El ataque de Milei a la educación es escandaloso: quiere terminar con las primarias

 La segunda temporada de la serie "Cóppola" es mejor que la primera.

La primera se nutre de la inverosímil realidad de cómo un hambriento de Lanús fue el argentino más importante de la historia, nevermind San Martin, nevermind el Papa Francisco, nevermind Gardel, nevermind Borges, nevermind Favaloro, nevermind Houssay, nevermind Máxima, nevermind Leloir, nevermind Pérez Esquivel.

Se basa en hechos.

La segunda temporada muestra a un Cóppola tras la muerte de Maradona.

Borges diferencia cuento de novela diciendo que en el cuento importa el argumento y en la novela el personaje.

Podemos imaginar a Quijote y a Macbeth en otros contextos, lo que nos engancha es el personaje.

Cóppola es un personaje.

Es un vivillo de la picaresca española.

Si tuviera que elegir una única película amada sería "Wag the dog".

Barry Levinson, David Mamet, Woody Harrelson, el equipo musical que hizo "We are the world" prestándose a la sátira, mi amado Mark Knopfler, Robert De Niro y Dustin Hoffman.

Es el Voltaire que se reúne con Casanova asombrado de que Casanova hable bien del abate que no piensa muy bien de él y replica: -tal vez los dos nos equivoquemos.

Es el Mallarmé preguntado a Rabel qué hace: -le pongo música a sus versos

-Creí que ya la tenían.

Es Picasso respondiendo a la imputación de plagio por el cubismo ideado por Braque: -Si hay algo que robar , yo robo.

Es Dalí diciendo "La diferencia entre un loco y yo, es que yo no estoy loco".

Es Dalí diciendo: -Picasso es comunista y yo tampoco.

Es Bernard Shaw diciendo "El que no te devuelve la bofetada, ni te perdona ni te deja perdonarte a vos mismo".

Es Artaud diciendo "Te odio porque vos sabés por qué te odio y yo no".

Es Karl Valentin diciendo. "Ojalá las cosas no lleguen a estar tan mal como están ahora"

Es Gabriel García Márquez diciendo: "Las mujeres no desean más que un hogar y el amparo de un techo. Viven en el temor de la catástrofe y ninguna seguridad es bastante segura para ellas, y a sus ojos, el porvenir no es solo inseguro, sino catastrófico, Para luchar contra esos males desconocidos no hay engaño al que no recurran, no hay rapacidad de la que no se sirvan, y no hay ningún placer ni ilusión que no combatan. Si la civilización hubiera estado en manos de las mujeres, seguiríamos viviendo en la cueva de los montes, y la inventiuva de los hombres habría cesado con la conquista del fuego. Todo lo que piden de la caverna, más allá del abrigo, es que sea un poco más ostentosa que la del vecino. Todos lo que piden para la seguridad de los hijos que estén más seguros en una cueva semejante a la suya"

El partido que Independiente le gana con ocho hombres a Talleres puede ser subestimado.

Después de todo, mi Dios es Bochini y no el Patoriza que le pide que siga jugando,

Ese partido hace que Grondona gane la presidencia de la AFA.

Una presidencia que puede ser discutible.

Mantiene a Menotti, decide que el tramposo Bilardo lo reeemplace, exige a Basile abandonar a su exitoso Boca, ficha a Messi para que no sea jugador de España, acepta traicionar a Clarin para que Cristina haga "Fútbol para todos".

Pone a Maradona de director técnico después de haber accedido a que se lo denigre como drogadicto, cosa que la FIFA no quiso y la AFA antes rogó por negar para que garantizara el repechaje contra Australia.

Pastoriza pierde dos a cero contra Rácing un partido de verano en Mar del Plaata dirigiendo a Boca con un hombre menos y el puntano Jorge "Murciélago"Comas hace un gol de penal.

Nadie va a acordarse de todo esto.

Incluso nadie a quien le importe el fútbol.

Vivir es pedirle cosas a Dios, aprender la teoría de las cuerdas, amar a la infiel que nos explica que nos ama y que de tanto que nos ama se revolcó con alguien mejor.

Vivir es haber formado una familia predicándole valores para que nos pregunte por qué Adorni tiene propiedades y nosotros alquilamos.

Independiente le gana a Tallleres a la manera que la mitología querría.

Era mejor equipo.

Merecía ganar.

