No entendí. Hoy en su rueda de prensa ¿Adorni tenía la voz cascada?

 Tras el acto en el que Renata entregó el diploma a los 40 años de docencia a María José Balderstone, que ya no la reconocía, porque está con Alzheimer, pobre, o bueno, capaz mejor en su caso no recordar nada de su vida, nos tomamos el micro escolar y nos fuimos con los dos cuartos al Museo Nacional de Bellas Artes.

Les dije a los chicos que si no querían terminar con Alzheimer tenían que hacer mucha gimnasia mental, que la curiosidad intelectual favorecía las sinapsis y la neurogeneración campanal. Me tomaron al pie de la letra y no me dieron un minuto de respiro. Yo me refería a que pregunten acerca de las obras pictóricas y escultóricas pero me preguntaron por el camino cómo es que todavía no sufrio presbicia a mis años, que el cristalino ya debería ser parte de la degeneración cognitiva y física. Para testearme me hacían leer cosas alejadas. Entré como un caballo y cuando leí un graffitti con una palabrota, Tomás me filmó y me dijo que se lo iba a mostrar a la rectora si no le compraba un paquete grande de Chocolinas. Me preguntaron si vivía solo, por qué no me rapaba la cabeza con la maquina eléctrica en lugar de con hojita, si tengo segundo nombre, si mi verdadero apellido es Perlongher porque me googlearon y no me encontraron, etc.

Y al llegar al museo salieron desparramados como una estampida y fueron los de Alessa Seguridad los que les decomisaron el skate, los patines, la bici eléctrica y el submarino termonuclear. Aprovecharon de preguntar a los de seguridad cuántas horas trabajaban, que resultaron doce por día con cuatro días laborables y tres francos. Les preguntaron si tienen que estar en una sala fija o rotan, si el sueldo es en bruto, si eso es lo que cobran en mano, hechos los aportes y se incluye obra social.

Luego me hicieron bastante bullying porque estos tipos por estar sentados en un lugar mucho más majestuoso que su casa, mirando un Monet se llevan un palo y medio por mes, y yo...los chicos ya me sonsacaron cuánto nos pagan a los docentes.

-¿Quince mil pesos el plato del día con el descuento a docentes?-me hizo bullying un vigilante cuando traté de retrucarle que a ellos no les daban la posibilidad de almorzar relativamente más barato que los chicos. Abrió una gaveta, que estaba abajo de un colgante de Alexander Calder, sacó un tupper y me hizo oler un guiso de lentejas que se trajo cargado de casa, con chorizo colorado y todo, quesito rayado que parecía reggianato y no esos sea monkeys que me venden a mí.

Decidí mostrarles los Picassos, pero entre las chicas que hablaban del perfume de Paloma de Picasso y lo confundían con un picazo de paloma y los pibes tan cuadrados para entender el cubismo, decidí llevarlos a la sala de Berni.

Nos encontrramos allí con el ex secretario de seguridad Berni, que nos explicó cuánto ganaba y que las pizzerías le regalaban empanadas.

Carola gritó: -¡Vengan a ver las bailarinas a gas! refiriéndose a Edgar Degas: ¡¡con lo caro que está!!

Julián se puso a jugar a la mancha con Alejo y casi tiran un Rodin, aunque sabían que el que rompe, paga.

Frente al Botero, Andrea dijo que era Marion y ella se puso a llorar y explicó que está a dieta líquida pero su problema es glandular, y por eso es tan glandota

-Ehhh, profe, esto lo puedo hacer yo diez veces mejor-me dijeron al contemplar los Rembrandt...con el celu: -es como una foto ¿cuál es el arte?

En cambio todos se quedaron deslumbrados en la sala de arte abstracto ante un lienzo que tenía una rayita en el medio.

Les mostré el Kandisnki del Niágara, el primer cuadro de unas cataratas pintadas por un pintor con cataratas.

