Para hacerme de izquierda como corresponde me tienen que ayudar con más slogans, hasta ahora solo me sé el de LAS MALVINAS SON PALESTINAS
El encanto de la serie gallega "Animal" no reside tanto en el contraste entre la vida del veterinario rural y la del urbano y moderno, aunque sobre esto se insiste y mucho. La serie descansa en el personaje cascarrabias, escéptico, desencantado que es Anton cuyo mal humor nos revitaliza, ora por expresar el desánimo que reprimimos, ora por sentirnos en su contraste una macarena.
El contraste con su sobrina en materia de automotivación y autoengaño es delicioso y resulta desopilante la crítica a la sobreprotección de las mascotas, su uso diverso, la desnaturalización de sus costumbres.
Robustos y sencillos pilares sostienen a esta serie que puede tener todas las temporadas que quiera porque es como Don Quijote: nos engancha no tanto la peripecia, qué es lo que le pasa, sino el personaje tozudo, sabio a su modo, desatado y honrosamente fracasado...
Estoy escribiendo un cuento acerca de un exitoso empresario que en su muy primera mocedad se enamoró de una cordobesa, durante unas vacaciones y tras conseguir su dirección le envió muchísimas encomiendas y cartas queriendo entregarle su vida. En una de las encomiendas directamente le entregó su corazón. Gracias a acostumbrarse a vivir sin corazón, el progreso cada vez más inescrupuloso lo convirtió en rico. Pero hete aquí que ella lo llama, le explica que haciendo orden en su casa encontró muy bien conservado su corazón y que no tiene sentido que lo siga coservando ella, que se lo hace llegar por intermedio de un tercero. ¿Cómo debería seguir mi cuento?¿El empresario trata de hacer el transplate pero rechaza a su propio corazón, ciertamente mucho mejor conservado? ¿Se acostumbra a vivir con corazón y cambia sus hábitos insensibles, adopta un gatito ciego en tránsito, empieza a perder plata, se emociona continuamente?¿lo hago cáustico y fàustico y existencialista o ligero y sexy? Creo que el mejor estilo para ese cuento es hacerlo a la manera de Edgar Keret. Pero estamos acostumbrados gracias a Kafka, que el hecho completamente sobrenatural, que un animal hable etcétera pueda ser subrepticiamente aceptado por el lector porque el foco no está puesto allí. Variante Jorge Corona: -pero a la pija bien que te la quedaste y no me la devolviste más, guachita...Me contaron una historia de una mujer militante de izquierda que engañó al novio...se me ocurrió armar una letra que diga "Troska, troska, tan de floja rosca, leal al partido pero no al marido..."etc.
Por favor, no me agredan, no estoy defiendo a los rusitos, solo despidiendo a Miguel Ángel aunque es Russo
ESPERT:Rousseu ya dijo que la sociedad nos corrompe
Un amigo acaba de volver de Israel y me contó su versión de cómo es la cosa. Allá todo el mundo, como parte natural del paisaje, es revisado por los carabinieri y hermosas chicas con ametralladoras antes de subir al transporte. Es algo normal. Te preguntan si tenés armas como si te preguntaras si usás anteojos. Todo el mundo tiene un refugio antimisilístico con víveres, agua y un pequeño espacio. En tu celular te anuncian que se viene un misil en tal zona. Capaz no sea tu zona y no te tengas que ir a refugiar, son alarmas para otra región. Mi amigo me cuenta que existe una impresionante solidaridad y una organización admirable y por eso no hay muertos, cosa que en la Franja de Gaza no pasa cuando pasa un misil, HAMAS tiene todo junto, hospitales, centros de terrorismo, etc.
Misiles anunciados a su celular hay muchos, todos los días.
Hoy es el aniversario del atentado y de la toma de rehenes. Me dijo que nadie de todos los israelíes con los que habló apoya a Netanhayu. Menos, a la torpísima Ministra de Transporte, que está causando daños millonarios por su inoperancia. Y sí apoyan al jefe de las fuerzas armadas, mucho más criterioso que su superior, Netanhayu. El chiste común es decir "tiene los huevos para oponérsele, que renuncie" y respondan "¿y quién nos salvaría entonces de esta bestia ignorante?"-
Me contó tres chistes. El primero yo no digo que es viejo, pero sí que Adán se lo contó a Eva y Eva le dijo que ya lo conocía: en el zoológico de Nueva York cae una nena a la jaula del león. Un hombre entra intrépidamente a su rescate, le pega una piña al león y salva a la nena. -Soy periodista del New York Times, quiero hacer una nota con usted ¿cómo es que tiene esa formidable capacidad y valentía?¿alguien lo entrenó?
-El Ejército de Israel
Titular al día siguiente: -Judío invade territorio leonino y le roba su comida
El segundo: un francés, un inglés y un israelí son apresados por una tribu canibal que les concede una última voluntad. El francés pide un champagne: se lo dan, lo bebe y lo atan en la gran olla. El inglés pide un whisky. Se lo dan, lo bebe y lo atan a la gran olla. El israelí pide que le den bien fuerte por favor patadas en el culo. Le preguntan si está lúcido. El israelí insiste. Viene un negro grandote y no llega a pegarle ni la primera patada que el israelí saca una ametralladora, libera a los rehenes y reduce a los antropófagos.
