Relato de un náufrago

 -¡¡Martín!! ¡¡Estás vivo!!

-El del helicóptero me prestó el celu para comunicarme con vos, después del naufragio pasé doce años alimentándome con raíces, bayas, cocos y algunos hongos y algunos peces

-¡¡¡Qué felicidad!!!

-Sí, bueno, no sé...Te mando esta foto del helicóptero para que me digas si te parece lindo

-¿Cómo "lindo"?

-Bueno, o copado o simpático

-No te entiendo

-O sea...yo no me puedo dejar rescatar por cualquier helicóptero, tenemos que compartir ciertos valores y ver si somos compatibles

-¿Te golpeaste la cabeza en la isla?

-No quiero dejarme arrastrar por impulsos, es un helicóptero muy seductor pero por eso mismo ¿cómo sé que no me va a tirar al mar y salir a rescatar a otro náufrago ni bien se canse de mí?

-Martín, vos sos un muy buen náufrago. No se va a cansar de vos.

-ERA un muy buen náufrago, estuve demasiado tiempo aislado

-Parece un helicóptero bien proporcionado, de buena familia...

-Es de River

-Bueno ¿qué importancia tiene el fútbol?

-Cité a Aldous Huxley y no hubo anagnórisis

-Podés ser su Pigmalion y modelarlo. No seas tan cerrado.

-No es cerrazón, es que ya tuve demasiadas malas experiencias

-¿Con el barco que te iba a rescatar y preferiste quedarte porque acepta la excégesis de Miller respecto del corpus bibliográfico de Lacan?

-No, ese barco estaba bien, después me arrepentí

-¡¡Era el Eugenio Costa!!

-Me refiero al Boeing...realmente me entregué...No sé si estoy preparado para una nueva desilusión

-Martín, tus seis hijos ya están en la universidad, no los viste crecer, prácticamente no te conocen. Dejá que te rescate ese helicóptero aunque no compartan tantos intereses ni tengan tantas afinidades...

-No sé, medio que ya me acostumbré a la isla. Más o menos me las arreglo acá. No sabés lo que son los atardeceres...

-¿No me dijiste que te atacó un tiburón?

-Eso fue culpa mía

-¿Y el terremoto que hizo que se desprendiera la roca que te dejó cojo?

-Soy escritor, no bailarín clásico ¿para qué precisaba esa gamba? Ahora tengo el peso ideal para mi altura...

-Dejate de jorobar: agarrá ese helicóptero que no tiene nada de malo

-Yo no digo que tenga algo de malo, pero ¿qué tiene de bueno? Este helicóptero no me escucha, no me hace reír...no come lo que cocino, es más, no me resulta físicamente atractivo

-Volvé a casa, Martu, nada de eso es importante

-Para vos nada de eso es importante. Yo sé que puede venir un helicóptero mucho mejor para mí

-No podés ser tan judío de dejar pasar al Mesías

-Me resulta infantil subirme así, sin conocerlo, tengo como un mal pálpito, llamalo "corazonada"

-Martín: si no te subís ya mismo a ese helicóptero, te retiro la palabra y si me cruzo en la calle, te niego el saludo

-Mamá, soy fruto de tu educación ¿cómo podés darme vuelta la cara de esa manera?

-Porque pagué a una O.N.G para que te rastree, le insistí a todos que seguías vivo, recé cada noche, hice la promesa de bajar tres kilos a la Virgen de Tilcara...

-Bueno, má, si vos decís

-Sí, yo digo

-Después no digas que no te advertí. La pinta del piloto no me gusta nada...

-Por la foto, parece un piloto pierna

-¿Cómo podés decir "pierna" sabiendo que perdí una?

-Tus hijos quieren conocerte, explicitar qué quiere cada uno de tu herencia, venite de una vez, aunque tengas que volar en Aerolíneas Argentinas

-Bueno, má...

-Vení ya mismo que llegás a ver al Papa

-¿A quién?

-El Papa está en Argentina

-Pero si somos musulmanes y vuelvo a Londres

-¿Cómo que somos musulmanes y volvés a Londres, Abraham?

-No me llamo "Abraham ¿no te dieron la versión final del guión de este sketch, Fátima?

-Yo me llamo Sara

-Pasame con el guionista

-Sabés que no te puedo pasar con el guionista

-El público ama cuando derribamos la cuerta pared

-Sabés que no te puedo pasar con el guionista

-Yo quiero que la gente sepa que las estupideces que me está obligando a decir no salen de mí

-A la gente no le importa, hijo

-"Hijo", la pindonga, aunque sea la maquilladora, pasame con ella

-No tengo ganas de discutir

-Qué maravilloso argumento

-Acá están todos durmiendo ¿ o no sabés la hora que es en Gran Bretaña?

-Bueno, voy a decirte un mensaje para que se lo digas para cuando se despierte comiendo avena y esas asquerosidades que comen los ingleses

-¿Qué mensaje?

-Anotá

-Tengo acá lapicera y papel

-Muy señores míos del sketch del náufrago que duda del helicóptero como alusión a las red flags y que caídas las certezas decimonónicas y los relatos moralistas igual no culean nunca: ¿no podrían tener la deferencia de avisar que reformularon el trasnochado guión o es mucho pedir? Tenemos tres putos likes por cada buena humorada en Fb y ¿están dispuestos a perderlos también?

-No me parece la palabrota, voy a poner "tres homosexuales likes"

-Me estoy rompiendo los cuernos para que se rían. Soy yo el barbudo picado por avispas y aguas vivas y la productora yéndose a Cariló

-No hubieras firmado

-No pensé que iba a ser así

-Martín: sos gracioso, sí. Pero tampoco sos Karina Millei..