No me pregunten quién gana la Copa del Mundo porque no estoy mbappado

 Extraordinaria despedida honorable del mejor equipo nipón de la historia y su ceremonia del hará kiri para terminar colectivamente con sus vidas por propia mano delante de ochenta mil aficionados. Un verdadero ejemplo a seguir por jugadores charrúas de la Banda Oriental que no estuvo a la altura

Es interesante comparar expresiones idiomáticas y estretegias de divergencia cultural para expresar. En alemán los faros de los autos son Scheinwerfer: arrobadores de brillo. Y los auriculares Kopfhoerer: escuchador es de cabeza. En inglés la nuez de Adán es una manzana. La gallina de los huevos de oro es un ganso. En alemán el conejo de Pascua es una liebre. En inglés, el ratón Pérez es un hada. En inglés se paga atención,to pay attention,en alemán se regala, Aufmerksamkeit schenken,nosotros la prestamos. Nosotros nos lavamos los dientes, los ingleses se los cepillan y los alemanes se los lustran. Los alemanes martillan a sus esposas, los norteamericanos las atornillan, nosotros las empernamos. La reunión que los franceses llaman cabeza a cabeza es denominada en alemán bajo cuatro ojos. Tomar el pelo se dice en alemán ser agarrado del brazo y en inglés ser tirado de la pierna. Ser codito es en alemán ser cuellito y dar la espalda es en alemán dar el hombro frío. Empinar el codo es en inglés alzar la muñeca. La intuición de dice en alemán sentimiento de la panza. Chuparse el dedo es en alemán tener ojos azules-la ingenuidad del bebé al que aún no le cambiaron de color los ojos. Grabarse algo a fuego se prescribe en alemán como "escribirselo atrás de las orejas". Dios te oiga es en alemán"su palabra en la oreja divina" . Diente postizo es en alemán "el tercer diente". Tener un gran corazón es en alemán tener un corazón caliente y en inglés tener el corazón en su lugar. Me llamó la atención es en inglés me agarró el ojo.

La maratón de clases que di hoy fue coronada por el multitudinario primer año, donde los chistes que había preparado para los otros cursos no funcionaban en razón de su mayor capacidad de genuino asombro interesado.

De modo que un sarcasmo como que ahora en lugar del strudel de manzana que les iba a enseñar a hacer íbamos a hacer chipa y en vez de aprender alemán, aprenderíamos guaraní, lejos de promover carcajadas trajo mil nuevas obligaciones de enseñar (¿no se habla castellano en Paraguay?).

Es el curso más demandante que conocí en mi vida y seis profes pidieron que no se les asigne.

Una profe que oyó asombrada eso dijo que en toda su carrera una sola vez estuvo a punto de dejar de darle clases a un curso pero es que porque realmente ERAN NAZIS.

Yo me mordí la lengua y no le contesté: -AL MENOS LOS NAZIS ERAN DISCIPLINADOS-porque como doy alemán podría pensar todavía que tengo un corazoncito hitleriano.

Mientras algunas niñas parecen estar en una guerra de almohadas durante una pijamada, otros se rompen la cara a las piñas y la mayoría usa de keruza con carpa el prohibido celular, no pude ser debidamente informado de cómo reconocer a una de las gemelas de la otra, ni por parte de la que vivió en Tailandia cómo reconocer los grillos y las hormigas comestibles que me solucionarían el sueldo docente: tuve que vérmelas con un enano demoníaco que no solo se porta involuntariamente pésimo, con un cohete en el culo o mejor dicho termitas en los testículos de acuerdo a ese famoso chascharrillo del bailarín clásico que se hizo una prótesis de madera del bulto. Un nene que no se queda quieto, no deja de robar cosas, cambiarse de lugar, reírse a mis espaldas, ir a hablar con la psicóloga del colegio porque insutló a la madre de un chico y provocar que mi buen talante para la autoironía devenga suceptibilidad ofendida. Y que está al borde del llanto si uno le murmura que le está orinando la campera y el maletín con los exámenes que son un documento que debo entregar.

-¿Por qué tengo que hacer esto, si no pienso viajar a Alemania?

-Mi amor: aprender un idioma no solo sirve para eso, estimula tanto tu cerebro que te vuelve más inteligente para todo, incluso te va a hacer vivir muchos años más

-¿Y si me atropella un camión?

-Si tuviera un camión ahora mismo, te atropellaría

-Profe, si no tenés ni auto...¿sabés manejar?

-Claro que sé manejar

-¿Y cómo sabés manejar si no tenés auto?

-Tampoco tengo novia y eso no signifi...mirá, vamos a hacer algo simple: escribí un diálogo diciendo cómo te llamás, dónde vivís, si tenés hermanos, mascota, qué te gusta comer, cuál es tu hobby y todo lo que tengo entendido que ya vieron en el libro pero quiero saber hasta dónde internalizaron las estructuras y el vocabulario

-Ok ¿puedo consultar con ChatGTP?

