La taurina ariana

 Como muchos me están preguntando por esto largamente acariciado que se concretó por fin ayer a la noche, voy a brindarles un pormenorizado reporte de mi renovado encuentro con la mujer más brillante del mundo.

Siempre conviene empezar aclarando que es pre-cio-sa, porque el machismo argento entiende por "mujer brillante" el equivalente a un loro.

Como ustedes sabrán soy un nerd sapiosexual y el sapio es afrodisíaco.

Les dejo la foto que muestra cuánto me esmeré en materia de outfit.

Ni bien le toqué el timbre me desarmó con una de sus características frases que impactan: -¡Ay!¡Qué corbata horrorosa, me había olvidado y ahora me volvió el recuerdo, cierto que vos usás corbatas que me dan arcadas!

Traté, dado que es experta -entre muchas otras cosas-en Freud, de decirle que esa corbata es una alusión al sueño del marido ahorcado que no era traumático porque la esposa había leído que los ahorcados en el rigor mortis tienen una erección. Le dije que ella merece pasar un momento muy agradable y que yo quería garantizar eso de conseguir una erección.

Entonces me dijo que tenía mucho sueño como para revolcarnos salvajemente y que el mayor de sus apetitos era el apetito.

Que pensó que la había citado para que hablemos de su primer single, la readaptación del aria de Puccini a su registro canoro.

Me mostró la tapa: -Mirá lo que me hicieron estos hijos de la gran siete, hermano.

El vocativo no me amilanó.

Como soy un fervoroso partidario de Milei no asumo que si me considera un hermano, "de sexo ni hablar".

Observé el arte de tapa: una bolsa de cocaína ilustrando el título "Nadie duerma".

-No entendieron nada los de Sony Disc, no puede ser que no sepan a qué apunto, no leen entre líneas. Exigí que la rehagan, te voy a mostrar cómo quedó la versión que supervisé en persona.

Y me muestra a una princesa china de mirada severa.

-¿Te gusta el detalle de que re china los dientes? Esta ópera cuenta que esta princesa se vería obligada a casarse con el que adivine los tres enigmas, la esperanza, la sangre y ella misma. Cuando Edipo adivina el enigma, la Esfinge de Tebas no se lo tiene que coger. Hay un dramatismo espantoso en esta ópera, es como cuando Stalin ordenó a sus soldados del Ejército Rojo violar a las alemanas. Una insensibilidad absoluta. Imaginate si sos soldado ruso y estás obligado manu militari en nombre de tu patria a cogerte a esos bagartos...Yo aclaré en el librillo explicativo que hay a ese respecto una veladura y mirá la vela de cera con la que esta manga de pedazos de oligofrénicos a pedal me lo ilustraron

-Qué suerte, mi amor, que tomaste cartas en el asunto y te ocupaste de perfeccionar estos detalles

-Bueno, vamos a lo esencial, el morfi ¿dónde queda el restaurante británico?

-Es a veinte cuadras de acá. La comida inglesa es famosa en todo el mundo como la gastronomía más variada y exquisita y quiero agasajarte, festejarte, mimarte

-¿Por qué me estás mirando con esos ojos como huevos?

-Perdón, es que estás despampanante, voy a usar estos anteojos negros y este palo blanco así no te perturbo con mi mirada penetrante

-Gracias. Eso me va a dar el anhelado sos ciego, gracias...pero cuidado, boludo...¿no ves el poste?¿te lastimaste mucho? te está sangrando la frente, flaco

-Cualquier dolor vale la pena con tal de que a uno lo llamen "flaco": muchas gracias

-No vas a ir arriba mío esta noche igual, olvidate

-Pero mi vida, si estás indispuesta, mi frente también lo está

-No va a pasar nada esta noche: cada poro de mi cuerpo y cada átomo de mi ser están consagrados al disco. Quiero que lo escuchen las personas indicadas y en eso me podés ayudar vos que sos tan melómano

-"Megalómano"

-Sí, como se diga. ¿Te parece que es buena idea presentarlo en Cosquín?

-Disculpame, no logro concentrarme. Me gustaría verte como la artista musical impresionante que sos y nada más pero muero por comerte la boca

-Ya llegamos al restaurante, no seamos antropófagos, no esta noche. Mis labios van a ser tuyos algún día, te lo prometo. Puedo dejarlo así asentado en el testamento. Apuremos el paso que en esta calle trataron de robarme

-¿Te robaron?

-No, acá no. Pero cuando estuve en Groenlandia me sacaron un billete de la billetera, cosa de que no se pueda reclamar con certeza porque uno duda de si realmente tenía esa plata ¿¿qué hacés, animal?? ¡¡Me arrancaste un diente!!

-No te robé un beso pero sí te saqué un billete de beso

-Bueno, te tengo que agradecer, justo era una muela cariada que me tenía que hacer extraer

-¿Viste qué mano que tengo?

