No es el principio del fin sino el fin del principio

 

LA MUERTE SIEMPRE ESPERADA, ES SIEMPRE INESPERADA (Octavio Paz)

Formulando un silogismo de dudosa validez lógica, al ver a Neve Chamberlain regresar con el tratado de paz con la Alemania nazi y proclamar que Hitler se conformaría con Checoeslovaquia y que ningún intento de invasión o anexión habría de asolar de sol a sol a Europa, sentenció: -LE DIERON A ELEGIR ENTRE LA DESHONRA Y LA GUERRA Y COMO ELIGIÓ LA DESHONRA VA A OBTENER LA GUERRA.
Cada vez que reflexiono sobre la actualidad de mi vida resuenan en mi cabeza estribillos, poemas, citas o conceptos que parecen estar describiendo lo indescriptible. Se me apareció en la obligada soledad del dolor, la Sole con "que nadie sepa mi sufrir" y me dije de cambiarla a "Como el sol cuando amanece yo soy libre" porque si te quitan la tenencia de tus trillizas podés consolarte oír a nenas de su edad, insoportables con la flauta dulce de la que te salvaste.

Y en estos recientes días después del inesperado shock, pensé en la II Guerra Mundial.

Realmente enseñar en un secundario se parece a enfrentar al nazismo: el sacrificio es inmenso, la guerra móvil nos hace llover inesperada Luftwaffe de padres que se quejan, hay submarinos de alumnos a los que no les importa nada , hay tanques de autoridades que te toman por la retaguardia y esto no obstante (nichtdestotrotz) es lo necesario, lo imprescindible, lo único que vale la pena.
Stalin mató a su cúpula militar sanguinariamente y a rivales políticos y a familiares. Cuando le informan que Hitler lanzó la "Operación Barbarroja" nos enteramos de que no lo puede creer, se le cae la mandíbula, nunca había desconfiado de ese muchacho y tarda más de un día en reaccionar mínimamente.
Siendo yo conocido por mi verborrágica elocuencia, mi vigorosa energía, el legendario y sempiterno buen ánimo, buen humor y cuando no se puede, bueh, humor malísimo pero siempre arriba, siempre para adelante, me pregunto qué produjo en mí un shock de tal magnitud que no tuve la presencia de ánimo como para reaccionar y levantarme rápido como Julio Bocca en el concurso de ballet que ganó, que se cayó pero siguió imperturbable ya que no sé cómo se escribe "impertérrito".
Creo que es la anticipación obsesiva y paranoica.
Ni bien ingresé al colegio-no me gusta el verbo porque ahora sin ingresos ¿cuándo me será deparado-o acostado- ingresar a una mujer?, cuando fui ungido como su líder docente para vengar la humillación del Examen Perdido, mi círculo en mi bunker me pidió que sea careta, que sea comedido, que borre todas mis redes sociales, que cultive la mesura, que no haga chistes, si quería conservar el puesto.
De modo que quien esto escribe, tan leído, devino no solo en alguien muy viajado-había que tomar el rápido a Zárate, bajarse en Campana, con frac y hacer a lomo de burro, abriéndose camino a machete un camino de cordillera infestado por tiburones dientes de sable corvo con Covid sifilítico. El esfuerzo mayor fue el de cumplir la prometeica promesa y encadenarse. Los buitres de la maledicencia, el chusmerío, la mala leche y las vísceras del soecida humor soez, salvaje, guarango, exploratorio pero más a lo Lamborghini que a lo Pinti amenazaban con el fin.
Me dieron a elegir entre renunciar a ser yo mismo o que me despidan: accedí a ser el mayor chupamedias del sistema y-como dijo Churchill-por eso obtuve la desvinculación.
¿Cómo puede ser que me despidieran si yo temía todos los días que me despedirían? Les contaba a mis vecinos que me iban a despedir, advertía religiosamente al vigilante de la esquina...¿acaso preveer ya no alcanza para evitar?
Y ¿por qué me duele tanto si es una experiencia enriquecedora que me deja mejor parado que antes porque demostró científicamente que puedo pararme sin miedo ante aulas de sórdidos bandidos movedizos y resultar ser queridísimo, que digan que soy good vibes, que quieran que sea yo quien los acompañe a Bariloche y les entregue el diploma?¿No es como para ponerse contento? Es mucho más regocijante que un accidente ferroviario mate a tu hijo precioso, sano y con excelentes notas que a un hijo medio tarambana, feucho, vago, mitad tiro al aire y mitad rengo.
Creo que es porque mis amigos me habían convencido que yo ya había cruzado el Rubicon, había pasado el invierno y cinco meses probaron cierta capacidad de resolver las estrategias y lecciones.
Me siento como el paciente ese por el que pregunta un colega a un psicólogo: -¿seguís teniendo al alto paranoico que no podía pegar un ojo y hubo que medicar, siempre con pánico a que se lo coma un cocodrilo escondido abajo de la cama? -No, lamentablemente no lo tengo más, asistí a su funeral, tuvo una muerte de lo más insólita: falleció siendo deglutido por un reptil que aparentemente había logrado escabullirse agazapado bajo su lecho...
Las razones de mi despido parecen ser que se requería un docente que lograra disciplinar mejor al alumnado. Se me fue exigiendo, es cierto, una creciente severidad, aunque se ver y soy Dad y la solución para mí era encantar, estimular, no castigar. Pero vendí mi alma al ángel: todas mis diabluras, a olvidarlas para seguir adelante, con una creciente conciencia de que la docencia es mi apasionada vocación y de que tengo que mantener la obra social.
Seguramente sería mejor seguir el ejemplo de Mirtha Legrand que es por actitud y no los mismos genes que su hermana muerta que nos va a enterrar a todos: y como me ven me tratan y me conviene entonces decir que tuve la dignidad de la renuncia.
Es una índole de mentira particularmente difícil de articular para mí, porque jamás habría renunciado, muchísimo menos en estas circunstancias del orto de Argentina, de cuyos guarismos querría informarles con precisión pero me metí en la página oficial de CIRCUNSTANCIAS DEL ORTO y vi que fue cooptada por runners y crossfiters explicando cómo avanza la fortificación de gluteos empoderados.
¿Sería mejor haber muerto con las botas puestas y haber sido eyectado por un escándalo de proporciones, un chiste neurodivergente, por haber cometido abuso sexual tipo echarme cinco polvos en vez de los tres que habíamos pactado, por haber echado demasiado de menos a mis polluelos y amigas de la polla, a mis pupilos y a las niñas de mi ojos-cuando me pidieron les eche cinco polvos y solo llegué a tres?¿Hacer en el pizarrón el chiste de las cuatro maneras de indicar pertenencia en alemán: sustantivo compuesto, genitivo, genitivo sajón y dativo con de, pero ejemplificando con "la concha de tu madre" y que se queje el Ministerio de Educación por fui a contrapelo peladamente del estatuto?¿o el chiste de "si-la-be-o": la parto en cuatro?
Nunca me enseñaron el silabeo. Tuve el privilegio de cursar con Ofelia Kovacci, una eminencia que era hincha de River. Me dijo: -Brauer, si un simio sabe graznar Bo-Ca, Bo-a ¿qué necesito agregar?.
Llamé anoche desesperado al Servicio de Asistencia al Suicida para decirles que necesito ayuda: la fantasía de quitarme la vida pasó por mi mente pese a que estoy sano, fuerte, solo tengo cincuenta años, me escribo regularmente con Eduardo Sacheri y entendí a Hegel.
Me preguntaron qué me tiene a maltraer. Empecé a dar detalles y me dijeron que usualmente tratan de disuadir pero que no comprenden cómo es que todavía no me pegué un corchazo todavía.