Ganó.

Si enseñamos historia, raras veces gana el mejor.

Pero enseñar historia es enseñar que ganó el mejor.

Es enseñar que Trump es mejor que Marx, Macron, mejor que Voltaire,

Putin mejor que Tolstoi, Meloni mejor que Dante, Andy Burnham es mejor que Shakespeare.

Independiente ganándole a Talleres es la estocástica renegación de la obediencia teleológica.

Somos de milagro humanos.

Pronto-por el sol explotando-vamos a morir.

El sistema solar es un accidente.

Que de átomos surja vida orgánica es una casualidad.

Cada mañana al despertar, antes de apagar el despertador nos recordamos quiénes somos, dónde cuándo y por qué.

Y nos alegramos antes de hacerlo.

Nos alegramos de ser nada, nadie, nunca.

Un breve mandato social nos obliga a la restricción subjetiva: sos vos, ahora.

Te puede no interesar el fútbol.

Independiente le ganó a Tallleres.

Te puede no interesar Grecia, Macedonia, Napoleón.

Te puede no interesar David conra Goliat.

Naciste y vas a morir y lo mejor es que no le impongas un sentido a este accidente.

Netanhayu culpó del resultado de estas elecciones al lobby judío

-Felicitaciones presidente Gula por ganar las elecciones prometiendo terminar con el hambre

-Gracias

-¿Fue decisivo que Bolsonarco se burlara de que te guillotinaran la cabeza y el público siempre prefiera defender al débil?

-No, para nada. Los debates no deciden una elección. Lo decisivo fue poder convocar a los que se habían abstenido

-A los cabeza

-Exacto

-¿Tu última presidencia va a ser más reconciliatoria? Este país está dividido entre los curitistas y los anticuritistas...

-Según la Medicina, nuestra herida ya cicatrizó y hay que sacar la curita. Bolsonarco la quiere volver a poner, pero ahora hay que dejar que la herida se oxigene...

-No contás con el Congreso como para autorizar remover la curita...

-Hoy cumplí 81 años. No tengo nada que perder. Voy a morir. Y si bien, todo arresto de osadía me es inhibido al pensar que tengo que proteger a mis seres queridos, en trescientos años van a estar muertos y olvidados mis seres queridos. Voy a sacar la curita.

-Hay sectores del mercado, especialmente los aliados chinos que dicen que subsiste el problema de morderse la cascarita y reabrir la herida. Dicen que la oposición empezó a oler sangre, como los tiburones...

-Es imprescindible sacar la curita. Quienes digan que no, son unos curaduras

-¿Cómo van a ser las relaciones con Argentina?

-Como siempre

-¿Cómo como siempre? Ahora el embajador argentino está en Argentina y el embajador brasilero en San Pablo

-Eso es circo. Las relaciones bilaterales de nuestro comercio siguen igual de bien. Cuando ellos votan derecha, nosotros votamos izquierda. Y nada cambia. Argentina necesita del Brasil mucho más de lo que Brasil necesita de Argentina. Y si Argentina cree estratégico que su presidente grazne amenazas, Brasil también se sirve de ello.

-Netflix quiere hacer tu biopìc con Morgan Freeman

-De ninguna manera, tiene que ser Kartun

-Kartun escribe, no actúa

-¿Ben Kingsley?

-Ben Kingsley en su momento hizo de Gandhi y ahora está muy viejito, solo podría hacer de Máximo Kirchner muerto

-¿En qué se diferencia del Máximo MKirchner vivo?¿Anthony Hopkins?

-Ya hizo de Nixon y se encariñó con el personaje

-No lo puedo creer ¿Bruno Ganz se encariñó con Hitler?

-Gula: ¿qué actor pensás que puede hacer de vos?

-Rubén Rada

-Murió

-Ya sé pero con inteligencia artificial pueden hacer que actúe

-¿Qué actor viviente?

-No se me ocurre ¿qué pasa si no digo nada?

Ah...entiendo...dejame pensar

-No, no hay problema, es una seguridad económica para la productora

-No, no dejame pensar

-Debés estar fatigado

-No, estoy fresco como una lechuga

-No toda lechuga está fresca

-Tiene que haber alguien

-No es mal actor

-No, ya sé, pero por favor dame un minuto

-Es como si discriminaras a los argentinos

-No, no discrimino a los argentinos. Los amo. Néstor pagó la deuda externa porque yo lo alenté

-¿Y entonces qué tiene de malo Ricardo Darín?