-No sentí nada, como cuando cogimos la última vez, me vino ahora el recuerdo

-¿Esto son escaleras? ¿Ya me puedo sacar los anteojos negros, mi ángel?

-No, me vas a ojear. Yo te voy guiando. A la izquierd....Pero cuidaaaaaadoo...mirá el espectáculo que estás dando, incorporate ya mismo que yo paso siempre por esta fonda y no quiero que me señalen con el índice

-Creo que me rompí algo, llamá por favor al SAME, no me puedo incorporar

-Los judíos siempre victimizándose. Bueno, dejá, quedate ahí tirado, descansá pero dame la billetera, que tengo un hambre que no veo

-Yo tampoco veo

-Lo importante es que escuches. Quiero que me digas si la grabación que va a quedar te parece la mejor versión. Porque estos incompetentes le querían meter un ritornello al obstinato rigore sin la violinatta polifónica atonal cuando entran los vientos. Se los prohibí. Dispuse un arpegio orquestal de timbales que, a mi parecer, está donde tiene que estar. ¿Escuchás desde ahí? Te lo paso con el celular.

-Ohh, es realmente majestuoso, mi Cielo, qué buena idea tuviste, ni en mil años se me hubieran ocurrido timbales

-Dejá de mentirme, vos me chupás las medias porque me la querés poner. No es la genuina delectación musical y su espíritu crítico quienes se pronuncian a la postre, sino la leche, lo que Victor Heredia llama "el esperma urgente", a ver pará chump champ

-Ahhhhh, qué hermooooooso, qué bien que la chupás, amiga, qué poder de succión...no aguanto más, voy a acabaaaaaaaa

-Listo, ahora te paso la versión por la que al final me decidí. Sin timbales. Con armónica, platillos y a lo lejos el gemir de un bandoneón

-Soy el hombre más feliz de mi vida, jamás experimenté un placer físico más grande

-Modestamente, lo sé. Otro de mis talentos. Ahora concentrate. ¿Ves cómo se adelgazan los violines?

-Te amo, te amo, te amo, sos lo más hermoso que me pasó en la vida, sos la mujer perfecta, jamás imaginé que iba a experimentar semejante insuflada de espíritu

-Ya pasó, nene. Ahora attenti. Porque el director del estudio prefiere la versión con la viola de gamba

-Violame todas las veces más que puedas, mamita, aunque tengo fracturada la gamba

-No estás oyendo y ahora viene el mozo, te voy a sentar en la mesa al lado de una foto hermosa de Sofia Loren, no la podés ver, claro, pero yo te voy relatando lo lindo del ambiente de este sótano culinario. Tenés que reponer un par de calorías diría yo ¿por qué no elegís algo del menú y lo compartimos? Resolvé. Yo como todo.

-¿Puedo mirar?

-Sí, pero esperá que te ponga estas caballunas anteojeras, ahí está: mirá el menú

-Milanesa a caballo

-No, no da

-Unas ricas pastas

-Ya almorcé pastas

-Veamos si tienen una trucha a la plancha

-No, no, nada de pescado ¿no leés los diarios? Una mujer comió pescado en Brasil, se atragantó con una espina, empezó a toser y hacer vivaces gestos y ahora está presa por racista

-¿Un bife de chorizo?

-No, a ver, dame el menú: esto quiero. Matambrito tiernizado a los cuatro quesos encebollado en cilantro marinado a 400 metros bajo el nivel del mar en toneles de titanio virgen ¿y de beber?

-Eso marida con vino

-No tego patrón ni marido: yo voy a pedir Vodka. Por los tres acordes de "El Cascanueces" que le sobrelapé ¿te gustaron?

-Sublimes, absolutamente

-No, el Absolut me cae como patada al hígado ¿te gusta cómo varié el aria que decía "Fígaro, fígaro, fígaro" y ahora dice "hígado, hígado, hígado"?

-A mí me fascina, pero te soy honesto: no sé si lo van a entender

-Bueno, yo no canto para las masas iletradas y el vulgo kuka. Los connoiceurs entienden la alusión, si vamos a empezar a rebajar el nivel y someternos a los que del oído solo tienen el yunque y el martillo para eso cantamos yo tengo un sapo que se llama Pepe

-Ay, qué lindo tu sapo, no me hagás acordar

-A mi sapo no lo vas a ver. Me acordé de algo horrible de vos. La vez pasada que cenamos me dijiste que Hitler se hacía el malo pero en el fondo era un dulce de leche

-Estoy seguro de que no pude haber dicho eso

-Me acuerdo patente de tu cara. Me miraste por encima del hombro con condescendencia como si yo fuera progre

-Nada que ver, mi dulzura, mi boca de terciopelo

-Mi boca es de toro, soy Tauro yo

-Cierto, siempre tomás a las cosas por los cuernos, tenés el atrevimiento de ir más allá

-Ojalá alguien que tenga un verdadero valor como ser humano llegue a esa misma conclusión que vos, Martín, al escuchar mi aria

-Ojalá, ángel mío