Cuarta jornada de cuarta

-Buenas noches Martín, una pena que no hagas horario urno urno, di-urno, especialmente mañana que es la hora de las urnas. Hay un hermoso poema de John Keats dedicado a la cachufleta de la Xipolitakis, "Oda a una urna griega", jajajjaa, lo dije en joda, en joda a una urna griega. Sin más preámbulos, a menos que quieras recitar el de la Constitución como Alfonsín hoy que te tocó la repartija por Constitución, te presentamos. Cuarta jornada al hilo cumpliendo las tareas comunitarias con  las que Dios te castigó por ser tan chismoso siempre con esto de llevar y traer

-No, gracias a vos por invitarme

-¿Cómo te ha ido, le vas tomando el tiempo, le vas tomando la mano, con el tiempo te dan la mano y le tomás, valga la paradoja, generosamente el codo?

-Hoy me pescaron, fue un desastre...Pasa que yo no tenía idea del sistema de vigilancia satelital de que son capaces. Yo quería mejorar mis métricas. Y a mí las hamburguesas me salen igualitas a las de Mostaza. Salí de casa con un par de pedidos preparados por mí cosa de ganar tiempo pero resulta que son unos vigilantes, es esa gente que necesita que le estés metiendo un dedo en el culo todo el tiempo para...

-Ah, veo que te deconstruiste y accediste a descender a los suculentos valles del punto G masculino

-No, lo decía metafóricamente. Para arreglarla no sabés cómo tuve que chuparles el culo

-¿Te chuparon el culo alguna vez? Es el placer de los dioses pero rara vez una chica se presta. Claro que a vos te gusta cada loca...

-Callate, que por chatear con una querida ilustre amiga hoy mientras llevaba los dos kilos de helado de Luciano's me tiraron de la oreja

-Eso sí que nunca probé ¿se siente placentero?

-Lo único placentero es que te den una propina. Ahí te sentís validado como ser humano. Yo no creo en Dios pero creo en los creyentes. Los que te dan propina son los que examinan lo que hicieron durante el día antes de irse a dormir y rezan. Por ellos te dan la propina, no por vos. Es como los famosos...

-¿A qué famosos le llevaste pedidos?

-A Perón le llevé el pedido de que me de trabajo, dijo Facundo Cabral...Yo cuando era mozo en Sensu le llevé en la Recoleta a Mario Sapag. Y la mejor propina de mi vida me la dio la novia de mi padre que se rehusaba a conocerme, estaba super acomplejada de que los hijos no acepten a la nueva pareja de su padre. Entonces papá un día en que ella estaba con fiebre me dijo que le lleve una lata de palmitos que a ella le gustan mucho. Antes de tener tiempo de presentarme, salió con una estela de visón y me dio flor de propina. No me cayó nada pero nada mal. La nueva pareja mamá en cambio, ni un centavo me dio.

-¿Podemos acceder a tu intercambio con tu supervisora así informamos al público exhaustivamente por qué estás tan exhausto?

-Sí, tomá

-Reproducimos en exclusiva la interlocución 

-Martín, aquí lo contacto del Centro de Comandos para avisarle que nosotros oímos todo

-No sé a qué se refiere

-Le paso la primera grabación: -Me cago en el genio distraído y la recalcada cajeta de la putísima madre que me parió, me anoté una hora antes

-Sí, por torpeza me disponía a comer algo tranquilo antes de salir y de pronto veo que tengo que salir en calzoncillos porque era una hora antes

-Le paso la segunda grabación: -Esta cornuda de la calle Cuba seguro que no me da propina porque es de esas que hasta le piden a Alexa que prenda la luz, ni eso pueden hacer solas las inútiles

-Bueno, yo a veces hablo solo como catarsis...

-Siga haciéndolo, acá nos reímos mucho, preferimos escucharlo a usted que a otros

-Espero que mis circunstanciales comentarios racistas no molesten

-Somos argentinos en esta central. Nos matamos de risa, especialmente si es contra chilenos, pero lo de los colombianos de Rappi estuvo desopilante. Le queríamos llamar la atención por este flirteo deleitable que se permitió llevar a cabo mientras transportaba las empanadas de La Casita de Tucumán a Florencio Delgado

-¿No se puede pensar en una empanada un sábado?

-¿Quién es la chica?

-Una distinguida escritora, científica, autora de un libro muy riguroso

-¿Y por qué la llama "mamita" y le dice que le va a acabar en las tetazas?

-A veces nos encontramos y nos tiroteamos, es lógico. El trato es que no me enganche. Si algo la desenamora es que se le enamoren.

-Entonces nos vamos a entender perfectamente con esa buscona, con su amiguita: a nosotros también nos parece que a medida que usted hablaba de las cosas que le va a hacer, perdía cierta elegancia natural y compostura profesional, se emboludecía obscenamente...

-Es que ustedes no saben lo que es esta degenerada sexual

-Lo que advertimos es que usted pedalea el tramo desde Céspedes hasta Palpa con una tremenda erección

-Bueno, gracias, modestamente...

-Esto va a incidir en las métricas...en las centimétricas...Puede que lo descalifiquen del concurso Miss Piernas

-No sabía nada de ese concurso

-El mejor repartidor del mes participa para ir al Tour de France

-¿En bicicleta?

-No,le pagamos el pasaje en avión

-Bueno, prometo no distraerme más con el amor de mi vida al que debo recategorizar como "esa putita", pasa que no me siento en confianza como para mandarle mensaje en cualquier momento del día, quedaría muy entregadito, no es que puedo entrar y salir en su casilla de Whatsap como Pancho por su casa, he tratado de conquistarla con todas mis armas

-La portación de armas está prohibida desde que tuvimos al repartidor que amenazaba a cada cliente si no le ponía buen puntaje: -sabemos dónde vivís, sabemos de qué gusto te gusta el helado...

-Pero la bomba termonuclear que me hicieron entregar al iraní ¿no cuenta como arma?

-Los repartidores no pueden usar armas. Los clientes, sí

-¿Por qué tu GPS me hizo ir hoy por la calle Colonia si hay veda electoral?

-Porque es doble mano, la calle Scioli es mano única

-Muy interesante, como siempre, Martín...Sos dueño de una pluma muy especial

-Acá la tengo

-Pará, ji ji ji, pará de hacerme cosquillas con la pluma que me queda una pregunta antes de terminar el programa: llevando cientos de hamburguesas exquisitas sobre tus hombros ¿no te tentás?

-Lo mismo le pregunté a una puta rubia de El Molino Azul, es una curiosidad lógica

-¿Si después de hacer el amor comericalmente seguía con ganas de hacerlo en su tiempo libre?

-No, si comía mucha comida chatarra. Porque estaba bastante entrada en carnes. La debés conocer.

-Corte, corte, nos despedimos por hoy