El francotirador en mi balcón

 -Le ruego me excuse, pero estoy esperando a una chica, le acabo de preparar mi pejerrey al roquefort y no puedo dejar que se instale justo ahora en el balcón

-Negativo. Usted no está en posición de rehusarse. Su casa presenta el mejor ángulo para asegurarnos de que el Presidente no sufra un atentado. Usted está obligado por motivos de seguridad nacional a dejarme vigilar con mi rifle semiautomático el paso de la comitiva
-Es que a mi cita le va a incomodar que yo tenga en mi balcón a un francotirador justo la noche en la que por fin vamos a patear al arco
-¿Un polvo es más importante que la salud de Milei?
-A mi edad, con mi sueldo, un polvo es más importante que la invención de la rueda. De hecho, se suele afirmar que el Viagra es el segundo mejor invento después de la rueda, pero no sé qué hacen sexualmente con una rueda, para mí es el primero
-Milei ha sido amenazado por el grupo terrorista "Los socialmente sensibles" y asegurar que este país no sufra un magnicidio es su deber como ciudadano
-A ver, señor...señor...¿cuál es su nombre?
-Rodriguez, sexta división del séptimo comando parapolicial secreto de la infantería "El sapito verde", a sus órdenes
-Señor Rodriguez...si yo hiciera una generosa donación para que el comando parapolicial cuente con café Nesspreso ¿me dejaría a solas con Ludmila?
-No puedo aceptar ningún tipo de soborno
-¿Qué tendría que pasar para que usted no se instale en mi balcón esta precisa noche?
-Nada, no se me ocurre. Es imprescindible que asegure la integridad física del jefe de nuestrras fuerzas armadas. Una invasión marciana es lo único que lo impediría
-¿Y si nos lo matan antes?
-¿Cómo dice?
-Claro, si antes de que pase por esta calle, un asesino se adelanta y lo madruga ¿me va a dejar acariciar esos pechos soñados?
-Sí, si alguien llegara a asesinarlo en Avenida de Mayo antes de doblar, mi presencia aquí carecería de sentido
-Muy bien, présteme su arma por favor, en seguida regreso...