Calderón de la Bici

 -Agente "Piernas de acero", recién ahora me puedo comunicar esta noche con usted ¿por qué tiene un ojo en compota?

-Estaba esperando el pedido de "Las manos mágicas veganas de Liliana", que no tiene un local habilitado, sino que desde su departamento vende viandas y pasa un tipo, me ve la mochila de "Pedidos Ya" y me dice "seguro votaste a Milei, hdp" y me pegó una piña. 

-Nos cuesta creer que un galan con la madurez que lo caraceriza no haya recibido ese bife de un marido celoso

-¿No era pierna de acero yo?¿Pasé a ser pata de lana?

-Le queríamos pedir que salga a trabajar sin el hornito eléctrico mañana, no es necesario recalentar cada pedido que se atrase. Si llega frío, no pasa nada...

-No pasa nada porque la caripela no la tenés que poner vos

-No podemos sostener esta situación de que usted cargue un horno eléctrico a cada local y a cada casa, los demás van a creer que la empresa lo provee

-Es que me da miedo pasarme a gas

-No lleve horno alguno...y especialmente, no lleve más los pedidos pegados a su entrepierna horny

-Mire que tengo todos los estudios de diez y cuando me de el okey lo podemos hacer sin Glovo inclusive

-Y tampoco queremos que lleve más el hielo Rolito, hágase un favor  a usted mismo y cuide sus vértebras. No sea crea que es más sexy por cargar más peso. Los repartidores no son objeto de fantasías eróticas, Hércules es admirado por domar un león, no por acercar un cuartito de Freddo a Humberto Constantini

-¿Lo otro sí puedo seguir?

-No, le íbamos a pedir que esto de entregar su tarjeta personal con una clase gratis de alemán por favor deje de hacerlo

-¿Algo más?

-Lo del libro

-Lo del libro no jode a nadie y lo pago yo, decidí distribuir la herencia de mi gigantesca biblioteca en vida y veo qué novela marida mejor con cada comida y se las regalo

-Deje de hacerlo, ya nadie lee libros, nos van a hacer una demanda

-¿Sabe lo que dice Lacan de la demanda? Que el saber no Acoyte el goce

-Eso también le queríamos pedir. Que cuando hace sus intelectualidades las haga, pero cuando sale a recibir pedidos se concentre y no mezcle aguas. Usted parece no tener mucha calle pero ahora se le mezclan en cada conversación

-Lo siento muchísimo, estoy profundamente avergonzado, me da Azcuénaga hacerlo

-Lo de la propina alternativa lo va a tener que dejar de hacer también

-¿Eso también?¿Qué más quieren de mí? Es consensuado

-Nada más de besitos con las clientas y sobre todo basta de esta insólita y nueva actitud caradura de plantarse y decir ¿y la propina?. Nadie hace eso. Si el cliente desea darle propina lo hará motu proprio, usted no puede chicanearlos así. Además muchos clientes dan la propina a la app y después se le suma a su salario

-No sabía

-Bueno, es entendible recién es su quinto día. Estamos para guiarlo y orientarlo, encaminarlo y evitar que derrape

-¿Evitar que me rape? ¿Sabe qué pasa? Se me cae el pelo y si no me rapo a lo Foucault, tipo pelado con polera, parezco un viejo

-Pierda cuidado que usted tiene un corazón joven y una actitud de inmadurez tal que nunca va a parecer un viejo, lo estuvimos oyendo con su flirt diciendo que tiene la fantasía de que se vista de enfermerita

-Precisamente porque voy a precisar una compañera en estos años de senectud que sepa aplicar inyecciones, administrar medicamentos, tomar la presión. 

-Lo de "el probador del rey" deje de hacerlo también por favor

-¿Y cómo saben que el pedido no llega envenenado?

-Asumen el riesgo. Y deje de hacer el consejito nutricional y deportivo

-No jode a nadie. Le digo "después de esta bomba de calorías, cinco vueltas corriendo a la manzana y mañana una ensalada verde"

-Son tips que nadie le pide. Atengase a cumplir con lo que se le pide. Si la app le dice que cruce Callao...

-Si crucé Callao

-No, cruzó hablando con su verborragia de siempre....