No les impactó mucho el gran mural de Chagall con las aves insectívoras y para cuando tocaba enseñar aquellos grabados de Goya, llamados "caprichos", ya estaban dispersos. Les enseñé por qué se llamaba "El sueño de la razón produce monstruos", pero estaban en otra y hacían bromas de lo más idiotas tipo "Goya nunca taxi".

-Aprovechen de ver el David de Miguel Ángel que está de visita-les dije-y todos fueron a sacarse fotos. Expliqué improcedentemente que el tamaño pequeño del pene era ex profeso un indicador de que el representado no era un impulsivo al que las hormonas regían haciendoló renunciar al pensamiento. Los pibes se pusieron a bajarse los lienzos y compararse los tamaños en lugar de aprender algo de arte. No sé para qué hago aclaraciones que nadie me pide. Fue como si hubiera dicho "es a causa del material, mármol de carrara, que en reposo está tan dura".

Asombrado por el tamaño del David, el piberío me rogó ver el Goliat, pero les dije que ya no había tiempo.

Cuando quise que tomaran dimensión de la proeza del pintor de la Capilla Sixtina explicando a qué edad lo esculpió, entendieron "escupió" y se pusieron a salivarse por puntería, por distancia y entre ellos.

Imponiendo mi teutónica autoridad los llamé al orden: -Chiques: no abracé la vocación docente para convertirlos en barrasbraves-dije.

Me mostraron unas fotos que me tomaron con sus celus y se siguieron escupiendo ante la azorada mirada de los girasoles de Van Gogh: -Si después de abrazar la vocación de la docencia no hubieras abrazado así el jueves a la docente de inglés en sala de profesores no tendríamos con qué extorsionarte, profe. Qué apretada se mandaron...

No llegué a mostrarles los Tintoretto: prefirieron hacer el reto de ver quién ser toma más tintos.

Les dije que el lunes que viene vamos a ir a la pinacoteca y me miraron con cara de aburrimiento: -Ay, no: no nos interesan las coníferas...

El declive del sistema educativo me parece un espejo sintomático de la degradación de los valores, le dije a la verdulera al volver a casa, que me dijo que se pegó el susto de su vida porque nunca me había visto en traje y creyó que le había caído un inspector.

La nueva escuela psi recurre a una nueva clave interpretativa para el sobrepeso: EL COMPLEJO DE ADIPO

Quiero estudiar cine en una universidad hospitalaria cuyos precios no resulten para nada expulsivos ¿alguien sabe si es buena la FUCK?

Con la muerte de Osvaldo Lamborghini y Leon Ferrari se cerró el ciclo de artistas provocadores con apellido de autos de alta gama

Ayer tuve el inmenso placer de saludar en carne y hueso a mis admirados Daniel y Valentina, que me ayudan a diario a tomar la vida con filosofía.
Me atribuyen una capacidad de chispeante humor ácido permanente de modo que se rieron como si lo hubiera dicho en chiste cuando respondí por qué asistí al Museo Nacional de Bellas Artes: -PORQUE ES GRATIS

Le confesé a mi psicólogo que mi fantasía de atar a la chica a la cama no obedece realmente al morbo erotómano, sino que es para que no se vaya

Tuve que aprobar a un alumno bastante desafiante, pero que estuvo ingenioso.

Me dijo: -SOLO SÉ QUE SÓCRATES NO SABE NADA

El primer policial fue inventado por Poe. El primer detective es Auguste Dupin. Hay un trabajo hermoso de Pierce en el que analiza el pensamiento deductivo de Dupin e incluso lo llama "transductivo". El más famoso detective, sin embargo, Holmes, es empirista. Examina diferentes tipos de tabaco, procedencias del barro de una huella. Duplin es Aristóteles y Holmes es Galileo.

Y sin embargo la frase más famosa de Holmes, es una verdad sintética a prioi en términos kantianos, una verdad por definición en términos de John Start Mill, una forma vacía y tautológica: -Una vez descartado lo imposible, lo que queda, por improbable que fuere, es lo cierto...

