Escándalo por los archivos desclasificados de la NASA: Confirman ayuda alienígena en la Revolución Cubana

Reuter (especial para Tincho News): La sospecha siempre pendió en cabeza de muchos al no contarse con una historiografía que no sirviera a unos u otros intereses.

La pregunta en boca de todos, especialmente en tu boquita hermosa, si tu boquita fuera de chocolate, yo me la pasaría bate que bate, era cómo en demencial inferioridad de condiciones la guerrilla del "Ché", Camilo Cienfuegos y un grupúsculo hasta entonces meramente disidente, dispuesto a desplazar al dictador aliado de la CIA, Fulgencio Batista, había conseguido apoderarse de Santiago de Cuba y diversas y sucesivas regiones cuando aún no tenían la ayuda soviética y solo contaban con la experiencia del putsch fallido anterior y el carisma de la retórica de Fidel: ¿cómo se menea el agua en la batea?¿qué culpa tiene el tomate?.

No hace mucho, Su Excelencia, nuestro presidente mandó a retirar de la Quinta de Olivos a lo que consideró un vestigio empobrecedor de las simpatías hacia el progresismo, una enamorada del muro y sentenció, casi visionariamente: -Después de la caída del Muro, solo un marciano puede creer en ese sistema económico que impide la creación de riqueza.

La NASA vino a confirmar esta madrugada, al cierre de esta edición, la "clara presencia" de extraterrestres en la planificación, ejecución y supervisión con satélites espías del desembarco del Granma. El dato, que el presidente Trump parece haber querido difundir por fin, acaso como cortina de humo ante el escándalo de otra isla con otro turismo sexual, confirma la constatación de la existencia de seres oriundos de otras galaxias, tal y como el preciso culito al que le dedico este texto, culazo propiamente de otro planeta. Todos sabemos que en Cuba se pasa hambre pero que no me entere que ese culo pasa hambre, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, tengamos memoria y recordemos las preguntas ¿qué cosa fuera la maza sin cantera? y ¿qué tiene que ver el culo con la memoria?, como lo decía el Ché Vediammo.

A las imputaciones castristas de "viciados de ceguera política" a quienes graznaban "tengo un hambre que no veo", a los silenciados poetas y escritores desde el caso Padilla, Virgilio Piñeira, Guillermo Cabrera Infante, se suma el encubrimiento criminal de la verdadera naturaleza del unicornio que perdió Silvio Rodriguez: las criaturas selenitas, marcianas, jupiterianas con su característico cuerno único emplearon el magnetismo de la fisión potásica como arma inesperada que paralizó, messmerizó, galvanizó, castró a las fuerzas del orden encargadas de defender los territorios sitiados al freudomarxista grito de "hay que hacer la Revolución sin perder la meta inhibida".

La desclasificación de los archivos incluyó la desgrabación taquigráfica de los mensajes encriptados por los marcianos revolucionarios señalando que las "gusanas" saturninas "entregaron el anillo". Esta traición excluyó la participación de los habitantes de Saturno, atacados por órden de Rodolfo Walsh, según se descubre, por los uranitas, en una escaramuza intergaláctica en la que no los acompañó su habitual buena estrella por culpa del costo astronómico de las coimas y cometas a pagarle a los traficantes de armas de antimateria. Walsh exigió bombardear los cráteres del planeta de derecha con un racimo misilístico al que al principio apodó "la madre de todas las batallas", pero a medida que se desencantaba "la concuñada de las peleítas" y "la vecina con déficit de atención de las riñas".

Pudo comprobarse también la intervención de HAMAS, tal como denuncia Pablo Milanés en "El breve espacio que no estás" (...temo mucho la respuesta de un Hamas).

En una de las sorprendentes órdenes. Fidel exige a sus aliados interplanetarios "aunque sea una bomba atómica" y aclara "tampoco te estoy pidiendo que bajes una estrella azul".

De tamaño diminuto y la tradicional fuerza de personalidad de los petisos, un napoleónico ejército de platillos voladores apuntalaron a las huestes castristas alimentadas con platillos de mandioca, sopa de tortuga, langosta y granadas (la fruta).

Contemporánea del Boom Latinoamericano, las bombas Molotov se rehusaron a la tregua: -es una novela horrorosa de Mario Benedetti-explicaron.

Según se desprende de los archivos, Fidel Castro no olvidaría la ayuda alienígena y estuvo enviando a través de la sonda Martí cajas de habanos y ron para agradecer a los aliados de la "nueva Vía Láctea".

Sorprende al avanzar en los archivos que recién ahora salen a la velocidad de la luz, advertir un paso en falso en Motosierra Maestra, cuando se crea el trago "Cuba Libertaria": el general jupiteriano Xrteysu se cae de la escotilla de su nave espacial y exclama con shakespeariana desesperación: -UNA JINETERA, UNA JINETERA, MI REINO POR UNA JINETERA.

Nos enteramos, además, de que pese a la exitosa huída de Fulgencio Batista, Fidel había logrado apropiarse, con ayuda de los mercurianos cascos celestes, de su almohada inteligente, las famosas "sabanas de batista" y la colcha de su hermana, una guajira que vivía mojadita de tanto tomar mojitos.

Son a todas luces estremecedoras las revelaciones a las que estamos asistiendo sin todavía poder procesar ni metabolizar la magnitud de la noticia. Desde el sector lacaniano que analiza el significante "malecón" señalando el referente "mala econ", hasta la abstención de toda declaración por parte del mismísimo Wenders que filmó "Buena Vida Social Club", se manifiestan las opiniones más heteróclitas.

El informe de cómo Xilofón Xongo Socotrosko Tararira, el extraterrestre fogoso que comandó la toma de la Moncloa vejó sexualmente a más de dieciochomil prétores leales palmeándoles el hombro, resulta francamente sobre cogedor.

Debemos darnos un tiempo para la reflexión y no emular a estos apresurados movimientos en defensa de la barbada Revolución que invocando el dictuum galileano, pionero de la exploración del mapa celeste que ahora estaría resultando un sucio trapo rojo "Y sin embargo se mueve" fundaron el MOVIMIENTO SIN EMBARGO, exigiendo que EEUU levante el embargo comercial o (amenazan) realizarán una sentada de dos horas junto a la embajada cubana, tras realizar el abrazo simbólico a su estructura edilicia.

Tras la rueda de prensa del entrenador de Platense, seguiremos informando...