Así que aquí estoy seis pies bajo tierra en un cajón apretado preguntándome cómo algo tan patético como sentirme metafóricamente morir por dentro pudo acaecer con una burocracia tan aceitada y sonrisitas administrativas como si fuera cosa de todos los días, como un verdulero que te vende un kilo de papa negra o un neumático que te cambian en la gomería. Y recordé el sistema de rotación-mi derrotación-de esta alta casa de estudios y que yo no fui el primero en ser externado para la externidad.
Todo esto para pedirles no tanto que si saben de un laburo como para mí me digan, porque de esa búsqueda me tengo que encargar por mí mismo y además ustedes me quieren más de lo que yo a mí mismo y entonces si hay un puesto libre de lustrabotas ustedes lo descartarán diciendo que estoy sobrecalificado (odio que me digan ese presunto halago: es cierto que mi amor al conocimiento me ha convertido en memorioso erudito diverso pero por eso mismo: ¿en dónde yo no estaría sobrecalificado? Si me eligen Papa, sabría más de Condorito de lo que usualmente sabe un cardenal, etc).
Mi pedido es más bien como el de un alcohólico recuperado: es decir: poco a poco tengo que poder volver a permitirme entregarme al vino, al brandy, al Fernet.
Pero simbólicos: necesito que me ayuden a sacarme el palo del orto, dejar de lado la gorra de vigilante y si ustedes no notaron la conversión de este judío es porque la procesión va por dentro y no se puede estar en misa y en  casamiento al mismo tiempo y es mi cruz que no me saquen sus rosarios de nuestros ovarios.
Necesito volver a mi fe animal, aunque para eso haya que sacrificar calidad material, según la jerga del trebejo, que se debe parecer a saber algo de trabajo.
La ayuda que les pido es que pongan like a las pelotudeces baby step, regenerativas, con la que volveré a querer espantar a la burguesía y ser el niño maldito de todo el espacio comprendido entre Avenida Lacarra y Emilio Lamarca medidos desde el perihelio de Mercurio un 17 de febrero de año bisiesto. if you know what I mean, para decirlo mál y pronto.
Necesito descuadricular la cabeza, descontracturar el ánimo, olvidarme de ser un decente profe de alemán porque evidentemente sirvo más para el humor disparatado y la pedagogía de articular lo que parece poco vinculado. Como el parentezco cordobés según Levi-Strauss: el advinculeado.
Estoy averiguando para ingresar a un profesorado nocturno, nunca voy a dejar de querer ser profesor.
Por eso el decimotercer pedido que les tengo que hacer a los menos supersticiosos es que por solidaridad, empatía, resiliencia y sinergía proactiva tomen una clase por mes conmigo hasta que ya yo me haya logrado catapultar al estrellato o estrellarme contra una catapulta.
Puede ser una clase de lo que quieran, yo sé enseñar y la preparo. No tiene que ser Heidegger: puede ser Tita Merello...

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