Primicia: Lula gana las elecciones en Israel

Increíble que los árabes y la derecha no hayan apoyado mejor a Netanyahu: ni Hitler logró tanto antisemitismo

-Gracias por hablar con nosotros, estamos al aire con Vario Vergolini, que se enfrenta a una avalancha de demandas justo cuando su proyecto único en el mundo despegaba. Buenos días, Vario ¿cómo estás?

-Buenos días, Federico, siempre un placer hablar con ustedes. Antes que nada quiero llevar tranquilidad. Cada una de las emisiones que hemos compartido tienen un aviso de que el contenido no fue revisado, es material crudo, no apto menores, con escenas de violencia, de tabaquismo, de drogas,de sexo, de manera que ese adversory nos cubre legalmente

-El público está horrorizado. Es como que yo conozca a una chica, que me dice que ella en realidad tiene un costado monstruoso. Yo le digo que tomo el riesgo. Entonces tenemos nuestra primera salida y es un encanto de mujer, la pasamos delitablemente. Una segunda salida ya empiezo a enamorarme, fluye la conversación, hay risas, nos tomamos de la mano, comemos riquísimo. En la tercera me dispara en la rodilla, comienza a comer carne humana...es cierto que me advirtió

-Solo digo que estamos al abrigo de toda sanción penal. Es claro que perdimos al público.

-Todo se solucionaría, si emitieran en diferido y controlaran antes el material

-Eso es lo que vengo pidiendo desde el minuto cero. Te imaginarás que la vida que estoy llevando que es dormir de día para aprovechar el prime time, no me tiene muy contento. Pero solo nosotros poseemos la tecnología para televizar en vivo mis sueños. Si abrimos demasiado el secreto, no necesitamos espías chinos como para que en una semana el gerente de programación del canal rival ya esté televizando sus sueños, que deben mucho más lindos que los míos...puede recordar viajes hermosos que yo no hice, por no hablar de sus ex esposas modelo...además los sueños cumplen deseos...Y está bajo en el rating, tiene más deseos que yo que cumplir

-¿Qué me decís del rumor de que van a habilitar un juicio especial modificando la ley ahora que ganó este tapado?

-Yo sé que Flavio, el hijo de Bolsonaro, plays ball, pero este que dio el batacazo ¿cómo se llama?¿Lola? es imprevisible, no sabemos cómo es. Hay quien dice que es un agente ruso encubierto, pero habla portugués sin acento. Dicen que la mafia china le cortó un dedo, por robar información confidencial para crear la caipirinha virtual...Lo único que les aseguro a mis espectadores es que voy a estar viendo series infantiles y no volveré a Chabrol. Seguramente pueden surgir pesadillas, pero en cuanto a restos diurnos van a ser todos gratos

-Te agradecemos el reportaje. Sabemos que lo das todo para que logremos ver la televisión que todos soñamos...

El más grande de todos apoyando a Diego Maradona

Lula, Lula está en las calles

Y en votantes muy etarios

Y ya comenta la gente

Ay, qué HUEVOS tan, tan raro

Apúrate a contar con los dedos

Con los dedos de una mano

Que cogimos a Bolsaro

Con el movimiento centroamericano

Ja-ja-ja

Ja-ja-ja

Lula, Lula en las veredas

Lula, Lula en las escuelas

Lula, Lula en las canchas

Lula, Lula ya se juega, ja-ah

Si querés tener aguante

Tenés huevos aunque seas lego

Con responsabilidad estadista

Que existe aunque parezca que no exista

Hay que favorecer al desprotegido

Siento que es el único sentido

Con la ayuda del Estado pura

Que alimenta, educa y cura

Ja-ja-ja

Ja-ja-ja

Lula Lula en los bares

Y en los 36 billares

Lula, Lula en los clubes

En el cielo y en las nubes, ja-ah

My name is LULA

My first rule of thumb

Why the fuck did you name a finger?

Are you a facking dumb?

