salís del clishé...del refrán trillado, del lugar común, del "envergadura no entran moscas". Pero hablando del volcán que terinó con Pompeya haciéndose la mosquita muerta: ¿ayer le mandaste un mensaje y te clavó el visto? ¿Se hizo la que no te registro?

-Lo que se clavó fue siete pajas, estuvimos mensajeándonos y masajeándonos por horas

-¡Santa Cleopatra que se bañaba en leche de burra! No parece ser una señal de completo desinterés daría la sensación...ojo, capaz estoy herrado respecto de esta potra, mirá que yo no sé mucho de relaciones amorosas

-Evidentemente no sabés. Madame de Stäel dijo que el amor nunca muere de hambre, siempre de gula. No la dejé con ganitas, agoté la vela, gasté la cantidad de pulsaciones contadas que los dioses nos depararon, nos tenían de parado

-¿No es como una bola de nieve más que una cantidad de energía limitada como dijo Freud? Porque a vos se te ve ostensible y palpablemente encendido, transformado, haciendo todo con una sonrisa de hereje a hereje, disfrutándote a vos mismo, con la fuerza de doce hombres y antes ¿dónde estaba toda esa energía?

-No sé si son bolas de nieve, estoy con los huevos ardiendo, inocultablemente al palo todo el día desde que conocí a Concha Absoluta, no puedo dormir boca abajo...

-¿Cómo la llamaste?

-Nació con ese don, como Charly que tiene oído absoluto

-¿Tenés miedo de saludarla hoy y resultarle pesado?

-Sí, esa es la parte fascinante, la dulce incertidumbre, la deleitable tortura

-Pero me parece que no hay tanto abismo insondable en esa gruta oscura

-Depilada

-Parece ser que la flaca te tira buena onda, te la quiere hacer fácil

-Siempre me ha costado lo fácil, puedo enseñar Hegel, Heidegger, Borges y no acordarme si se dice "vestido" o "pollera", "primo" o "sobrino"...Para colmo Facebook me ha penalizado y no puedo publicar por un mes

-¿Por qué te ha penalizado?

-Porque hice un juego de palabras con "Pene" y "Penélope" y consideraron que era una incitación al odio

-Martincito...te tengo que hacer una pregunta pero no te enojes

-Ya me enoja que me adviertas que podría enojarme

-¿A vos te pegaban de chiquito muy fuerte en la cabeza?

-¿Y eso qué tiene que ver con lo que estamos hablando?

-¿A través de qué medio estamos hablando?

-Facebook

-I rest my case

-Pero, boludo, yo te hablo de mi otra cuenta, tengo dos

-Muy bien, Martu, por fin salimos de Cavallo, del uno a uno, de la monotonogamia

-No, pasó que no me acordaba la contraseña y dije má sí me hago otra y ahora pienso, mejor tener dos, el doble de seguidores máximos posibles

-¿Y qué cosas jugosas y picantes ponés en la otra?

-Pongo exactamente el mismo contenido que en esta. Exactamente el mismo chiste por el que me censuró el algoritmo en la otra sigue estando lo más campante en esta...no hay diferencia de mi parte, hay ilustres seguidores diferentes...el hijo del Cuchi es mi amigo en esta cuenta, el que me lo presentó, en la otra...se llegan a juntar, Delfín va a decir que soy muy verborrágico y Eduardo que le parezco lacónico

-No creo que sea una tragedia, no es el fin del mundo de nadie

-Es que conocí por ese conducto a Cavidad Uritogenital Femenina de los Cielos, por la cuenta a la que ahora no puedo entrar, no me deja meterme

-Me hiciste acordar a algo, che ¿Fuiste vos o fue la cajera del supermercado que dijiste que tenías que escribir sobre los agujeros negros para la NASA?

