La policía emocional

               -Documentos

-No comprendo, agente por qué me pidió que me dentenga. Iba a 60 km por hora respetando los semáforos y no he bebido una gota de alcohol

-¿Y por qué esa carucha?

-¿Cómo?

-No se haga el desentendido. No se puede contravenir la ley alegando que no sabía: la ley se presume conocida

-¿Qué ley?

-La ley del rostro estimulador obligatorio y permanente. Salga de su ombliguismo: usted no puede expandir la cara de culo ¿Tanto le cuesta relajar los músculos de la cara?

-¿Hay que sonreír afectadamente o nos multan, ahora?

-No, por supuesto que no incurriríamos en semejante bioplítica. Solo no vaya con esa cara de bragueta como si hubiera desayunado ácido prúsico

-Es que estoy bastante embromado ¿sabe? Mis deudas...

-Eso es un problema enteramente privado de su más inviolable intimidad

-Dígaselo a mis prestamistas...que dejen de inmiscuirse

-El asunto es que su cara es pública y está contaminando de mala onda a sus conciudadanos: mire a esa pendeja en la plaza

-¿La toda tatuada tetona?

-No, la hippe haciendo yoga. Invierte su tiempo en relajarse y usted le tira todo abajo con su tensión

-Le aseguro que no sabía de esta nueva regulación

-Entonces ¿puede robar un banco y pretextar que ignoraba que implica un delito?

-Bueno, bueno. Voy a estar bien, de mejor humor, agente. Le prometo. De hecho, retomé terapia

-¿De qué escuela?

-Lacaniana

-No sirve. Van a empezar deprimiéndolo más hasta que en unos cuarenta y tres años aproximadamente va a sonreír

-¿Qué me recomienda?

-Cognitiva, toda la vida: comportesé como si fuera dichoso a ver si la felicidad muerde el anzuelo y adviene

-Me comprometo a empezar terapia cognitiva. Déjemela pasar por esta vez

-Me está comprometiendo

-Es que seguramente no soy un caso aislado. La gente no fue debidamente notificada: no lo anunciaron en Tick-Tock ni en Instagram

-Salió en la tapa de todos los diarios

-¿Todavía sigue abierto ese antro?

-¿Cómo se informa usted?

-History Channel

-Arriba, venga: vamos a hacer la prueba euforial

-¿Qué tengo que soplar?

-Tiene que caminar haciendo la vertical

-No me sale

-Buen, baile salsa

-Todo lo que le puedo ofrecer es que vea esta camisa que me regaló la chicata de mi suegra: me baila y tiene una mancha de salsa

-Está bien. cuénteme un chiste

-¿Un chiste?

-Usted es el que está amargando. No me corresponde a mí cargar sobre mis hombros la responsabilidad de recuperarle la alegría con una carcajada. Cuénteme un chiste y si me hace reír, por ser la primera vez lo dejo pasar

-Es que...soy malísimo...nunca me los acuerdo

-Tranquilo: soy de risa fácil... Cuénteme un chiste de borrachos

-¿De borrachos?

-O puede ser de gallegos

-De gallegos lo único que sé es que Marx creyó en un plan transnacional pero Franco mataba comunistas en España y no se plegaba al bloqueo a Cuba porque Fidel era hijo de una gallega

-No le veo la menor gracia

-Yo menos, no es un chiste

-Bueno, consiga un chiste o invéntelo o voy a tener que hacerle la boleta...puede ser cualquier chiste, hasta le voy a permitir un chiste guarango y sexual de estudiantina: el Generalísimo fue parido por su madre, es decir, salió de una empanada gallega

-Ahrg, creo que me va a dar algo. Ese fue el peor chiste que escuché en mi vida. Con razón no hay policías haciendo stand-up

-Bueno, pero tengo mejores, el del loro pintado de fucsia que es atacado por un misil iraní, que

-Hágame la multa, no lo cuente

-Déjeme terminar, le va a encantar, tengame fe

-No, por favor, le ruego que me exima

-Pero ¡hombre! No solo evita la multa, se va contento

-Seré masoquista. Piedad.

-Bueno, está bien. Soy compasivo. Aquí le extiendo esta papeleta. 80 mil pesos

-Gracias, agente ¡me hace usted el hombre más feliz del mundo!