I try to leave a little reputation behind me

So if you really need to

You'll know how to find me

I live till I die

I'll take what you give me

And I won't ask why

I have a lot of friends

In some exotic places

I don't remember names

But I remember faces

Homeless

You don't have to be homeless

Come and see LULA

I will still care about the poors

If you are a victim

Of the end of ideoligies

You don't have to be fascist

When they talk about LULA

You know what they say

A good administration can bare to be called marxist

Lula is no fucking boludo and saves democracy

He's 80 years old, the devil knows POR DIABLO

And defending a the débiles

You wouldn't recognocie Alejandro Magno

If he was contemporáneo

You may forget my going, but you wont forget me!

La noción de "unicornio" pasó de ser un animal imaginario a un animal extraordinario, real pero único.

Me lo confirman los que van a clubs de swingers y ven a una chica que se manda sola, dispuesta a todo: "es un unicornio".

Los relatores de fútbol prefieren decir "es una golondrina", en alusión al dicho de que una golondrina no hace verano.

Veo que elogian a una actriz excelente en una serie extraordinaria en razón de su inigualable ductilidad y la llaman "unicornio".

Cuando yo era chico la insólita estrella excepcional se metaforizaba como trebol de cuatro hojas.

Me pregunto qué hizo que reapareciera el unicornio, no ya como utopía o "quimera", sino como perfección inusitada pero real.

Es como decir "Maradona fue la verdadera cuadratura del círculo" o "Nadia Comaneci resultó ser la auténtica Tiresias viendo copular a serpientes"

-Gracias, Mary por venir

-De nada, es un placer, Martín

-Estuve leyendo tu nuevo libro en el que hablás pestes de Nerón y de Calígula

-Bueno, trato de dar cuenta de acontecimientos históricos

-Claro, pero es como que...tanta mala onda...es como si estuvieras queriendo trasladar tu propio resentimiento...

-Martín: estamos hablando de emperadores que resultaron increíblemente nefastos por sus crímenes, incompetencia, decisiones destructoras y retrocesos

-¿Sabés que cuando señalamos a alguien, un dedo apunta a ese alguien y cuatro a nosotros mismos?

-Tengo una vida maravillosa, fui multigalardonada, soy best-seller, doy conferencias, publico y tengo mi propio programa de televisión para divulgar el conocimiento acerca del Imperio Romano

-Ahh, no sé...

Acaricio a un hermoso perro retriever, pregunto a su dueño cómo se llama y me dice "Cheever"

-Ah, por el escritor americano-comento.

El tipo no lo puede creer, casi me encaja un chupón y dice que nadie nunca entiende la referencia.

LULAPALIIIZA

Pulgares arriba a Lula cuyo índice de popularidad tuvo esa clara valentía, esos huevos, esa yema.

No podemos decir que sea un izquierdista al que se le va la mano.

Es el medio.

No fue elegido a dedo.

Ganó una elección que estaba mano a mano.

Y nadie la puede anular

Lula anunció nuevas medidas: es causal de divorcio que el esposo deje de hacer el amor.
Es ABANDONO DE O GARCH

¿Quién puede no deslumbrarse por Lula?¿La derecha? Dejáme de joder: también la derecha tiene que festejar. Lula no hizo a la izquierda volverse eufórica, alucinatoria y anunciar la Revolución Internacional, como las otras pedorras victorias de izquierdistas delirantes

La definitiva derrota de la izquierda: con el triunfo de Lula, buen administrador, democrático, generador de prosperidad, la izquierda pierde definitivamente su identidad autoritaria, negadora de la realidad, ineficaz...

Compré un kilo de rabanitos porque la nutricionista me dijo que los rabanitos limpian. Dos horas arriba de la mesada y nada, tuve que limpiar yo, como siempre

Hace algunos años mi viejo tenía un velero y fueron a festejar el cumple de mi hermana a un restaurant de la costanera, "Punta Marina", yo estaba en Alemania. Estaba Maradona y mi hermana le pidió un autógrafo para mí. Dijo que tardó mediua hora en escribir "Para Martín con cariño y firmar D10go".

O sea que sus capacidades mentales estaban algo deterioradas ya.

Yo logré saludar en persona a Charly y lo vi muy lúcido pero no pude pedirle una selfie para mi hermana.

Me vomitó en la tibia, eso sí.

Pero, se sabe, a las tibias las vomita Dios...

Hoy se cumplen 60 años del histórico cameo de Albert Einstein, en el que Olmedo le pega la patada en los testículos en "Olmedo y Porcel rompen el Colón", adaptación de "Electra" por Hugo Sofovich