Me acabo de enterar que los judíos no tenemos prohibido hacer el amor en shabat.

Sin embargo ¿alguien pudo alguna vez llevar a la chica a la cama sin haber tocado dinero?

Con un amigo muy querido estamos craneando la posibilidad de hacer un podcast pero esta vez hablando a calzón quitado del tema que más le interesa a todo el mundo.
Y a todo esto, muy en breve arranco con el curso de humor. Estuvimos pensando por qué no nos gustan muchos comediantes contemporáneos.
Hasta elogiamos a Jorge Corona. En el rey de los chabacanos, la mala palabra era una afectación, una orfebrería, del lado de la letrina, es cierto, pero no era un abrir la tranquera a lo espontáneo sin elaborar.
Hay una íntima reverencia hacia lo incomunicable y sagrado del erotismo en la picardía guaranga que se sabe transgresora y por el absurdo demuestra que reconoce una ley.
En cambio, quienes hablan "sin reprimirse" con una improcedente naturalidad y dan especificaciones técnicas y detalles de prácticas tomando al sexo en serio, en un sentido solemne como se puede tomar en serio a la ingeniería o a la numismática o a la filatelia, son los verdaderos obscenos...

Leo Masliah es el único que se atrevió a trascender la regla de Ben Stiller en Tropic Thunder que dice que Dustin Hoffman ganó el Oscar con Rain Man y Tom Hanks con Forrest Gump but never go full retarded. Es humor disparatado y woodyallinesco, pero quienes lean con realismo dirán que con esto no se hace humor.

Habría que decir: Jorge "La Pulga" Diamond nació con una enfermedad que impedía el crecimiento y fue mundialmente conocido como el hombre más pequeño del planeta. Esto no le impidió convertirse en el mayor encestador de la NBA durante tres años seguidos, ni ayudar a la NASA a detectar satélites averiados desde las cúspides que su alargado cuello y espigadas piernas permitían avizorar...

O pese a no haber sido dotado por la naturaleza con un instrumento de proporciones heroicas, John Holmito pudo trascender las limitaciones de su micropene convirtiéndose en el más legendario actor porno del que se tenga memoria.

Y no brindar ninguna clase de explicación.

Un puro non sequitur, allí reside la gracia.

¿O descansa en la repetición del disruptivo sustantivo y su atributo "retardado mental"?

OSMAN PUNICHEK (por Leo Mashliah)

Cuando Osman Punichek nació, sus padres pusieron el grito en el cielo; el pequeño era retrasado mental. Pero la ira de los Punichek fue dirigida a los dioses, al destino, a la mala suerte. Osman no la sufrió. Al contrario, sus padres lo trataron con cariño y especial consideración. A veces hasta se echaban a sí mismos la culpa de que su hijo fuera retrasado mental. “¿No será algo que comí?”, solía decir la madre.

Largamente se discutió en la familia si Osman debería concurrir a una escuela normal o a una especial para retrasados mentales. Finalmente se resolvió lo primero, y Osman supo retribuir a sus padres el favor de tal elección con una excelente escolaridad.

Se destacaba por sobre todos sus compañeros en las asignaturas científicas y humanísticas, y en deportes no había quien lo batiera. Las sobresalientes calificaciones de Osman enorgullecían doblemente a sus padres, ya que no sólo eran meritorias de por sí, sino también, y muy especialmente, por ser las calificaciones de un retrasado mental.

Por si esto fuera poco, Osman gozaba de una constitución física privilegiada y era muy apuesto, quizá como compensación de la naturaleza por su retraso mental.

Ya desde su más temprana adolescencia las chicas se peleaban por salir con él. Algunas, es cierto, cuando se enteraban de que Osman era retrasado, se arrepentían y le redecían: “Hoy no, Osman, tal vez en otra ocasión”. Pero en general la deficiencia de Osman no era óbice para que el cultivara todo tipo de romances, desde los más apasionados y efímeros, hasta los más sólidos y duraderos, como el que aún sostiene con su actual esposa, la distinguida Licenciada Muriel Van Jaen.