-No, justamente quiero saber cuánto les quedó en la memoria

-Bueno, voy a buscar a mi pareja

-No, solo quiero que escribas esto con otra persona de este aula, asumiendo que sean personas

-Somos animales

-¿Alemanes?

-Alienígenas

-Lo de buscar una pareja y casarte lo vas a hacer de grande, ahora hacé lo que te pedí

-¿Y usted cuándo lo va a hacer profe?

Irrumpe una chica y un chico de Tercero Magnolia (no sé por qué a los grados de secundario le ponen nombre de planta y a los de primario de animales, parece un descenso):-Hola, Delifina ¿vos hiciste sala delfines azules y ahora estás con un nombre vegetativo?

-Nos pasaron a planta, refúgienos profe, que tenemos parcial de física. Diga que nos llamó aparte para levantar la nota de alemán y que tenemos que hacer un trabajo

-Bueno, sentate ahí, ah,no pero a este chico no me lo podés traer acá, ya me molesta lo suficiente durante su hora, soy famoso por mi paciencia pero ¡¡¡¡¡no lo aguanto más!!!! (primeras sobresaltadas y aliviadas risas desternilladas)

-Si es un pan de Dios

-Entonces soy celíaco y ateo

-¿En serio es celíaco, profe? (me pregunta después de haberme vendido un budín de vainilla a cinco mil quinientos pesos) Deje, Santi ya no quiere estar conmigo

-¿Cómo que no querés estar con ella? ¡Mirá qué hermosa chica! Es porque no se siente a tu altura, no le sacaron los brackets

(en este chiste, que en el contexto logró funcionar muy bien, aparece evidenciada la regla: leve halago a las chicas, leve insulto a los varones, ambos contentísimos)

Los de primero se levantan y atraviesan toda el aula explicando que le robaron una zapatilla o que están haciendo la tarea pero fueron a consultar a un amigo cómo se dice tal cosa. Incluso el peor monstruo genocida psicópata de la historia de la humanidad se levanta a explicar a los de tercero. Me dice: -Si yo soy más inteligente que ella.

La vertiginosidad requiere una rápida réplica cual paloma de campanario que caga a los fieles: -Es verdad, sos más inteligente, es cierto que sos bastante menor pero al ser varón...

Chocha ahora la minita a la que trato de boluda, lo cual prueba la regla humorística que antes definí: insultar a las chicas y elogiar a los chicos, o capaz era tan boluda que ni lo entendió.

-Profe, me duele la cabeza

-Tengo Ibuprofeno ¿te das cuen? ¿Quién podría haber anticipado que César Vallejo y su poema inmortal quedarían avenjentados porque es "DAME UNA VERDAD Y UNA ASPIRINA" ahora se diría "Y UN PARACETAMOL"? Pero no puedo darte, porque hay enfermedades que empeoran con un ibuprofeno y si te morís me pueden llegar a hacer algún problema (ríe casi toda la clase, especialmente la muerta, muerta de risa).

-Me hicieron bullying, profe

-Bull?Un toro te atacó? estabas vestida de rojo?

-No, profe king

-profe gil? no me ofende porque Gil es un gran jugador paraguayo...

-¿Puedo buscar mi lanchera?

-Nada de lanchas ni veleros, vinimos a aprender alemán...

No sé si se dice "muerta de risa" o "muerta de la risa" pero hoy que es el cumple de la mejor profe de lengua del mundo, a quien podría consultar, la felicité y me puso un "me alegro que"-un sindequeismo-que me hizo lamentar cómo decae todo en este mundo, pensar que nos conocimos ella ignorando que soy un genio y yo ignorando que una profesora tan preparada podía ser capaz de ignorarlo. Fue la única vez en toda mi vida que me llevé una materia. Lo que me hizo preparar la llenó de tal admirativo asombro que a mí mismo también (era sobre "La soledad de Europa" el discurso sueco de Gabo a quien definí como un mago que enseña los trucos) que quedó flotando en ese aula del Colegio Pestalozzi la certeza de que ella decidió legarme su collar hawaiano de experticia y talento literario pasandome la posta, el testigo, la antorcha.

Lamentablemente soy algo distraído y olvidé todo ese talento literario en el aula y se lo llevó Ariel Magnus, todo lo que pudo y el resto, cuando quise acordar, se lo había llevado Gonzalo Garcés, con lo que tuve que consagrarme al estampillado de piñatas autogestivas monocariotas y a tratar de hacer reír...

Hoy tocó enseñar partes del cuerpo en alemán a los chicos y el libro proponía asociar acciones con la parte del cuerpo con la que se realizan. Por ejemplo "essen"(comer) con "Mund" (boca). Estuvieron muy dispersos y dijeron cualquier cosa. Por ejemplo en "romperle el culo a Alemana" pusieron "Fuss" (pie)