El que no vive para servir, no sirve para vivir

 -Tenemos el agrado de entrevistar al profesor de alemán que más pedidos ha llevado de todos, ¿qué hacés Tinchito Brauer?

-Me gusta esa frase que pusiste, "el que no sirve para vivir, vive para servir"

-Al revés. Es una frase de la Madre Tereso de Granputa

-Teresa

-Si, esa Madre te reza todo el día

-Nadie sirve para vivir, no es un gran insulto o descalificación decir eso...aunque útimamente te dicen "te voy a arrancar la cabeza" y tampoco es realmente una amenaza muy violenta, es de dibujito animado...Y las cumbias villeras hechas por el buen salvaje de Rousseau están llenas de eufemismos o de vocabulario insólito "caí en tu maldita trampa", es todo una impostación divertidamente imitativa de lo que arañan de la cultura desconocida. Sé que soy un hache de pé, dice una cumbia. Acá el gran arte moderno pretende espantar a la burguesía, pero el proletariado se espanta mucho más.

-Contanos anécdotas de tu actividad como repartidor

-¿Inventadas o verdaderas? Acá va una verdadera, con la verdad no ofendo ni temo ni entretengo ni intereso. Hoy me preguntaron cómo hacer en un local llamado The Hambruger Corner que no está en una esquina, sino en un centro japonés al mejor estilo feria internada en la calle Thames: un colegas mío debió pagar el pedido pero se lo llevó sin pagar. El dueño dijo que no había manera ya de hacer nada aunque yo le dije que cada pedido tiene un código muy fácil de rastrear. Pero con su actitud arrastreada no quiso reinvindicar sus derechos

-Interesante...¿alguna otra anécdota?

-Muchos pedidos son del patio de comidas de un shopping. Tenés que primero llevar tu bici a un estacionamiento y pagar toda una hora por unos minutos para que no te roben tu herramienta de trabajo. Es un laburo muy azaroso. Quizá un pedido es a 50 cuadras, te aleja del centro caliente de pedidos y perdiste un tiempo precioso. Quizá es a dos cuadras y tenés que pagarlo en efectivo en el local, con lo cual después contás con el efectivo que te da el cliente y no tenés que esperar al día semanal de cobro. He llevado artículos de supermercado, de farmacia, bebidas alcohólicas, bebidas energizantes, sushi, pizza, hamburguesas, helados: ya le voy tomando la mano al oficio

-¿En alguna medida te aburre?

-Una persona con curiosidad intelectual nunca se aburre. Por ejemplo yo llevo en la mochila unos aritos con diamantes, que me dejó por herencia mi madre cuando parecía que se nos iba y al final era hipo. Eso le otorga un dramatismo a cada pedido. Me llegan a robar los diamantes y me tengo que cortar con algún elemento menos duro las pelotas...

-¿Te llevás bien con tus compañeros de trabajo?

-¡Por supuesto! Somos como abejitas polinizadoras que se saludan con el orgullo de una tarea ecológica que contribuye a mantener el medio ambiente...en mi caso vivo en la mitad de un ambiente, comparto la otra con un roommate que cultiva marihuana medicinal y también vende crack...lo vende en una bolsa, habrás oído hablar del crack de la Bolsa

-No, solo sé que los jugadores de River trataron de hacer bolsa al crack

-Es un trabajo lindo porque conocés en persona y son tus colegas personajes que en tu infancia parecían inventados: Quasimodo, Frankenstein, Shreck

-Gracias por el reportaje, mostro...

-Mejor te cuento anécdotas inventadas. Porque mi público considera que con mi imaginación y sentido del humor soy un ser de luz que nunca puede deprimirse y siempre la pasa bien, tiene la mirada atenta, observa a los bomberos bajar un dron de un pino y todo eso

-No entiendo

-Que para esa gente para la cual yo esoty hecho un pimpollito, tengo que actuar esa enérgica pujante alegría

-Me parece que la categoría de pimpollito es para nenas, vos tenés que decir algo más testosterónico

-Yo era un alfeñique pero fui a Mister Atlas

-Algo de estos últimos siglos que no te venda tanto la edad, se te cae la libreta cívica si no

-Bueno, te cuento que se armó flor de balurdo por estas medidas chambonas de la propina marxista o freudiana

-No sé nada ¿de qué se trata?

-Podés dar la propina en plata o en microfavores sexuales vertiginosos. Ponele, ponés "que me traigan cambio" y agregás "dos mil pesos son para el repartidor" o podés poner "no tengo cambio chico para la propina, pero le dejo que me agarre las tetas"

-¿Se dejan agarrarse las tetas?

-Valoran tu esfuerzo bajo la lluvia, lo contrastan con su sedentarismo, la fiaca de no bajar ni con el ascensor con mucho ímpetu, te quieren gratificar

-Pará macho, que dejo el periodismo y me pongo hacer lo que vos hacés ¿¿se dejan agarrar las tetas??

-Pero no es lo que vos te imaginás. Por ahí te atiende una abuelita con más años que Matusalem, que te tendría que pagar fortuna para que la manosees. O sale un degenerado y se baja la bragueta y te dice "te dejo que me la chupes porque te lo merecés". Y todo esto se encarajinó desde que la hicieron obligatoria. Antes el que podía y quería te daba propina, el que no, no, todos amigos, no pasa naranja. Ahora no es facultativo. Pueden elegir si dejar que le agarres la cuevita, que le metas un dedo, hay mujeres con más de dos dedos de frente que prefieren que le metas dos dedos de frente, manteca, meta palo y a la bolsa y no andar gastando plata, pero el tema es que no sabemos con qué nos vamos a encontrar. Vos ponés de antemano "autorizo a modo de propina que me sopese los pechos como para cerciorarse de que no son operados" y de pronto te trae el mondongo a la española un negrazo abominable y hediondo y vos preferís endeudarte antes de permitir que te toque ni con un chorro de soda semejante reptil. Ponés "tres nalgadas y un chupón por la molestia" y te encontrás con una bestia...

-Un desmadre...¿quién cooordina estas acciones sexuales obligatorias entre desconocidos que no pueden determinar de antemano quién le estaría haciendo el favor a quién? Si es un cuerpo hegemónico o anarquista...

-Un algoritmo

-No sé si la Inteligencia Artificial va a superarnos en pensamiento, pero de garchar todavía tecnológicamente no sabe una verga...