Hernán Casciari, Michel Houllebecq y ahora Martin Brauer: la caza de brujas no cesa.

Un genio perseguido por no lograr el éxito para sus inversores, un provocador, imputado de fomentar el odio hacia el Islam y un profesor de alemán, en la quiebra tras afirmar que los musulmanes "son todos unos hijos de re contra mil putas" "en broma".

¿Es ésta la sociedad que el Siglo de las Luces de Voltaire prometió?

Hoy en nuestro estudio, el menos interesante de los tres, el autor de "La sapiencia del sapo", "La patología del pato" y "Antología de la Ontología de Antonio y Cleopatra y Ontonio y Cleopatro" nos responde

-Gracias por invitarme, Charlie...

-Gracias a vos, Martu, por atreverte a venir

-No es desinhibición. La máscara de la timidez se escuda en la irreverencia pero valentía es desnudar la vulnerabilidad

-¿Cuánta plata debés?

-No quiero hacer números...yo siempre me plantee el humor como un modo espiritual de trascender las analíticas limitaciones de la mente algebraica...

-Se habla de más de tres millones de euros

-Pensé que tenía una idea potable y aposté a ella, es mejor arrepentirse que nunca haberlo intentado

-¿La idea es que el Papa se hace actor porno?

-Bueno, dicho así suena algo reduccionista. En el documental recomendamos la ingesta de brócoli, además

-¿Cuándo asumiste que no validabas los valores teleológicos heteronormativos de las praxis contemporáneas de Occidente y decidiste asumir el rol de enfant terrible y beat noir?

-Tardé mucho en descubrir que soy un niño prodigio...te diría que recién a los setenta y tres años, porque tenía responsabilidades convencionales y tuve que esperar a que todos mis hijos estuvieran muertos

-¿Qué cambió para vos al recibir el Premio Princeso de Asturias?

-Nada. No pagan una mierda. Capaz alguno que no me conocía se asomó a leer mi obra. Pero un artista comprometido como yo no puede cambiar por el hecho de que una institución anacrónicamente monárquica otorgue un galardón simbólico que es, como su nombre lo indica, carente de agallas, sin bólico...

-¿Las amenazas a tu familia y el misil teledirigido a tu casa no te hicieron pensar dos veces si publicar "Teherán y la renegrida cajeta de tu ontoteológica madre"?

-Cuando uno tiene convicciones, no puede detenerse a ver si es o no conveniente el mensaje que va a legar a las futuras generaciones. Yo pronto seré polvo y no lo lamento. Parece que la rubia que ves ahí, a la que le regalé la entrada VIP, está regalada y se echa un polvo conmigo. Lo esencial en nunca renunciar a oír la voz interior

-¿Qué te dijo tu voz interior?

-Primero, que era cáncer. Googlé y lo confirmé. Abelenda me dijo que no sea tan pelotudo.

-¿Quién es Abelenda?

-Un médico genial. Aprendió conmigo el idioma alemán. Tan bien, que no hizo un pomo con ello...

-¿Por qué pensás que los rebeldes contestatarios como vos y Houlllebecq no obtuvieron el Premio Goncourt?

-En mi caso no consigo entenderlo porque pagué los veinte mil dólares que exigían. En el caso de mi querido Michel porque escribe basura efectista peor que Henry Miller y Bukowski y porque amenazó de muerte al jurado que lo consideraba demasiado pendenciero...

-¿Qué nos podés decir de Hernán Casciari?

-Es un divino, un genuino, de los que ya no hay. Que ignore la mayoría de los clásicos de la literatura occidental no debería ir en desmedro de su autenticidad. Es la autenticidad del hombre real. Del contador. Del colectivero. De la cajera del supermercado. De la panadera que se sacó una cuenta de Only Fans, del troll de Milei. Es eso o ver la nueva puesta de "Esperando a Godot" y pegarse un corchazo, si es que te quedan fuerzas

-¿Cómo explicás las dos millones de propuestas de matrimonio que recibiste solamente ayer?

-No diría que es instinto maternal compadecido. La mujer es nietzscheana. El varón es freudiano y la hembra, marxiana. Ven mi potencial. Después de todo hay tres cosas que no soy: malhablado, calvo y negador

-Si pudieras volver a nacer ¿lo harías en calidad de profe de alemán, humorista y judío?

-No, me gustaría nacer como una rubia sueca, actuar en una película de James Bond y casarme con un celoso Peter Sellers que muere de un ataque cardíaco

-Te agradecemos por prestarte a esta entrevista

-¿Cómo "te agradecemos"?¿Ni un triple de miga, manga de fenicios?