Cuando el faso no le pega, le pega a su hija para compensar

 

Esta mañana mi vecina desquiciada me despertó a los gritos retando a su hijita y pensé en escribir un sketch usando de gag sus literales palabras.

El resultado desde mi punto de vista, que oye a diario las violencias de esa descontrolada, me parece satírico y anestésico. Pasa que carece de elaboración esto de usar sus mismísimas palabras y entonces el lector que no me conozca podría atribuirme no el intento desde mi necesidad de dulzura de repeler algo tan álgido y de tal acritud, sino una valoración de la violencia.

Desde el punto de vista humorístico sería más gracioso no decir "si no la frenás va a salir puta y kilombera", que es lo que textualmente gritó mi vecina a su marido, sino "va a salir vegana y hacer crossfit".

Y aprovechando que no se nombran las Dramatis Personae, sería más gracioso que haya una trenza entre el diálogo de la pareja y la inesperada y abrupta cuadrúpeda...

-Ay, mi Cielo, qué rico que me hayas traído frutillas con crema a la cama, sos un amor...Tan dulce y a la vez tan pícaro, la verdad es que me sorprendiste cuando me tiraste del pelo, me gustó que mientras me la metías me tuvieras así como de la rienda, me excitó

-Te voy a dejar colorada la trucha a sopapos, renacuaja inmunda

-Uy, che, qué fuerte se escucha gritar a la vecina, mi vida...

Quiero que conste que consulté con mi más querido amigo si el texto daba o no como para mi público: Buen domingo...amanecí con gritos de la vecina y pensé que la mejor redención era escribir algo humorístico...pero me parece que es tan violenta que me llevó a escribir algo más chocante que gracioso...te lo copio a ver si te parece inteligente y chistoso o fuera de lugar y desagradable...una malísima noticia del hecho de poder escribir con cierta habilidad es que uno puede sostener cosas que no deberían ser escritas gracias al oficio

Mi amigo dijo lo siguiente: -Jejeje. Muy bueno,Martín. Me encantó

Así que, ahí va:

-Mmmm, qué rico desayunito me trajiste a la cama, mi vida. Tostadas francesas, jugo recién exprimido y ¿esto qué es? ¿son arándanos?

-Sí y acá tenés la quinoa que estuve lavando cinco veces para que se le vaya el tóxico. La avena y el yogur griego

-Sos tan dulce, Martín, vení dame un beso, mmmmmm, qué bien besás, tu lengua no es invasiva

-Pendeja histérica de mierda, no puede ser, te voy a pegar a ver si te gusta, así tenés un motivo para gritar y romper las pelotas

-¿Escuchás? Es la vecina.

-Mi amor, no seas chismoso, seguí besándome y dejala que haga su vida a la vecina

-Es que se escucha todo, no es por chusma, es que o integro su telenovela a mi vida como cuando el mandato social es ver la película de Francella o tengo que vivirlo como una tormenta de la cual guarcerme atormentado, es mejor mojarme ¿no?

-Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

-¿Te gustó que te pegue? Ahora te jodés. No vas a jugar, hoy no hay pileta. Todos los chicos van contentos a jugar, pero vos tenés que hacer escándalo y arruinarme el domingo, malagradecida. Y vos ¿qué me mirás así? ¿Qué pasa? ¿Soy la madre golpeadora ahora? Bueno, pasá las vacaciones en tu casa y no veas cómo crío a tu hija o llevatelá. Pero tenés que ponerle algún límite ahora o te va a salir puta y kilombera, te lo digo por experiencia. Dejá, no le pegues nunca vos si querés que después te escupa y te pinte la cara...

-Che, Martín, no me gusta nada esto. Le acaba de pegar a la criatura. Voy a llamar a la oficina de violencia doméstica contra la mujer...¿es una nena, no?

-A defensa del niño, tendrías que llamar, pelotuda

-¿"Pelotuda" me llamaste? Voy a llamar a la defensoría de la mujer pero por lo que vos me acabás de decir a mí

-No es contra el colectivo femenino. Si fueras varón te llamaría "pelotudo", si fueras española "gallega del orto", si fueras judío "judío de mierda", si fueras afroamericana "negra patasucia ignoranta recién bajada de los árboles" como focalizando personalizadamente el llamado de atención, no es algo genérico...

-Pero no podemos permitir que maltrate así a un angelito

-¿Angelito? Todos los días berrea de modo incontinente descosidamente como si la estuvieran degollando pero no muere nunca: ¿no viste cómo encaneció mi barba? Es desde que vivo acá y escucho sus gritos todo el día, la verdad es que el sopapo que ligó recién hoy no puedo negar que en algún punto una parte de mí lo disfrutó. Aunque más no sea porque no va a estar gritando en la pileta...

-No lo puedo creer. Estás a favor del castigo físico en la puericultura.

-¿Y qué te molesta? Si no vamos a tener hijos. Nos encontramos para coger y pasarla bien

-Sí, pero para dejar que un tipo me la meta yo debo confiar en que es un ser humano que comparte mis valores, mi ideología, que somos compatibles en el horóscopo, que condenamos a Luciano Castro y a Julio Iglesias

-A mí me copa Julio Iglesias. Me caen mejor los drogaditos famosos que los alcohólicos anónimos. Esto que decís de las afinidades espirituales para garchar es culpa de Cristina que obligaba a todos a decir qué opinaban de los subsidios. Por suerte Marta Argerich estaba a favor, si no, había que dejar de escucharla. Como si no tocara bien el piano aunque vote a Biondini. Wagner era un antisemita asqueroso y bien que renovó la música. Se cancela a la persona, no a la obra. Mirá si prohibieran todas las películas que produjo Weinstein...

-Esa niña va a quedar traumatizada de por vida

-"Traumada"

-Freud habla de muchísimas perturbaciones por padres severos, nunca por malcriadores. Dostoievski se sentía culpable de que los sirvientes de su padre lo hayan asesinado porque íntimamente soñó muchas veces con matarlo..

-En mi época nuestros padres nos pegaban. Era lo normal. Hubiera sido traumático que no te pegaran. ¿Qué me falta papá para que me castigues como a mis amiguitos? ¿por qué no me hacés chas-chas y me mandás a dormir sin postre a reflexionar acerca del pelotazo que le di a la ventana? Hasta Hegel habla del derecho al castigo como parte de la inserción social

-¿No te trajo secuelas?

-Sí: prepararte el desayuno en la cama es la secuela. Temer la ira de Dios a través de la desaprobación del prójimo.

-¿O sea que no me preparaste este desayuno para mí, para que lo disfrute en plan hedonista modo epicúreo sino para no sufrir un atormentado insomnio lleno de autorreproches por no ser un buen cristiano?¿Te educaron metiendote miedo?¿me tenés miedo a mí? Mirame: soy una enana flaca zen. Si no me traías estos arándanos de mierda ¿qué te podía hacer?¿no sabés todavía que prefiero facturas?

-Dale, andá con papá: papá no pega. Yo soy la mala de la película. El día de mañana me lo vas a agradecer, pendeja histérica malagradecida.

-Argrgrgrgrgrgrrgrggrggruuuuhhhhhiiiihhgg

-Che, Martín, cómo grita esa cerda, qué pulmones, tenés que hablarle a tu consorcio

-No son de este edificio

-Ojalá se calmen y podamos todos pasar un domingo relajado

-No digas eso. Cuando están felices hacen más ruido. Ponen siempre la misma canción de Lali que dice "me sueña y se toca, nana, na na na na na". Debería ser "sueña conmigo"

-Lo de pegarle a los niños te lo puedo dejar pasar pero...¿qué tenés contra Lali, a ver?