Osman conoció a Muriel en el marco del Cuarto Ciclo de Conferencias sobre Semiología Medica realizado en Princeton.

Esa materia no fue nunca la especialidad de Osman, pero sus trabajos sobre el tema habían interesado sobremanera al comité organizador, sobre todo teniendo en cuenta que eran los trabajos de un retrasado mental.

Desde sus épocas de universitario, el hobby de Osman Punichek es el ajedrez. La revista soviética 64 publicó recientemente el desarrollo de la partida amistosa que Osman le ganó al campeón de Hungría. El artículo consigna que este jugador comentó, al termino del encuentro: “Es la primera vez en mi vida que pierdo contra un retrasado mental”.

Cuando Osman Punichek recibió el Premio Nobel de Física, en mérito a su notable reformulación de la mecánica cuántica, donó todo el dinero a la Fundación Riggelman, entidad que subvenciona en el mundo entero programas de atención a retrasados mentales. “Sé que mi deficiencia es congénita y que tendré que cargar con ella toda mi vida”, declaró a la prensa en la oportunidad, “pero quiero ayudar a que las nuevas generaciones de retrasados tengan un buen pasar”.

Ya van a ver su nombre en los diarios de mañana, yo no quiero problemas con él, así no lo digo.

Estoy en la Feria del Libro haciendo la cola para escuchar la conferencia que va a dar este famoso escritor y veo que se lo llevan arrestado.

Pregunto a un cana qué pasó.

Me dice que detectaron que iba a realizar un atentado, la Rural -ese símbolo del latifundismo expoliador-iba a volar por los aires, sesos de embarazadas y bebés habrían de contaminar el aire, le pido que no necesito que de detalles tan sórdidos porque soy muy frágil, hipersensible y vulnerable y el policía me dice que lo disculpe, que en la fuerza policial nunca se toma en cuenta la vulnerabilidad.

Le lleva tres intentos articular correctamente la palabra "vulnerabilidad".

-Es un escritor que se dio cuenta de que le quedan algunos años más de vida, pero no tantos y que ni bien lance su último suspiro, nadie iba a tocar un puto libro suyo ni recordar su apellido...entonces pensó que haciendo algo realmente inolvidable....

(¿adivinará el lector el nombre del escritor?)

En la Feria del Libro dos chicos hojean libros: -¿A ver éste? "Canta, oh musa, la cólera de Aquiles": debe ser que están torturándola para que cante la verdad, de cuál es el talón de Aquiles del protagonista: que está enfermo de cólera...

-No, no me interesa, yo tuve que leer para el colegio "El amor en los tiempos del cólera" de Gabriel García Lorca: a ver este.."Sombra terrible de Facundo voy a evocarte"...el tal Facundo debe estar preso, a la sombra y se desbocó

-Mirá el título de este "Habla, memoria": es como que todos le piden a la memoria o a la sombra terible que empiecen, no se largan ellos por sí mismos no se anima como los influencers a hablar sueltos de cuerpos por ellos mismos...

-El primero es el más humilde, se pide una muzza, pecado sería la picsa de ananá...no sabés lo grandes que son las ananás en Escobar

Todos mis emporendimientos fracasan porque les pongo nombres torpes. Desde "El albatros", que porque el frontispicio exigía, salió separado y se entendía como "El alba atroz": nadie se anotó a salir a observar pájaros y mi futuro ornitológico tampoco aprendió a batir sus alas con "El ave errante", que se leía como "aberrante".

Guillermo Andino no accedió a cambiarse el nombre para conducir el noticieron chileno, con lo bien que quedaba "Guillermo Trasandino".

El merendero en Esquel para paliar la subalimentación acaso también fracasó por un mal nombre: "Por un Esquel ético"