-Sí, sobre la sonda que mandamos a los extraterrestres...y su boca y sus labios carnosos...ay, no sabés, no te das una idea, son de otro mundo

-La tenés todo el día en tus cabezas, parece

-Sí, por eso no le voy a escribir hoy ni ebrio ni dormido

-Ya estás peor que ebrio y dormido citando a Mariano Moreno así, hace falta tanta agua...dijo Cornelio

-No le pienso escribir porque la única manera con la que Dante logró la mejor obra literaria de la historia fue dejando de mandarse nudes con Beatrice metiéndose un dedo

-Martín...perdoname si lo digo con poca diplomacia...¡¡me cago en Dante Allighieri!! ¿Una vez en la puta vida que Dios te manda un ángel para que disfrutes te querés armar un muro de libros con el seso sorbido como Quijano?

-Muy elevada tu referencia, muy chispeante tu símil ¿sabés de dónde emanó? ¡De mi metayo! Todo esto que creés que es real, es un artefacto escriturario para juglar con la carcajada estelar de argoyana-argoyana, la alegoría de su zona cavernosa

-Estás medio conspiranoico...primero me dijiste que el Holocausto fue filmado por Elvis en un garage hecho por extraterrestres de vientreplanismo y ahora resulta que yo no existo, soy un mero instrumento para un diálogo chistoso y ni siquiera se me ha construido cuidando el verosímil como personaje con una historia, un alma...

-¿Para qué querés un alma pudiendo acceder a una almeja? Ahh, ya sé...la arrendataria del locus amoenus orgánico solo te deja meterle la lengua hasta la tráquea si cree que tenés algo adentro, una personalidad genuina a la que sacarle la ficha porque es muy observadora, no niego ni afirmo que me haya pasado...Le pregunté qué gusto de helado quería para comprarle y me preguntó si revela facetas de la personalidad ese gusto...como si mi diálogo fuera con su personalidad y su personalidad no fuera el mero guardián en la puerta de su piel...Si le mando por Whatsapp un "que tengas un hermoso miércoles" ya empezamos dele que dele todo el santo día otra vez

-¿Por qué vas a mandarle "que tengas un hermoso miércoles"?

-Porque si le digo que disfrute del domingo me va a contestar que hoy es miércoles

-Pero vos no sos su coach ontológico, vos querés que se te siente encima, lo de "coach" en el sentido de sofá puede ser...

-Todo esto que estás diciendo, tan agrandado, típico de ONVRE que mansplainea como un mainsplanero cuca, no existirìa si yo dejara de escribir para tener un comercio directo con la Divinidad

-Martín...yo sé que esto va a herir esa floración tenue y delicada que se llama "sólido ego masculino", pero aún a riesgo de dejar de existir, este texto ya es un pelín largo, disculpá la metáfora capilar...vos no escribís "La Divina Comedia", de divina no tiene nada y de cómica...a veces se dibuja en la comisura de mis labios un rictus que capaz tomaste como el nacimiento de una sonrisa: más gracioso es una guía telefónica canadiense a mi gusto...vos no sos Dante, sos PEdante, no escribas al PEdo, mientras ella está vivita y podría estar culeando, a vos no te brotan los versos como agua de manantial, a ella el flujo vaginal sí, menos verso y más perverso, perversera y triunfarás...

-Tenés razón, ahora le mando un audio de 45 minutos a mi sílfide

-Y no te contagies la sílfilis

-Me llenó de ganas de vivir como no tuve nunca en mis 49 años

-Bueno, qué bien...a veces los partidos se resuelven en el último minuto, pero no te guardes info ¿ya sabe que te gusta que te peguen?

-¿Y vos cómo sabés?

-¿Hace cuántos años somos amigos?

-Desde la primaria

-¿Quién te llevó a debutar?

-Tu papá, que en paz descanse, besos al infierno

-¿A qué se dedicaba Amparo, además de ser trabajadora sexual?

-Era tu socia vendiendo Movicom

-¿Qué hacen dos socios de teléfonos celulares ladrillo cuando nadie les compra y tienen que hacer acto de presencia en el shooping?

-¿Chusmean información privada acerca de terceros?

-Sos una luz

-Mis alumnos me dijeron que soy un faro para ellos

-Sí...un cacho intermitente sos...pero lo dramático no es que pienses en que podés hacer a los barcos encallar

-¿Qué es lo dramático?

-Lo poco seguido en lo que pensás en callarte