POR QUÉ SIEMPRE ESTAMOS APRUEBA
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Tomo exámenes.
La preceptora dice que los chicos habían entendido que era un trabajo práctico y ahora le están echando la culpa, que los ayude, que me puedan preguntar qué contestar.
Yo la miro incrédulo.
Incrédulo, por los siguientes motivos que pasaré a despanzurrar: a)¿Cómo puede dejarse manipular así por infantes que piden límites y no concesiones a su autodestructora anarquía? Subí un modelo de examen a la plataforma educativa hace una semana, anuncié hace un mes con grandes títulos catástrofe que hoy era el Día D, planté una carta a un falso agente secreto que dejé caer en su avión y fue interceptado por el piberío, que le robó la billetera, el celular, le hizo las altas naves y se lo comió crudo, mondándose los dientes con los huesos: en la carta decía que el examen iba a tener lugar el 28 de abril en Calais, no en Normandía, no en Biarritz, playa en la que se inpiró Mar del Plata, ustedes me dirán ¿qué tendrá que ver La Feliz? y yo les contestaré: como trivia fact es un dato enciclopédico inútil pero como recordatorio de que siempre hay desvíos y distracciones, posibles miradas oblicuas y pensamiento lateral , es una bocanada de aire fresco.
b)¿Cómo puede creer que porque me puse un pullover negro y miro con gesto adusto porque tengo más pánico que el técnico de Boca sea yo un sádico profesor exigente alemán y no un muerto de hambre sobornable con cualquiera de las deliciosas viandas que traen estos opulentos?
Anoto la fecha en alemán.
Pongo en el pizarrón que escriban con lapicera, con letra que diferencie minúsculas de mayúsculas.
Aclaro que no necesitan una hoja, que el punto cinco es no solo pàra poner en el orden correcto las palabras, sino también para conjugar los verbos y que no se pueden ni omitir ni repetir los términos..
Les digo que me pueden preguntar lo que quieran, total lo que no les pueda responder les será aclarado que eso sí tendrían que haberlo traido estudiado, pero que en los tres cursos anteriores el top ten de preguntas fueron ¿cómo se dice comedor universitario (Mensa)?, ¿campo de deportes (Sportplatz)?, si va con dos erres "Computerraum" y si hay recuperatorio.
-Ay, tengo miedo-dice una de las examinadas, la que dijo que se iba a cortar 5 cm el pelo y pensó que en serio le dije que era una falta de respeto hablar de cabello ante una persona en situación de capailaridad especial.
Es notoria la diferencia de actitudes entre nenes y nenas.
Aplicadas, suplicantes, gentiles.
Siempre con un discurso autodespreciativo y pidiendo disculpas por pedir disculpas.
Antes de cada pregunta sobreviene media hora de autobiografía innecesaria aclaratoria.
El varón no se digna a levantar el culo y acercarse a preguntarme.
Cómodamente sentado, o mejor dicho, haciendo un precario e incómodo equilibrio saltimbanqui, me ordena acercarme a decirle qué hora es.
La chiquilina no pregunta a quemarropa brutalmente la hora: me explica que no sabe si puede o no preguntarme lo que se dispone a preguntarme, pasa que ella pidió para su cumple un reloj y su madrina viajaba justo a Zurich, que obviamente ya sabemos que los japoneses han superado en materia de fabricación de relojes a la otrora hegemónica calidad helvética...
El varón me mira desafiante.
Muerde su chupete como si fuera el cigarro de un mafioso.
-Esta primera parte-anuncia-la voy a dejar en blanco. Y me mira. Como diciendo: -Nos estamos entendiendo, espero. No quisiera desaprobar por no haberme manifestado con claridad, como pasó con el último profesor de alemán, que está enterrado en el campo de deportes.
La niña hace una reverencia, me acerca un arreglo floral con perlas bañadas en chocolate. Me dice que ha estudiado por espacio de siglos abajo del mar pese a que ella y toda su familia son prisioneras de un gigantesco monstruo marino. Que ahora solo resta confiar.
En mis tiempos los que sabían, los responsables, los nerds, los que se habían quemado las pestañas, entregaban primero.
Ahora es al revés. El que sabe que aunque Dios les conceda el "milagro secreto" no pasarían de escribir con errores de ortografía su propio nombre y con suerte la fecha aproximada, para facilitar la tarea de los arqueólogos futuros que exhumen su examen con carbono 14, es el que entrega el documento antes que nadie.
Las perfeccionistas aprovechan hasta el último minuto.
Les digo que todos los demás ya terminaron y me explican que están esperando que se seque el liquid.
-Es bostero el profe-aclara uno de los chicos cuando pido que levanten la mano los hinchas de River y cuando orgullosos la levantan les doy de la prueba dividida en dos temas, la B: -A ustedes, la B.
Son chicos de cuarto, de quinto y de sexto y ya se ve cómo van a ser de adultos.
Le pregunto a uno de los capomafias qué hacer si terminan el examen demasiado pronto para que no empiecen como siempre a incendiar el aula, revolear cadáveres y tirar Molotovs. -Dígales que si se quedan callados, la próxima en lugar de examen hay un trabajo práctico. Después les toma examen nomás, engrupalós, es la única manera...
Bostezo.
-¿Tiene sueño profesor?
-Pasa que tuve que salir de mi casa a las 4 de la mañana
Sorpresa general.
Hasta que una de mis polluelas le explica al que me preguntó:
-Se llama "dedicación", que no conozcas la palabra no significa que no exista el concepto.
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