El inglés y el francés no le agradecen. Exasperados le preguntan: -¿por qué no lo hizo antes?
El israelí: -Porque me tienen que atacar primero para las Naciones Unidas no me condene.
El tercero: un rabino cuenta que Moisés salió de bañarse del Mar Muerto para descubrir indignado que un palestino le había robado la toalla. Un palestino que está oyendo al rabino le grita: -No sea ignorante: en esa época los palestinos no estábamos todavía aquí.
El rabino: -A confesión de partes....
Método Homero para escribir: (tomado de "Demeter, ni hablar")...entonces Demeter, la de la cinturita de avispa, recordó a Artero, el que con muchos se entrevista cuando le habló de Aquiles, el de los pies ligeros y su amiga la Pocha, la de la lengua bífeda quien refirió el rapto por parte de Zeus, padre de los dioses, a Europa, la de rosca floja durante las fiestas celebradas en honor de los olímpicos, los de vergas gigantes...
Se anuncia que por las reiteradas amenazas a lo que se consideró un apoyo sionista de ultraderecha al genocidio, la miniserie "Exploración a Massada", que escribí para Netflix e iba a ser protagonizada por Uri Mendelsohn fue reescrita y cuenta con un nuevo elenco encabezado por Maru Botana. Ahora se escribe "Expedición amasada".
Aguanten los relatores de fútbol
Hacer asado es un juego de asar
Pidieron a Karina Jelinek resumir el concepto de Richard Rorty de ironismo y una gramática individual relativista que funde un mecanismo de percepción entramado personalmente. Contestó:- lo dejo a tu criterio
El Bolshoi siempre se destacó por la calidad de sus bailaries, con nombres como el de Julio Vodka
Cleito, el negro, salvó la vida de Alejandro Magno en una de sus primeras expediciones persas. Fue el sargento Cabral de Alejandro.
Tras haber protagonizado "My fair lady" en Broadway por dos años, Julie Andrews no es convocada para protagonizar la película: Jack Warner prefiere a Audrey Hepburn.
Cuando Julie Andrews le gana el Óscar en competencia directa a Audrey Hepburn por "Mary Poppins" dice que la película solo fue posible gracias al imbécil de Jack Warner...
Los grandes catedráticos que nos invitan a imitar a Homero, lo hacen explicando que era ciego y nunca conoció las tierras que describía.
Alejandro Magno admiró religiosamente a Homero y fundó ciudades basándose en sus mitologías-
Increíblemente, los astrónomos han logrado triunfar sobre los astrólogos. No comprenden que nuestra oportunidad de cogernos minitas desconfiadas se ve así científicamente desafiada.
-No te conozco, bebé, podrías ser un tradicante de órganos o un asesino serial, necesito sacarte la ficha
-Soy escorpio
-Dame tu fecha de nacimiento así te hago la carta astral, solo podemos coger después de esta importantísima precaución
Jane Goodall muere sin ver publicado su artículo "Leonardo Di Caprio no necesitó hacer la del mono"
Una chica a la que conocí a mis 17, sus 12, me partió la cabeza dada su hermosura.
Creo que para no sentirme tan abusador de menores, como asegurándole que yo soy infantil también.
Un tesoro de testimonios gráficos me ha sido retornado e iré subiendo fotos inéditas de mi primera mocedad, ni bien logre idear la pertinente excusa del caso...
Con socrática remera codirigiendo con Francisco Vanni el taller literario de la Biblioteca Municipal de Vicente López, en Olivos
La proskynesis era la manera persa de rendir pleitesía a sus reyes y cuando Alejandro Magno terminó de conquistar al imperio, quiso que se respetara el modo persa de consagración reverencial. Ya Clito, el Negro, se había opuesto a la persificación de Alejandro y fue asesinado con un lanzazo, durante una celebración tan regada con vino, que Alejandro se sintió arrepentidísimo, quiso suicidarse y estuvo tres días sin comer ni beber.
Calístenes, pariente de Aristóteles, se negó a seguir el ritual persa.
Sería divertido escribir una historia sobre un gran conquistador que se siente muy identificado con la cultura que ha conquistado. Hitler conquista Francia y pasa a creer que la raza superior es la francesa, etc.
Mi idea de la efectividad de la aromaterapia es que me resulta realmente terapéutico realizar un viaje a Roma
Así como no deberían competir en boxeo blancos contra negros y sí en ajedrez mujeres contra varones, no deberían computar como igual para las letras a un pueblo como el húngaro. Ya nacen aprendiendo a conjugar en condicional, yo hungro, yo hungré, voy a hungrar...
Determinados antidepresivos retardan la eyaculación pero es cuestión de paciencia, no es que no se vaya a producir
Atrevete a explorar tu propia homosexualidad, no seas puto
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